Мы смотрим с ним «YouTube» на большом экране. Я подхожу к нему сзади, обнимаю, целую в макушку и увожу в спальню.

 Когда это случилось впервые? Мы выпили в тот вечер много вина в полумраке его гостиной, за просмотром "Джентльменов" Гая Риччи, под ароматный дымный кальян.

 Фильм был вовсе не романтичный. Скорее, динамичный и дерзкий и мы смотрели его, не отрываясь, стараясь уловить смысл каждой фразы.

 Но мне всегда было трудно сконцентрироваться долго на чём-то одном. Точнее, даже невозможно. Мои мысли все время перескакивают с одной задачи на другую.

 Казалось бы, фильм захватил меня и параллельно с тем, как я пыталась получить удовольствие от игры слов, мимики и поступков героев картины, я как бы парила в пространстве комнаты, наблюдая за нами со стороны.

 Вот я. Пуская клубы дыма, сижу и всматриваюсь в огромный мерцающий в полумраке гостиной, экран телевизора. Вот Алик. Красивый мужчина, волею судьбы ставший мне близким человеком. Он сидит рядом со мной, на диване. Между нами – не больше четверти метра. Его рука попеременно тянется то к бокалу с вином, стоящему на подлокотнике дивана, то к тарелке с чипсами на журнальном столике. Он сосредоточен на фильме и в этот момент выглядит вполне счастливым. Сейчас он живет жизнью этих героев и, хочется верить, моим присутствием. А через час экран погаснет, вино будет допито, он вызовет мне такси и останется здесь, в своей пустой холостяцкой квартире один на один со своим одиночеством.

 И вдруг, вдыхая дым, я испытала особенное чувство. Я будто бы проникла внутрь Алика, под его кожу и ключицы, сквозь эти его до боли родные и невообразимо грустные глаза. Растворилась в его мыслях и сознании. Я не читала их, нет. Я их чувствовала. Томление, терзавшее его последние годы, стало вдруг таким осязаемым и отчётливым, что казалось, протяни руку, и я смогу к нему прикоснуться как к чему-то материальному. Ухватить и прогнать прочь.  Это длилось, наверное, пару секунд, не дольше, но оказалось вполне достаточным, для чего-то большего.

 Именно в такие мгновения мы чувствуем – что правильно, а что нет и что нам необходимо, как воздух – на самом деле. В такие моменты мы хватаемся за телефон и пишем тому, о ком запрещали себе думать, очень важные слова.

 А я просто села на него сверху, обхватив ногами его бедра, обняла руками его толстую, мужскую шею, выдохнула тонкой струйкой, глядя на него в упор, дым и поцеловала. Я не позволила ему сказать "нет", заглушив осипшие от внезапного волнения звуки, пытавшиеся вырваться откуда-то из его глубины. Я хватала их влажными губами, осыпая его поцелуями, заглушала их шепотом, пока, наконец, и его самого уже было не остановить.

 Утро разбудило меня шумом перемалывающихся зерен арабики и ароматом свежемолотого кофе.

 Свинцовая тяжесть внизу живота исчезла, и все мои ощущения теперь сконцентрировались вокруг сладкой, распирающей боли в районе солнечного сплетения и чуть выше, в грудине.

 «Сладострастие. Ты – мое сладострастие». Твой голос врезается нежным упреком. Вплетается в моё сознание и глубже. Туда, где ноет.

 Я откидываю одеяло и иду на диван к Алику. Мы никогда не спим вместе. Занимаемся любовью. Потом он ждет, когда я засну и уходит на диван.

 С той ночи прошло уже больше трех лет. А я так и приезжаю к нему раз в неделю, преимущественно, по четвергам.

 Две кружки с горячим кофе стоят на маленьком журнальном столике. Я пристраиваюсь к нему сзади и читаю через плечо его переписку с какой-то белкой.

 Он сгребает меня, по-мужски, крепко и спрашивает:

– Что ты здесь делаешь?

 Я часто думала, зачем мне Алик и насколько это, должно быть, возмутительно выглядело бы со стороны, узнай кто-нибудь о нашей связи. Однажды я поделилась этим с Викой, моей близкой подругой. Рассказала ей, чем частично сняла с себя груз ощущения, что делаю что-то преступно неправильное. Она сказала мне тогда: "Ты никому ничего не должна объяснять и, тем более, оправдываться. Для чего-то тебе нужен этот Алик. Значит, пусть так и будет. Когда мы что-то теряем, это обязательно к нам возвращается самым неожиданным образом. Прекрати себя постоянно винить даже в том, в чём ты вовсе не виновата".

 Это, правда, мой талант – обвинять себя во всём, что происходит вокруг меня. Надеть на себя это чувство получается у меня непринуждённо и автоматически в любой удобной ситуации. И вся моя жизнь проходит с ощущением вины перед всеми, кто меня окружает. Однажды это вскрыл, как гнойный нарыв, врач, в кресле которого я оказалась, когда окончательно перестала справляться со своими эмоциями. И теперь я, действительно, пытаюсь каждый раз анализировать: а так ли уж я на самом деле виновата или просто по привычке натягиваю на себя старый свитер самобичевания.

 Иногда я спрашиваю себя: а зачем я Алику?

 Возможно, он видит во мне призрачную красоту моей матери и, пытаясь ухватить эту ускользающую, эфемерную комету за хвост, обнимает меня каждый четверг.

 Или, он видит во мне человека, с которым его объединяет случившееся с нами одно горе на двоих и одно на двоих предательство. И теперь мы связаны, как два сообщающихся друг с другом сосуда.

 А быть может, у Алика всё уже хорошо и он всех простил, отболел и отпустил всю свою боль и разочарование. А меня он просто приютил, как того котенка, что выбросили за дверь. Я не знаю…

 Но однажды, я поняла – что для меня Алик. Это пришло, как озарение. Пришло, одним словом, возникшим во мне.

 Утешение. Он – мое утешение. И это не нуждается ни в каких пояснениях и дополнениях. Это вполне самодостаточное определение и достаточное основание.

 С тех пор я больше не спрашиваю себя зачем мне Алик, и ни в чем себя не виню.

 По воскресеньям мы курим с друзьями кальян.  Мы курим его и в другие дни тоже.  Но вот по воскресеньям – это железно. Традиции объединяют людей не хуже общего горя.

 Приехали Леська, Вика, Кира с новым другом.  Я задержалась. Покупала и отвозила продукты бабушке с малой.

 Я заказываю "Белый Русский" и сразу, следом "Крестного Отца".

 Мы что-то обсуждаем. Кира, как всегда, сыплет шутками, будто из Калашникова.  Его новый друг молчалив, внешне спокоен и отстранен.  На самом деле он сейчас внимательно за нами наблюдает, чтобы вечером, оставшись наедине с Кирой, озвучить ему свое мнение о каждой из нас.

 Мне смешно. Смешно от шуток Киры. Смешно от напускной отстраненности его друга.  Смешно от того, что некоторые вещи я начинаю просто видеть в то время, как Леська беззаботно ржёт.

 Он скажет Кире, что Вика безумно красивая, а вот я мутная, и что от меня не знаешь, чего ожидать, в отличие от доброй, открытой и веселой Леськи.

 Вика курит «Айкос» в перерывах между кальяном и периодически настойчиво смотрит на меня.  Сначала я держусь и игнорирую.  Но вот, после двух коктейлей, я поплыла и уже сама ловлю её взгляд.

– Не звонит?

– Нет.

– Сама не хочешь позвонить?

– Нет…

– Иди сюда.

 Я придвигаюсь к ней поближе и утыкаюсь в плечо. У неё шикарный парфюм и длинные-предлинные волнистые волосы.  Это её инвестиция, её актив.  Вика периодически любит их перекидывать с одного плеча на другой своими длинными тонкими пальцами. А я люблю смотреть, как она это делает.

 Наверное, забавно быть Викой, перекидывать свои длинные шелковистые волосы длинными красивыми пальцами и совершенно не замечать, как вслед за рукой и волосами, перемещаются, как за молоточком доктора, зомбо-взгляды очарованных этой манипуляцией мужчин в радиусе её поражения.

 Я забираю у нее «Айкос» и затягиваюсь.

– Хочу купить себе мотоцикл. – внезапно говорю я.

– Так!  Мне почки твои, пожалуйста, завещай!  А то я свои совсем уже посадил.  – парирует мне Кира.

– Жопу тебе мою не завещать? Жопу еще не посадил?