Сделав пару эффектных кадров своей вытянутой руки, я твердым шагом пересекла холл и вышла из здания.

 Вечерняя Москва радушно встретила меня бронзовым закатом, какие бывают только в сентябре. Свет сегодня такой, по-осеннему, мягкий и теплый, что мне захотелось достать солнечные очки. Дурная привычка носить их в кармане куртки без чехла. Как будто если у тебя «Rey Ban», ты можешь себе позволить им быть заляпанными и поцарапанными. Это как девушка, сама заработавшая на дорогую тачку, думает, что может выходить теперь из дома с мышиным хвостиком и без макияжа. Панорамные стёкла в нашем центре, и те выглядят чище, чем мои окуляры. Ну да ладно. В настоящий момент мне надо понять, как распорядиться всеми своими финансовыми накоплениями: самой поесть, или заправить «Жучка».

 Девочки, как правило, нарекают свои машинки Ласточками. А у меня «Жучок».

 Собственно, это всё, что осталось мне на память от моей потрясающей мамы.

 А мама моя умела потрясать и сгорела в одно мгновение. Счастливая.  На берегу океана.  Под приходом купленной у местного барыги синтетической дури, прямо в каком-то культовом клубе, под открытым небом.  То ли дурь попалась некачественная, то ли сердце не вынесло этого безумного марафона из событий, людей и выпавших на её долю любовных переживаний.

 За несколько лет до этого она сказала моему папе, что поскольку они давно друг для друга перестали приходиться кем-то больше, чем просто соседями, она не считает нужным сохранять их брак ни дня своей несчастной, пока они вместе, жизни. И, забрав меня и малую, собственноручно, разрушила ей же самой когда-то созданную семью. Нет, во всей этой истории я не умоляю и папиной вины, конечно. Но всё же, лишив себя мужа, она и нас навсегда лишила отца. По крайней мере, того отца, каким он был для нас до этого.

 Через полгода эта сорокалетняя гениальная женщина уже сошлась с тридцатилетним сероглазым красавцем по имени Алик и родила ему двух прекрасных, таких же, сероглазых близнецов – Прохора и Алиску.

 А ещё через пару лет она отправилась в ГОА, на берег Индийского океана со своей странной новой подругой. Там она и осталась, как и просила в своём написанном когда-то в шутку завещании: развеянной вдоль побережья Аравийского моря, пылью.  Безумные мечты сбываются.

 А мы стояли с Аликом, держали эту банку с её прахом, и он плакал.  И папа дома плакал. И мамина новая странная подруга тоже где-то плакала.  И я. Каждый из нас – о своём.

 Заправлю «Жука».

 Просыпаться не хочется. Напряжение внизу живота напоминает о том, что вчера вечером, когда мы совершенно напрасно встретились около твоего дома, после непростого для меня рабочего дня, я выносила тебе мозг и, как обычно, всё испортила. Недовольство, копившееся во мне все последние дни и недели, и адресованное, в большей степени, внутрь меня самой, вылилось, в конечном итоге, как помои из ушата – на тебя. Нужно было позвонить тебе и отменить нашу встречу. Сказать, что я плохо себя чувствую или устала и поехать к себе домой. Но нет же. Я, как будто специально, только этого и хотела – всё испортить.

 Помню, что я сказала тогда в порыве злости "У меня нет любви к тебе" и, как будто опомнившись, добавила "Но мне хорошо с тобой".

 И теперь в тебе расцветает жгучая, как ожог от крапивы, и горькая, как полынь, обида. И этим утром ты мне точно не позвонишь. И я не позвоню.

 У меня всегда так. Люди вокруг в любых ситуациях умеют улыбаться и держать себя в руках, сохраняя лицо и, заодно, и хорошие отношения с близкими. А я выхожу из себя при малейших неприятностях. Что уж говорить о более серьёзных проблемах. Не спасает даже то, что человеку, с которым мы уже год качаемся на эмоциональных качельках, давно должно быть понятно, что в такие моменты лучше оставить меня в покое. Попросту – держаться подальше.

От меня вообще лучше держаться подальше. У меня проблема с чувствами. Во мне живёт непреодолимый страх того, что чем больше места в моём сердце занимает человек, тем больнее он рано или поздно мне сделает. Соответственно, жилплощадь в нём я просто так никому не уступлю. А, если кто и проскочит, то вымету оттуда поганой метлой при любом удобном случае.

 Совершая отчаянные, безрезультатные попытки довериться происходящим со мной событиям, я делаю только хуже себе и близким. Шагнув вперёд, я тут же пячусь назад. В какие-то моменты я понимаю, конечно, что нужно быть открытой к миру. Уметь обнуляться и заходить во что-то новое с чистого листа. Но, такое ощущение, что одного желания недостаточно, чтобы створки моей внутренней раковины поддались этому напору и я вдруг стала счастливой и всё принимающей.

 Я настолько боюсь этого явления, которое называется отношениями, что мне проще отрицать и отворачиваться, надевая маску безразличия и "у меня нет любви к тебе", чем преодолеть страх боли – неразрывного спутника любого разрыва. А все отношения, которые мне известны, неминуемо заканчиваются разрывом.

 От Манны никаких новостей нет. Тем не менее Катька, позвонив мне из курилки, сообщила краткий пересказ нашей офисной жизни. Мои проекты пока никому не отдали. Это значит, что мне придется вести все дела из дома абсолютно бесплатно и ждать милости. Или счастливого аврала.

 Мне срочно нужен хайп. Или хотя бы хайпик. Ну, или, на худой конец, хайпушечка. Скоро платить за квартиру, а мне даже поесть не на что.

 Что там сегодня популярно у мамочек с маленькими детьми?

 Думаю, мне пора наведаться в гости к отцу. Попроведать своих сводных братишек. Заодно, узнать у папиной новой жены, и по совместительству, моей близкой подруги Леськи чем живет современный бомонд. И поесть.

 Леська родила отцу близнецов. Тоже. Теперь у меня куча братьев и сестер.

 Они каждый раз, когда мы видимся, спрашивают у родителей кто я такая. Те им объясняют. Вслух я ржу. Но про себя думаю: «Это вы кто такие?!».

 Леська живет с малышами на даче. Папа приезжает туда поздно вечером. А уезжает рано утром.

 Она скучает. Постоянно пьет свой травяной чай, следит за фигурой и заказывает в интернете всякую ерунду.

 Возьму "Mac" с собой. В городе меня ничего не держит.

 Напряжение внизу живота завораживает и впечатляет. Извиняться не хочется, буду продолжать выносить мозг. Теперь уже молчанием.  Лучше будет работаться, креативнее думаться.

 Хорошо, что заправила «Жука».

 По дороге на дачу мне вдруг захотелось купить Леське цветов.  На остановке в это время их продают охапками забавные бабушки, попутно обсуждая последние деревенские новости.

 Я паркуюсь на пыльной обочине, выбираю букет из розовых хризантем, и последняя пятихатка уходит в загорелые грубые руки. Мне она уже погоды не сделает, а Леське будет приятно.

 В доме тихо.  Малыши спят.

 Я протягиваю ей цветы со словами:

– Держи свои подснежники!

 Леська хохочет, зарывается в хризантемы носом, ластится ко мне, как кошка к незваному гостю.  И, пока не забыла зачем приехала, я спрашиваю у неё:

– У тебя ведь скоро День Рождения.  Что тебе подарить?

 Она ставит цветы в воду, закатывает глаза и начинает перебирать что-то в памяти.

– Нет.  – я машу руками – Есть у тебя такие желания? Может, что-нибудь, что ты видела в поездках и у нас этого пока нет. Что-нибудь не очень дорогое, но необычное. Ты же помнишь, что я бедная родственница?

Леська смотрит на меня стыдливо и укоризненно, буквально секунду. На дольше её никогда не хватает.

– Даже не знаю… А я вот у девочки сториз видела… Они с подружками ели такие конфеты там по очереди, с разными вкусами. Одним попадались сладкие, а другим со вкусом тухлого яйца, например.  Было бы, и правда, весело так у меня на Дне Рождения приколоться, как считаешь?

– Да, здорово!  Подарю тебе коробку таких конфет.  Пусть ими обожрутся твои дети и больше никогда не захотят есть сладкого.

 Леська хохочет, нюхает цветы и перебирает их своими тоненькими пальчиками.