– Ну, где он?

– Только что звонил. Такая мудацкая история – у него рясу на подшипник намотало.

252

Черепахи играют свадьбу. Пригласили кучу зверей. Обмениваются кольцами.

Церемонемейстер:

– Молодые, давайте быстрее. У вас козёл от голода умер.

253

Ржевский ночью влезает в окно Наташи Ростовой.

Наташа обнимает его:

– Что вы тут ищете, поручик?

– Материалы Пленума.

– Вы дурак?

– Нет, член КПСС.

254

Москвичка приехала в таймырскую тундру и спрашивает ненца:

– А как вы отличаете мошку от гнуса?

Тот закуривает трубку:

– Э, баба! Мошка кусает порядочные места, а гнус – стыдно сказать куда.

255

На мужика упал горшок с цветами.

Он спрашивает:

– Доктор, что у меня?

– Кашпо головного мозга.

256

Русский велосипедист в Париже врезается в «Феррари».

Вздыхает и спрашивает водителя:

– Ты застрахован?

– Да. Я Мбаппе. У меня одно ухо стоит 2 миллиона.

257

Дояр из Тамбовской области первый раз приехал в Москву и попутал кофейню с гей-клубом. Сидит, любуется на женщин. К нему подсаживается трансгендер с огромной грудью. Завязывается разговор.

Дояр:

– Вы удивительная девушка! Как вас зовут?

– Никифор.

Дояр кашляет:

– И вымя у тебя ничего – 20 литров может дать…

258

Илья Муромец забухал с богатырями. Через 850 лет просыпается в поле на коне. Видит рядом полуголых всадников.

Спрашивает их:

– А где Добрыня и Алёша?

– Ещё бухают.

– А вы кто?

– Емельянов и Дацик.

259

Ковпак направляет разведчика за языком:

– Если шо, Мыкола, документы спали.

– А якщо нема зажигалки, Сидор Артемьич?

– Понадкусай.

– А пленного?

– Тоже. Только сапоги с него сыми, щоб зубы нэ обломыты.

260

Мадам Сторженко вываливается из переполненного одесского трамвая.

За ней выползает пассажир:

– Сережка ваша?

– Золотая?

– Золотая.

– Моя! Только ухо с неё срежьте.

Из окна уходящего трамвая высовывается кондукторша:

– Ухо моё не выкидайте, назад поеду – заберу!

261

Пуговкин вместе с тиграми привёз в советский порт Клеопатру.

Портовые мужики бросили мешки, спрашивают Пуговкина:

– Симпатичная! Кто такая?

– Царица Египта – 9 языков знает.

– И русский?!

– Нет, русский не знает. Пробка – подарок из Африки.

262

Мужик пришёл в Елисеевский магазин на Невском:

– У вас есть швейцарский сыр?

– Есть 100 граммов.

– Ну слава богу, а то нигде не достать! Он импортный?

– Да, из Киргизии.

263

Доцент ночует в пустыне. Вдруг его будит Косой с выпученными глазами!

Доцент:

– Ну что там у вас, опять Хмырь повесился?

– Нет – верблюд!

264

Дед в 3 часа ночи идёт по деревне.

Увидел бабку и спрашивает:

– Вы не скажете, как пройти в электронную библиотеку?

265

В Мойке тонут два интеллигента.

Один советует:

– Я читал, что в таких ситуациях следует кричать.

– Я не буду – боюсь испугать прохожих. Кричите вы – у вас голос потише.

– Хорошо. Добрый день!

266

На том свете Александр II пьёт пиво с Софьей Перовской:

– Ну, матушка, и стоило ли вам так надрываться по поводу моего убийства?

Перовская:

– Зато здесь бесплатные раки!

267

Белый зашёл в нигерийскую харчевню.

Спрашивает хозяина:

– Что у вас есть?

– Суя из мяса зебу.

– ОК.

Повар начинает разделывать крысу.

Белый подскакивает и спрашивает:

– Это что, крыса?!

– Нет, маста, это маленький зебу.

268

Инспектор ДПС тормозит машину за превышение скорости. За рулём сидит поп.

Инспектор:

– Ну что же мне с вами делать, батюшка?

– Действуй в рамках Святого Писания, сын мой.

269

Мальчик нашёл подкову и спрашивает отца:

– Что это такое?

– Не знаю, надо прогуглить. Наверное, от паровоза.

270

Царь Салтан пригласил на остров Буян Джеки Чена. Утром к царю приходит дядька Черномор с фингалом.

Салтан спрашивает:

– А где 33 богатыря?

– Все в реанимации. Но я этому корейцу тоже вштырил!

271

Инспектор ГИБДД едет по серпантину. Вдруг встречает толпу, смотрящую в пропасть.

Он выходит и спрашивает:

– Что здесь?

– Водитель упал!

Инспектор тоже смотрит в пропасть:

– А на чём ехал?

– На ишаке.

272

Жена звонит мужу:

– У кошки сегодня день рождения – купи ей мышь.

Вечером жена приходит домой:

– Купил?

– Да.

– Она сьела?

– Да.

– А что за мышь – серая или белая?

– Оптическая. Кошка сдохла.

273

Байден подходит к велосипеду, здоровается с ним и говорит журналистам:

– А я знаю этого парня!

274

Директор солидной фирмы впервые пришёл в городской парк. Взял в прокате велосипед. Едет с горки – вдруг впереди толпа. Он ищет на руле велосипедный звонок – звонка нет! Он по тормозам – тормоза не работают!

Директор кричит в испуге:

– Н-н-начальник едет!

275

Два форточника пытаются влезть в открытое окно квартиры. Один подсаживает другого – и вдруг появляется полицейский:

– Кто такие, что тут делаете?

– Акробаты! Конструкция №17!

276

В Великом Новгороде археологи ведут раскопки.

Руководитель смотрит в яму и спрашивает:

– Ну что там?

– Культурный слой! Матюки на берестяной грамоте.

277

Два бойца получили увольнительную и зашли в бассейн.

Один спрашивает:

– Ты как будешь с вышки прыгать?