Спойлер: принимайте себя, и будет ваша грудь здорова. И тут возникает много ситуаций, когда мы этого не умеем, и, как следствие, не живем по своим запросам и потребностям.

Что может происходить в реальности у женщин с мастопатией? Вводим психосоматический термин «синдром разоренного гнезда». Это когда дети, муж, семья, одним словом, надолго, а возможно, навсегда покидают дом и становится некого опекать, появляется избыток материнской любви (да, да, и к мужу тоже). А если женщина не привыкла вкладывать в себя, не знает свои потребности, то возникает проблема в виде нереализованной, бесхозной заботы.

Синдром разоренного гнезда – это красноречивое название, объясняющее суть происходящего в груди.

Мастопатия – это неразрешенный, продолжающийся внутренний конфликт: хочу дарить любовь в виде участия, ласки, поглаживаний своим близким, а их рядом нет (переезд, развод, смерть). Образно выражаясь, я – электрическая розетка (источник) без вилки (приемника), и меня сейчас разорвет от избытка тока в этой розетке.

Но почему-то невдомек, что я сама нуждаюсь в любви: я и источник, и приемник одновременно. Потому как меня не научили, мама тоже не умеет, никогда не размышляла об этом, всегда жила для других.

Маша, моя клиентка, думала о себе в последнюю очередь. Сначала все ресурсы для дочери и мужа, потом для родителей, потом еще кто-то из друзей или родных нуждался в заботе. Одним словом, подождешь, моя дорогая!

Но муж не ценил заботу Маши и давал ей понять, что друзья и работа для него важнее. Тут уже прослеживается очевидный дисбаланс между «брать» и «давать». А любое неравновесие требует компенсации если не сегодня, то завтра обязательно.

И вот муж уехал на заработки и долго не возвращался, а тем временем Машу накрыло. Накрыло волной злости, обид и разочарований по отношению к нему. В его отсутствие пришло осознание о настоящем положении вещей. Просто дисбаланс стал настолько очевидным, что Маша осознала его. Мы со временем привыкаем так жить, и нам это кажется почти нормальным. А если бы Маше показали перед свадьбой, какие у них будут отношения через двенадцать лет…

Как правило, мы начинаем роман, будучи красивой молодой парой, в которой мы смотрим друг на друга влюбленными глазами, стремясь ублажить партнера, понравиться ему. А через двенадцать лет в браке – Маша с лишним весом, неуважительным отношением к себе, отвращением к супружеским обязанностям и диагнозами. Муж тоже тот еще «красавчик». Тут и пары-то, можно сказать, нет. Но все происходящее – это ответственность обоих партнеров: он стал позволять себе, а она молчала. Если возражала, то тихо и невнятно или чаще без слов обижалась.

Машу «хорошо» воспитали, и она твердо усвоила, что нелепо и некрасиво показывать свое недовольство и раздражение. Маше бы прокричать свою боль и претензии, продышать и проплакать. Важно выпустить этот воздух (слова, рыдания, вздохи и всхлипы) наружу. Но это как-то глупо, если ты никогда не делала этого раньше. Вот Маша и не стала.

С длительным отсутствием мужа возник синдром разоренного гнезда. Да, можно было самозабвенно заботиться о дочери. Но тут еще случился накопительный эффект обид и несправедливости. Потом был диагноз, терапия, новые осознания.

В любой непонятной ситуации выбирайте себя, тогда любовь к близким не станет жертвой, тогда не случится пустого гнезда. В своем любимом доме всегда будешь ты. А муж, дети, родители подтянутся. Сейчас у Маши все хорошо. Главное, чему она научилась, – это любить себя в первую очередь, быть источником и приемником своего электричества (любви).

А если меня не научили в детстве принимать, а только отдавать? Ценить себя – это навык, как и говорить близким о личных потребностях, ставить себя в центр собственной Вселенной. Но ему, навыку, можно и нужно научиться в любом возрасте. Достаточно представить, что кроме всех этих родных и друзей есть еще малышка, которой необходимы наша забота и внимание. Нужно наше участие и присутствие. Малышка какое-то время нетерпеливо ждет, когда мы наконец ею займемся, а потом начинает капризничать и плакать. И вот тут начинаются серьезные проблемы, в том числе и со здоровьем. И даже после диагноза женщины умудряются заботиться не о себе. А как же малышка? У нее нет опции: пойми, прости, подожди, им сейчас любовь нужнее. И даже если мы о ней не вспоминали сто лет, никогда не поздно к ней обратиться, исправиться. Возможно, у души есть возраст, но я думаю, что не все так просто. Душа может быть опытной, зрелой, мудрой, но не старой в понимании – устала от жизни, знаю все, уже поздно что-либо менять. Поэтому прямо сейчас обратите свой внутренний взор к малышке. Что ей хочется прямо сейчас? А что она уже давно ждет от нас?

Продолжим про грудь.

А еще забота может принимать форму постоянного беспокойства за близких. Как им жить, знаешь только ты, а они, недоумки, сядут не в тот самолет, не найдут работу, забеременеют и испортят всю жизнь… Но это не история о суперматери. Это проекция своих страхов на окружающих. Мы не будем бояться того, с чем не знакомы!

К примеру, если нам известно мучительное чувство одиночества, то мы можем переживать, что наш ребенок испытает его. А на самом деле мы просто не до конца решили травму одиночества из своего прошлого. И тревожность за близких – это только индикатор личных болей. Даже если в реальном мире все реально, как нас научили.

Попробуйте посмотреть на ситуацию: первично незаконченное, непобежденное страдание, а потом под него притягивается повод пострадать. Поэтому решать нужно, скорее всего, обе вещи одновременно – и причину, и следствие.

Так что если в истории с супертревожной мамой вы узнали себя, то осознайте, о чем же ваше беспокойство, и ищите эту тему в своей истории.

Как к ребенку мы можем относиться к своему делу. Проблемы в бизнесе, точнее, наше отношение к ним, тоже могут привести женщину к маммологу.

Потому как вложила все свои силы и любовь в одном направлении. Превысила потенциал важности, поставила свое творчество, свои идеи выше себя. Это когда обнаруживаете саму себя перед выбором: я или мое дело. Эту дилемму мы создаем себе сами.

Вы больше, чем ваш бизнес. Вы не равно ваша работа. Никто и ничто не может быть больше нас самих. Даже дети. Иначе некому будет ИМ помочь при необходимости.

Надеюсь, понятна разница между эгоизмом и выбором себя?

Для женщины секс связан чаще всего с нежностью и привязанностью к партнеру. Грудь хоть и является центром сексуального возбуждения, но при ее стимуляции вырабатывается гормон окситоцин, который отвечает за увлеченность, верность партнеру, эмпатию, заботу о близких и доверие. Поэтому если партнер пренебрегает, обесценивает нашу сексуальность, то может создаваться ощущение: некому дарить ласку, некому отдаться, куда мне направить свой поток любви? И тут снова возникает вопрос: где любовь и принятие, направленные на себя? От этого тоже зависит и выбор партнера. Почему мы позволяем себя обесценивать? Просто Машин случай.

Рассуждая о мастопатии, нельзя не вспомнить о генетике. А что есть на самом деле генетика? Именно с научной точки зрения. Группа генов начинает работать, функционировать, проявляться, как лампочки на новогодней гирлянде. Но эти огонечки (гены) зажигаются только тогда, когда им созданы определенные условия, среда. Без этой среды гены не начнут действовать (светить). То есть один ген в поле не воин: нужные условия плюс совместное включение нескольких генов равно симптом и диагноз.

Какие нужны условия для наследственных заболеваний:

– длительное подавленное удрученное состояние;

– мусорное питание;

– стресс, напряжение, длительные перегрузки;

– малоподвижный образ жизни;

– хронический недосып;

– плохая экология;

– курение и т. д.

Совокупность этих факторов и есть биохимическая среда для включения генов болезней, передающихся по наследству.

Давайте честно! ВСЕ вышеперечисленные условия – результат отношения к себе, когда мы реализуем программу пренебрежительной позиции к душе и телу. В жизни это может выглядеть как: тянуть неподъемный груз чужих забот, отказывать себе во сне, внимании, а главное, в любви, находить расслабление в алкоголе и курении.