Такие тревожные или опасные детские переживания, связанные с родительскими фигурами, называются ранними травмами привязанности. Довольно часто такие травмы человек переживает в возрасте до трех лет – когда мы еще не осознаем, что нездоровая модель отношений не только передается по наследству, но и приобретает статус нормы. Впрочем, травма привязанности может возникнуть и позже. Постоянные упреки, критика, игнорирование, оскорбления, унижения, попытки навязать чувство вины и манипулировать, не говоря уже о полном разрыве отношений, только усугубляют травму привязанности. Но не только: если родители идеализируют детей, возводят их на пьедестал, обожествляют и ждут от них совершенства, происходит то же самое. Иногда родители с самыми лучшими намерениями невольно крадут у детей веру в самих себя и сострадание к самим себе, посредством неимоверного давления внушая им неправильные и разрушительные установки. Существует пять видов ран, которые остаются после травмы привязанности. Давайте разберем их по порядку.

1. Рана «Меня бросили». Близкие люди, на которых вы рассчитывали, оставляют вас или отказывают вам в поддержке. Из вашей жизни вырвали то, что у вас было, – что-то дорогое и важное, – и вы остались в одиночестве, чувствуя, что вас никто не любит.

2. Рана «Меня предали». Те, кому вы верили, осознанно нарушили обещание или обязательство (явное или подразумевающееся) по отношению к вам или к тому, что вас связывает. Вы положились на человека, а он сознательно сделал выбор, зная, что этот выбор причинит вам боль. Вы растеряны и больше не можете доверять миру, как раньше.

3. Рана «Меня унизили». Другие люди заставили вас ощутить смущение или стыд. Вам становится неловко за себя, вы испытываете чувство вины за то, какой вы есть, и часто скрываете свое истинное лицо, боясь, что другие будут над вами смеяться.

4. Рана «Со мной несправедливо поступили». Те, кто сильнее, неоднократно подавляли и угнетали вас, подрывая ваши представления о себе как о человеке, – или, возможно, другие люди незаслуженно смотрели на вас свысока. Ваше представление о морали и вера в справедливый мир рушатся. Вы ощущаете сильнейший гнев и бессилие.

5. Рана «Меня оттолкнули». Вас попросту отвергли те, чьего принятия вы очень хотели, или же вы слишком часто чувствовали себя ненужным и нежеланным. В отличие от шрама «Меня бросили», вам даже не дали возможности стать своим в группе или стать близким для другого человека. Вы чувствуете себя изначально плохим или неправильным.

Вспомните свое детство, вспомните, как вы росли. Знакомы ли вам эти шрамы? Если да, то неудивительно, что во взрослой жизни вы сталкиваетесь с такими же токсичными моделями отношений: они родом из детства, поэтому так похожи на пережитое вами. Эта книга поможет вам освободиться от этих моделей и научиться более здоровым способам общаться, дарить и получать любовь.

Давайте немного сбавим темп. То, как вы в детстве приспособились к враждебности, пренебрежению, навязчивости, неуважению к личным границам, ненадежной привязанности и непредсказуемому поведению, настроило вас в дальнейшем тянуться к знакомым, привычным для вас моделям поведения и отношений. В конце концов, это и есть ваша жизнь. Это было для вас нормой. Такая «настройка» известна как навязчивое повторение. Повзрослев, вы вступаете в отношения и воспроизводите ту же самую разрушительную динамику, которую усвоили в детстве. Она включает в себя повторение роли, которую вам пришлось играть в детстве для своих родителей.

Когда мы говорим о так называемых дисфункциональных семейных ролях, то исходим из предположения, что роль, «унаследованная» от семьи, сохранится на всю жизнь и будет определять ваше поведение во взрослом возрасте. Концепция семейных ролей была разработана американкой Вирджинией Сатир, «матерью» семейной психотерапии: она изучала динамику внутрисемейных отношений еще в 1960-х гг. С тех пор многие специалисты – по зависимостям, по психологии семьи и так далее – развивали и дополняли ее идеи, применяя их для объяснения различных семейных обстоятельств. Роли, которые мы примеряем на себя, сродни ролям в пьесе: у каждого персонажа свои ожидания, свои модели поведения, которые в конечном счете встраиваются в нашу личность и определяют, как мы себя ощущаем: достойными или не очень. Такие обобщенные персонажи, о которых пойдет речь в этой книге, – это травмированные «внутренние дети»: Золотой ребенок, Миротворец, Герой, Талисман, Козел отпущения и Изгой. Более подробно мы рассмотрим эти роли в главе 3. Сатир заложила концепцию ролей в книге «Как строить себя и свою семью»[2], а развила эту концепцию и классифицировала роли ее последовательница Шэрон Вегшейдер-Круз – она и дала названия этим ролям.

Учитывая, как часто мы повторяем то, что кажется нам знакомым, рискну предположить: наверняка и вы раз за разом были вынуждены переживать одни и те же болезненные события (вас бросили, предали, унизили, несправедливо с вами обошлись, оттолкнули). Например, ваша эмоционально нестабильная мать была не в состоянии последовательно заботиться о вас так, как это делают настоящие любящие родители, и в этом случае вы вполне могли уже в детстве взять на себя роль Благодетеля. Это, конечно, нечестно по отношению к вам, ребенку, и вы начинаете ощущать одиночество. Повзрослев, вы считаете, что ваша обязанность – поддерживать мир и гармонию, и вы запрещаете себе просить о помощи. Вас, вероятно, привлекают отношения, в которых вам приходится одному тянуть всю эмоциональную нагрузку по созданию чувства близости. Вы можете твердить себе о несправедливости такой динамики, но при этом одиночество вам страшнее: вдруг партнер вас бросит?

Я как психотерапевт работаю с травмированными пациентами и часто обращаю внимание, что многие мои клиенты вступают в токсичные отношения и невольно попадают в ситуации, которые напоминают им о первоначальной травме привязанности. Это вполне логично и очень по-человечески: мы воспроизводим то, что считаем нормальным поведением. То, как нас воспитывали, – единственный способ общения и взаимодействия, который нам известен. Однако, находясь в гуще событий, мы редко осознаем, что раз за разом воспроизводим старые травматические модели поведения.

Давайте попробуем разобраться, почему вам может быть тяжело отказаться от сценариев своего прошлого и почему вы неосознанно их повторяете, тем самым подвергая себя риску токсичных отношений во взрослой жизни. Ниже я привожу несколько вероятных причин.

1. Вы стремитесь к отношениям, которые позволят вам заново пережить свой прежний опыт, чтобы вернуть контроль, утраченный в детстве, или изменить ход событий.

2. Вы хорошо усвоили то, в чем вас пытался убедить человек, применявший по отношению к вам эмоциональное или физическое насилие: вы ничего не стоите и заслуживаете дурного обращения.

3. При возникновении токсичной связи вы испытываете недолгий прилив адреналина: вас радует острота ощущений. Но со временем эйфория сменяется хроническим чувством беспомощности, никчемности и бессилия.

4. Вы пытаетесь воспроизвести болезненные ситуации из своего прошлого в надежде, что если на этот раз у вас «все получится» и что вы «выросли и поумнели», то вы исцелите или спасете своего партнера, добьетесь от него любви и принятия: вам кажется, будто это «исправит» предыдущий опыт, когда вас бросили, предали и так далее.

5. Вам внушили, что физическое или психологическое насилие – это совершенно нормально для отношений.

Подумайте, какая из этих пяти причин вызывает у вас наибольший отклик. Можно выбрать и несколько вариантов. Каково это – осознавать, что существует реальная и веская причина, почему эти травматические модели остаются в вашей жизни? Обдумайте возникающие мысли, прочувствуйте ощущения – уделите всему этому немного времени.