– Я боксёр.
498
Гвалт в одесской многоэтажке:
– Що ви мажете солидолой моих дверей?!
– А що ваша кобелюка так воет?
– А я дал ей поносить ваше имя!
499
Звонок в одесское ЖКХ:
– Ви не включите газ на Генуэзской?
– А то що?
– А то у Мони уже температура под мышкой 9 градусов.
500
На балу Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
– Поручик, скажите, хорошо ли я выгляжу?
– Да. Как сёмга!
501
Волк стучится в коровник.
Телёнок отвечает:
– Не стучите. Дома никого нет – один ящур.
– Ну скажи ему, что пришёл его дядя.
502
Два одессита:
– Моня, оказывается, бом-брамсель – это парус!
– Так он точно не с Дерибасовской?
– Давай позвоним и ему спросим.
503
Маньяк вернулся из Парижа.
Жена:
– Вася, а ты устриц ел?
– Ел.
– А зачем?
– Чтобы до пенсии не дожили!
504
На Привозе мадам советует покупателю:
– Мотя, купляйте и пейте морковный сок!
– Я пью. Но в Одессе для меня уже не хватает моркови.
505
Королевский повар звонит из Лондона на Лубянку:
– Виноват, пропустил сеанс связи. Меня вызывала королева.
– Что-то серьёзное?
– Ничего страшного. Скрипали отравились мясом из её борща.
506
Пан Рабинович с марьяжным интересом гуляет красивую даму:
– Циля, никогда не выходите замуж, иначе вы убьёте всех мужчин Одессы!
– Убиться веником – через шо?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
