Спрашивает его:
– Что делать?
Сантехник посмотрел на систему:
– У вас всё из золота – у меня нет таких запчастей!
Ему отрубают голову, зовут сантехника из Лондона.
Тот посмотрел, и говорит:
– У меня всё дюймовое – не подойдёт по размеру.
Тоже отрубают голову, зовут сантехника из России.
Визирь:
– Что делать, Иван?
Иван измеряет уровень сточных вод и советует:
– Подложите под султана ещё две подушки и надушите дворец. К вечеру ходули подвезу.
207
Али-баба пригласил Жеглова ловить разбойников. Подвёл его к разбойничьей пещере.
Жеглов вынимает пистолет и кричит:
– А теперь Горбатый!
Из пещеры выходит верблюд.
Жеглов спрашивает Али-бабу:
– Что за фигня?!
– Зови остальных – там ещё ослик и Шарапов.
208
Медведь вытащил из реки тонущего лося. Администрация леса решила его наградить за спасение утопающего.
На церемонии награждения журналист спрашивает медведя:
– Говорят, вы его три часа тащили! О чём вы думали в эти минуты?
– О жене. Она у меня такие беляши с лосятины делает!
209
Звериный инспектор по труду прибыл в Африку с проверкой. Увидел обезьяну на пальме. Выписывает ей штраф.
Обезьяна:
– За что, начальник?!
– За работу на высоте без лесов, страховочного пояса и каски.
В это время ему на голову падает огромный кокос.
Орех отскакивает от головы, а обезьяна радостно говорит:
– Так вы тоже без каски!
– Мне можно. Я баран!
210
Грузин влюбился в Золушку, а она не отвечает взаимностью.
Колдунья советует:
– Пригласи её на Сейшельские острова и подари три орешка – тогда она тебя полюбит!
Грузин пригласил Золушку на Сейшелы, посадил под кокосовую пальму и стал трясти растение. Золушке на голову валятся три тяжёлых кокоса – она падает без чувств!
Грузин:
– Арэхи будэш?
211
Гном жарит муху на вертеле.
Подходит лилипут и просит его:
– Дай мне кусочек!
Гном тыкает в муху вилкой и вздыхает:
– Да эта лошадь ещё неделю будет жариться!
212
Два мужика выпивают на лавочке.
Один спрашивает:
– Митрич, а правду учёные говорят, что у каждого человека есть двойник?
В это время к ним подходит бомж.
Мужики:
– Ты кто?
– Забыли, что ли? Я ваш тройник!
213
Кощей пришёл в гости к Ивану-дураку:
– Что делаешь, Иван?
– Уху варю!
Кощей заглянул в горшок:
– Да ты что, Иван, – это ж наша Русалка!
– Забей, Костяныч! У неё в хвосте пуд сала – поварёшка в ухе три дня стоять будет!
214
Жена пигмея будит его утром:
– Что тебе приготовить, дорогой?
– Отвари-ка мне страусиное яичко в мешочек!
– Мба! Не получится. Страусиха с насеста упала – убилась.
215
Старый миллионер ежедневно перед сном открывает сундук с деньгами, любуется ими, целует и закрывает крышку. Вскоре он женится на молодой красавице.
В первую брачную ночь ей звонит подруга:
– Ну, как жених?
– Пока не знаю. Поцеловал меня и положил в сундук.
216
Наташа Ростова гладит кентавра и просит его:
– Поручик Ржевский, расскажите мне про войну!
– Ну слушайте… Скачу это я на лошади. Вдруг из-за угла – французское ядро! Матильде отрывает голову, а мне – ноги! Еле сшили!
217
Терминатор нюхает бочку с солидолом.
Джон Коннор:
– Что там?
– Не знаю. Мамиными блинчиками пахнет!
218
Гусь опоздал на работу.
Спрашивает у трясогузки:
– Меня спрашивали?
– Да!
– Кто?!
– Ястреб-тетеревятник!
219
Мужик заходит в магазин японской мототехники и говорит со слезами:
– Брат Митька умирает!
Дилер сочувствует:
– В аварию попал?
– Нет, гаишники шомполами запороли!
– За что?!
– За превышение скорости.
– Чем же я могу помочь? Может ухи ему?
– Нет. Он «Хонду» просит с турбонаддувом.
220
Смотритель зоопарка прибегает к директору:
– Василий Петрович, у нас двое умерли!
– Кто?!
– Бегемот и муравьед!
– Отчего?!
– Первый раз друг друга увидели – так оба от смеха и померли.
221
Офицеры царской армии сидят в Мариинском театре. Перед капитаном сидит широкоплечий высокий поручик. Капитан просит его знаками передвинуться на свободное место. Тот не отвечает.
Капитан обращается к сидящему рядом полковнику:
– Господин полковник, разрешите обратиться к господину поручику?
– Извольте!
– Господин поручик, я Вам морду набью после спектакля!
Поручик:
– Никак нет.
222
Вий и Хиллари Клинтон первый раз увидели друг друга.
Хиллари:
– Ну скажи что-нибудь!
– Мамочки!
223
Снежная Королева приехала в Якутию.
Вскоре Кай звонит диспетчеру скорой помощи:
– Помогите, тут женщина замёрзла!
– Мальчик, растирай её, пока мы едем!
– Да я уже растирал – а у неё титька отломилась!
224
В Африке звери собрались на похороны.
Подошла макака, спрашивает их:
– Кого хороним?
– Слона Дамбо.
– Болел?
– Нет, поехал в Россию – его там какая-то наледь с крыши убила.
225
Зимой из Москвы на юг уехали все дворники. На помощь привезли тюленей.
Главный тюлень ползает по дворам и даёт указания:
– Песок убрать, снегом посыпать!
226
Блогера призвали в армию.
Поздним утром он просыпается и подзывает старшину:
– Я проснулся – ставьте лайк!
227
Челябинские мужики приехали на юг отдыхать. Во время грозы один выходит из моря на пляж с обгоревшей трубкой.
– Что случилось?!
– Молния прошла через трубку, потом через ласты!
– Обошлось?
– Нет – морского ежа убило.
228
Вагнеровцу дали напарника-африканца.
Он спрашивает:
– А ты за что воюешь, Леонард?
– Мне обещали канарейку, если выполню боевое задание.
