Львы в ужасе разбегаются.
Команда оператора:
– Снимаем, парни! За это выложат миллионы!
185
Гепард выпил с подругой и гонит ей тюльку:
– Бегу это я по саванне – скорость за сотню, потом 110, потом 150, потом 200! И вдруг – бац!
– Что «бац»?
– Упираюсь в бампер «Феррари»!
186
Мэрия города N установила на пляже лежаки и солнцезащитные зонтики. Народ, как положено, порубил лежаки на дрова и стал плавать в зонтиках.
Мэр собрал совещание:
– Поставить железные зонтики – одни каркасы, бляха-муха, и скамейки вместо лежаков!
На следующем совещании спрашивает ответственных:
– Ну что, зонтики стоят?
– Стоят.
– А что народ?
– Сушит на них бельё, а плавает на скамейках.
187
Синьор Помидор спрашивает сыщика Моркоу:
– А вот скажи мне, Чиполлино – он в законе овощ, или так?
– Я сам не понимаю. По замашкам вроде бы овощ, но не овощ – это точно!
– Почему?
– У него руки есть!
188
Велосипед женился на лосихе. Через 3 года их сын едет по лесу. А навстречу ему волк.
Волк спрашивает его:
– Ты кто?
– Я лось.
– Какой такой лось?
– Педальный.
189
Гендиректор решил сократить двух менеджеров.
Они стоят перед дверью гендиректора и договариваются:
– Итак, распределим действия: я буду лебезить перед ним!
– А я?
– А ты держать кирпич и подходить сзади.
– ОК.
Заходят к гендиректору.
Первый начинает лебезить. Второй подкрадывается к гендиректору сзади.
Вдруг первый говорит:
– Эраст Петрович, посмотрите-ка на этого козла с кирпичом!
190
Русские матросы гуляют по Гаване. Из таверны выскакивает юнга с круглыми глазами.
Боцман:
– Что там, юнга?
– Ром-бабы!
191
Сын смотрит на медали отца-биатлониста:
– Папа, а ты снайпер?
– Да, сынок!
– А мама?
– И мама.
– А у неё тоже есть медаль?
– Да.
– Какая?
– За точное попадание головой в дверной косяк.
192
В терем князя вбегает воевода:
– Андрей Ярославович, к нам татаро-монголы! Что будем делать?
Князь смотрит в подзорную трубу:
– Спускайте колёса.
– Какие?!
– Они на велосипедах, их двое – отобьёмся!
193
Долохов после пяти бутылок шампанского лежит в хлеву с Элен Курагиной. К ним подходит свинья.
Долохов:
– Как же вы мне надоели, Пьер! Оденьте очки – и стреляемся до повалу!
Свинья испуганно:
– Что, и ветеринара не будет?
194
Прапорщик пришёл в ресторан.
Официант:
– Что будете пить?
– Согласно Уставу, бывают две жидкости: специальные и неспециальные.
– Из неспециальных только «Боржоми».
– Не тот случай.
195
В аптеке на Малой Арнаутской:
– Чи маете щось для очей?
– Женьшень.
– И який буде результат?
– Очи трохи набок.
196
Старинный английский замок. Граф уловил со стороны будуара лёгкий скрип.
Он спрашивает лакея:
– Что это было, Сильвестр?
– Челюсти графини, сэр!
– А что они так скрипят?
– Рубят «Грильяж в шоколаде»!
197
Мотажник-заика сидит на дымовой трубе и роняет гаечный ключ.
Он кричит в ужасе:
– О-о-о-о…
Через минуту слышит грохот упавшего ключа и говорит:
– Осторожно!
198
Учёные клонировали хряка. Клон заходит в свинарник.
Свинья спрашивает мужа:
– Боря, это кто?
– Это мой клон!
– А нафига его сделали?
– Ну, зоотехник сказал, что я типо красавчик!
199
Чатятся два пацана:
– Витюх, а кто написал «Мёртвые души»?
– Гугл.
– Какой Гугл?
– Николай Васильич.
200
Бабка испекла Колобок. Поставила на окошко студиться. День студится Колобок, другой.
Дед с бабкой смотрят на него, нарадоваться не могут – сынок будет на старости лет!
На третий день Колобок открывает глаза, видит деда и зовёт:
– Человек!
Дед подбегает к Колобку:
– Да, сынок, это я, твой батяня!
– Водки!
201
В Большой Театр приехал Папа Римский. Директор Большого театра наставляет молодого конферансье:
– Ну не волнуйся, Вован! Просто выйди на сцену и объяви: Римский-Корсаков, «Полёт шмеля».
Конферансье выходит и объявляет:
– «Залёт шмеля», Папа-Римский.
Папа Римский встаёт в царской ложе и осеняет крестом:
– Благославляю!
202
Мужик привёз из Китая огромную спутниковую антенну. Повесил дома на балконе – а тарелка ничего не ловит.
Просит знакомого китайца:
– Помоги разобраться, почему антенна ничего не ловит?
Китаец почитал инструкцию. Потом насыпает в тарелку семечек. Прилетает рой голубей и синиц. Китаец нажимает кнопку на пульте – тарелка выдаёт разряд 380 вольт! Дым, перья, копчёные голуби!
Китаец:
– Вот така поймай нада!
203
Муравьед попал в автоаварию. Медведь сделал ему операцию.
Звери приходят в больницу, спрашивают медведя:
– Ну, как он?
– Малость морду перекосило – теперь ухо посасывает.
204
Алладин решил жить трудовыми доходами, и переехал с царевной Будур в СССР. Утром она умастила его маслами, дала лепёшку и проводила поискать работу.
Поздно вечером Алладин приходит домой пьяный, молча сидит и курит.
Будур:
– Что случилось, о, Алладин?
– Меня взяли ассенизатором, и мы отметили с ребятами первый рабочий день!
– Ну ничего, ложись спать. А я попрошу джинна испечь тебе лепёшку на завтра. Где наша волшебная лампа?
– На работе в сортир упала.
205
Буратино призвали в армию минёром. Во время учений он уползает к пруду и у него что-то взрывается!
Старшина:
– Боец Буратино, что там у вас бабахнуло?
– Черепаха.
– Какая черепаха?
– Тротилла.
206
Во дворце турецкого султана прорвало канализацию. Визирь срочно вызывает сантехника из Германии.
