– А зачем тебе канарейка?
У африканца округляются глаза:
– Вы что, не едите канареек?!
229
Цыгане решили отдохнуть в Турции. Наняли самолёт до Анталии. Приземлились. Из самолёта выходят 3000 ромал.
Таможенник спрашивает их:
– Ну что, все вышли?
– Нет, баро, ещё пьяных не выводили и лошадей.
230
Обезьяна выскакивает из Лувра.
Подруги спрашивают её:
– Ну что, видела Джоконду?
– Да. Такая жуткая фейсина и без хвоста!
231
Русские на международной выставке демонстрируют дрон, сажающий деревья. Засыпали семена, дали полётное задание. Дрон запускает пропеллеры и улетает. Через час возвращается.
Оператор спрашивает его:
– Ну что, посадил?
– Нет. Лопату забыл.
232
Агрономы СССР жалуются Хрущёву:
– Никита Сергеевич, ну что делать?! У нас кукуруза перемёрзла!
– Ну скрестите её с елью или сосной! У вас же высшее образование!
На следующий год спрашивает агрономов:
– Ну как, кукуруза больше не мёрзнет?
– Не мёрзнет, Никита Сергеевич. И урожай приличный!
– Покажите!
Ему приносят ведро шишек:
– Вот – с одного стебля снимаем!
233
Пожарный инспектор заходит в церковь.
Спрашивает батюшку:
– А где огнетушители?
– Не знаем греха сего!
234
Терминатор приехал в Россию.
Останавливает мужика:
– Где Сара Коннор?
– Иди в баню!
– Что это такое?
Мужик ведёт его на автомойку:
– Вот, смотри, – сейчас веники включим.
235
Пингвины собрались лететь в гости к гусям. Бегают по льдине, машут крыльями и никак не могут взлететь. Спрашивают вожака – что не так?
Вожак:
– Сейчас позвоню главгусю и узнаю.
Переговорил и объясняет пингвинам:
– В общем так! Сначала надо выстроиться в косяк, потом лететь ровно, с частым взмахом.
– А как часто махать?
– Давайте позвоню альбатросу.
Альбатрос выслушал вожака и говорит:
– Вы что, дураки? Надо же реять!
236
Русская туристка приехала в Осло. Заходит в вагон метро и садится на свободное место.
Пассажиры возмущаются:
– Вы что, читать не умеете?! Тут же написано: «Место для беременного Санта-Клауса»!
237
Практикант в травматологии заполняет больничный.
Заходит заведующий, читает и делает замечание:
– Надо писать не фарш-мажор, а форс-мажор. А что у пациента?
– Да язык попал в электромясорубку.
238
Психиатр возвращается с конференции из Парижа.
Жена:
– Вась, а ты в Лувре был?
– Был.
– Джоконду видел?
– Видел.
– А она тебя?
– Блин, не спросил!
239
Хан Батый едет на коне по Европе.
Его останавливает краковский князь:
– Про́ше па́на, по́каш твой би́лет на ко́ня.
Батый сажает его на кол:
– Я военный пенсионер! На лошади проезд бесплатный.
240
Гутиэрре тонет и медленно опускается на дно. Ихтиандр не растерялся – берёт раковину и громко трубит! К нему тут же подплывает дельфин.
Ихтиандр командует:
– Лидинг, зови акул!
241
Плантатор-рабовладелец попал в рай. Его встречает ангел-афроамериканец.
Вручает ему мачете, ведёт к сахарному тростнику и говорит:
– Сэр, я тоже не ожидал такой фигни!
242
В Грузино денщик накрывает для графа Аракчеева обеденный стол.
Алексей Андреевич спрашивает денщика:
– Чай по уровню?
– По уровню, Ваше Сиятельство!
– Салфетки по транспортиру?
– По транспортиру, Ваше Сиятельство!
– Люстры по отвесу?
– По отвесу, Ваше Сиятельство! Бунтовщик на берёзе – по нему и ровняли!
243
Русский биатлонист обгоняет всех на километр и несётся в гору!
На горе прыгун с трамплина спрашивает его:
– Ты что, с ружьём будешь прыгать?!
244
Два мужика едут на машине и бухают. Один опьянел и выпал по дороге. Через какое-то время машину тормозит патруль.
Нюхают водителя:
– От вас пахнет спиртным.
– Это не от меня.
– А от кого, кроме вас?
– От Васи.
– А где же Вася?
Водитель осматривается:
– Блин, отстал от конструкции.
245
Чапаев послал Петьку изучать английский. Через год Петька возвращается.
Василий Иванович просит его:
– Хлопцы споймали англицкого офицера. Могёшь допросить?
– Да вообще нет проблем!
– Тогда спроси по-англицки, где штаб.
Петька обращается к англичанину:
– Овсянка, сэр!
246
Посетитель заходит в ресторан. Спотыкается и падает. Понимается и просит у метрдотеля жалобную книгу.
Открывает книгу и спрашивает:
– Как называется ваш ресторан?
– «Осторожно, ступенька!»
247
Директор предприятия вызывает работника СЭС потравить муравьёв.
Тот приезжает:
– Где они?
– В офисах.
Травильщик осмотрел все офисы:
– Это не муравьи.
– А кто?
– Это маленькие сотрудники. Вы их плохо кормите.
248
Русский приехал в Африку. Ходит между баобабами и вырезает ножом: «Здесь был Вася».
Вождь племени увидел надписи и говорит:
– Плохо делаешь, оибо! Пойду скажу деревенскому колдуну – он проклянёт твоё имя!
Русский бежит к баобабам, перечёркивает всё ножом и вырезает: «Здесь не было Васи!»
249
Русский нанимает ребят с Узбекистана:
– Виллу построить можете?
– Не проблема, сделаем!
Он приходит утром на участок – вилла уже стоит!
Спрашивает бригадира:
– Обалдеть! У вас что, новые технологии?
– Да, крупнокизячный метод строительства.
250
Слона взяли в армию танкистом.
Он подходит к танку и спрашивает командира:
– А как в него залазить?
– Залазить не надо – будешь надевать.
251
Архиерей московской церкви спрашивает послушника:
– Где отец Фёдор?
– Звонил – едет на моноколесе.
Через полчаса:
