Умеете ли вы эффективно выражать свое мнение, давая при этом возможность окружающим думать иначе? Этот важный навык взаимоотношений лежит в основе концепции соприсутствия с другими и обсуждается в главе 8.

В главах с 9 по 12 рассматриваются вопросы предоставления и получения обратной связи в отношениях. Глава 9 посвящена умению получать комплименты, которое кажется простым, но на удивление часто вызывает трудности. Также рассматриваются некоторые из наиболее частых ловушек, а также лежащие в их основе искаженные представления.

Далее речь пойдет о предоставлении положительной обратной связи. Большинство людей более скупы на нее, чем следовало бы, и это нежелание мотивировано различными страхами. Глава 10 подвергает сомнению такие идеи и дает конкретные рекомендации по предоставлению положительной обратной связи, полезной для того, кто ее получает.

В главе 11 обсуждается ценность отрицательной обратной связи, а также трудности извлечения полезной информации из получаемой нами критики. Вносятся предложения по разрядке гнева, который часто сопровождает такую обратную связь, а также по сосредоточению критики на реальной проблеме.

В главе 12 рассказывается о поведении, которого многие люди избегают и которое большинство не может эффективно реализовывать: предоставление отрицательной (или конструктивной) обратной связи. Приведены стратегии ее предоставления таким образом, чтобы она приносила пользу, а не вред. Предлагаемые практические упражнения помогут повысить уровень комфорта в таких ситуациях.

Кто главный в вашей жизни? В главе 13 утверждается, что если вы не умеете говорить "нет", тогда это точно не вы. Умение отказывать в необоснованных просьбах является важным навыком самоопределения. В этой главе рассматриваются страхи, которые сдерживают людей, и предлагается набор навыков, связанных с установлением и защитой личных границ.

В главе 14 описывается противоположная ситуация обращения с просьбами к другим. Некоторые люди избегают просить, в то время как другие скорее требуют, чем просят. Представлена стратегия формулировки просьб, состоящая из четырех этапов, а также набор упражнений, призванных повысить уверенность в себе и комфорт при воплощении плана в жизнь.

Все навыки, описанные в книге, будут полезны в сложной конфликтной ситуации. Последние две главы посвящены конфронтации. В главе 15 речь идет о том, что конфронтация является важным, хотя временами и сложным аспектом почти любых близких отношений, и что соответствующая подготовка может сделать конфронтацию менее болезненной. Представлена стратегия подготовки, состоящая из десяти шагов, которая включает такие вопросы, как определение реальной проблемы, озвучивание цели, оценка собственной ответственности и выбор времени и места.

Глава 16 посвящена самой конфронтации и содержит 15 стратегий, позволяющих не отклоняться от заданного курса и двигаться к решению.

Книга является рабочей тетрадью. Она содержит задания для самооценки, практические советы и многое другое. Это важные элементы, которые помогут научиться быть более ассертивными. Итак, приступим. Основываясь на приведенном выше описании книги, какие главы, по вашему мнению, будут для вас наиболее важными?

Перечислите главы здесь:

__________

__________

__________

Не игнорируйте остальные главы, ведь каждая из них основывается на предыдущей, поэтому вам, вероятно, захочется прочитать их все. Будьте особенно осторожны с главами, которые вы указали выше. Перечитывайте их по мере необходимости и выполняйте соответствующие практические упражнения.

Во время чтения продолжайте заполнять листы оценки ассертивности в трудных для вас ситуациях, с которыми вам приходится сталкиваться. Со временем вы начнете замечать, как вам становится все легче и легче с ними справляться.

ЧАСТЬ 1

Понимание

ассертивности

ГЛАВА 1

ЧТО ТАКОЕ АССЕРТИВНОСТЬ

Люди — это социальные животные. Чтобы спросить, как пройти до ближайшего продуктового магазина, пригласить понравившегося человека на свидание, выразить недовольство, сделать комплимент, разрешить конфликт, отклонить или принять просьбу, люди должны постоянно общаться.

Ассертивность — это стиль общения, который может быть использован в каждой из описанных выше ситуаций. Однако она является всего лишь одним из четырех возможных стилей. Остальные три включают пассивный стиль, агрессивный и пассивно-агрессивный.

Каждый из этих стилей используется в зависимости от целого ряда причин. В большинстве ситуаций ассертивный стиль является наиболее эффективным из четырех. К сожалению, большинство людей не применяют его так часто, как могли бы. В результате их взаимодействие с другими приводит к фрустрации и неудовлетворению.

Ниже приводится описание каждого из стилей. Читатель может поймать себя на мысли, что пытается выбрать среди них наиболее отвечающий своему привычному поведению. Такое упражнение может оказаться полезным. Большинство людей пользуются одним из стилей чаще, чем остальными. Тем не менее, необходимо помнить о том, что стили являются типами общения, а не типами людей. Все люди хотя бы время от времени используют каждый из четырех стилей. Задача заключается в том, чтобы попытаться вспомнить ситуации, в которых использовался каждый из них.

Пассивный стиль общения

Надя выглядела совершенно изможденной. Ее направили к психологу из-за симптомов тревоги и депрессии, которые были отчетливо заметны на ее лице. Бывает, что люди, которые страдают, надевают на себя маску уверенности, которую они демонстрируют окружающим, скрывая свои истинные переживания. Если у Нади и была такая маска, то заметно изношенная.

Она описала свою жизнь. Надя работала служащим в небольшой бухгалтерской фирме и жила в пригороде с мужем и сыном. Ее мать, жившая на другом конце города, была физически здорова, но во всем зависела от Нади: та возила ее на разные встречи и за покупками, принимала за нее решения, что надеть, выполняла работу во дворе, хлопотала по дому, в общем, делала всё. Надины сестры почти не помогали и, более того, отгораживались от нее. Они осуждали ее за то, что она слишком сильно помогает матери, и открыто обвиняли в желании получить большую часть наследства.

Дом Нади не был для нее убежищем от внешнего стресса. Ее муж помогал только тем, что забирал газеты, чтобы самому же их и прочесть. Своего 11-летнего сына она описывала как радость своей жизни, но сетовала на тот факт, что из-за других обязанностей она не могла заботиться о нем так, как он, казалось, в этом нуждался. Она должна была стирать его одежду, застилать постель, убирать в его комнате, готовить его любимые блюда, а когда у нее не получалось делать это так, как ему хотелось, он дулся и был разочарован ею. Она понимала, почему. В конце концов, разве это не обязанность матери заботиться должным образом о своем сыне?

На работе Надя постоянно испытывала стресс. Она была единственным деловодом в фирме и едва справлялась с потоком работы и задач, которые безостановочно на нее сыпались. Ее терзало пугающее осознание собственной некомпетентности. Она была рада, что руководство еще не догадалось, насколько ей было трудно справляться с работой. Каждый раз, когда она завершала одно задание, получала взамен еще два. Она понимала, что однажды просто не сможет все это сделать, и работодатели будут потрясены, узнав, что среди них находится дилетант. Вдобавок ко всему, они, казалось, никогда не думали о том, чтобы дать ей прибавку к жалованию. Она считала, что просто не заслуживает этого.

В какой-то момент Надя начала плакать от тревоги и фрустрации, говоря, что чувствует, что не управляет своей жизнью. Ей хотелось, чтобы ее убедили в обратном, но она была права: все действительно было так плохо, как она описала. Неудивительно, что она чувствовала тревогу и подавленность. Для окружающих она стала прислугой. Она ничего не делала для себя лично и так давно перестала жить собственной жизнью, что больше не знала, чем бы ей хотелось заняться, если бы она нашла на это время. Хотя она выполняла огромный объем работы и в процессе приобрела многочисленные навыки, она не могла ими гордиться, потому что втайне чувствовала себя неудачницей и дилетанткой.