– Солдатиком. А ты?
– Сержантом.
– Это как?
– Без головного убора и в яловых сапогах.
278
Еврей сидит в одесском ресторане.
Через два часа не выдерживает и зовёт метрдотеля:
– Безобразие! Где мой шашлык из курицы?
– Чэкаемо, колы вона помрэ.
279
Мужик-невидимка женился на бабе-невидимке. Через год у них родился сын-невидимка. Ночью сын начинает плакать.
Баба встаёт и ругается:
– Блин, ну куда соску то совать!?
280
Шерлок Холмс справляет 100-летний юбилей.
Ему звонит инспектор Лестрейд из Скотланд Ярда:
– Сэр, прошу вас помочь расследовать повешение – очень сложный случай!
Холмс приезжает на место происшествия. Долго через лупу осматривает джентльмена в петле:
– Странно, инспектор. Я не вижу на шее странгуляционной полосы!
– Так он за ногу повесился.
281
Дама пришла в автосервис:
– У меня что-то с движком. Не поглядите?
– Машину можно посмотреть?
Дама вынимает смартфон:
– Вот мой «Лексус», это мы с Дусей в Швейцарии, а это кот с шавермой…
282
Директор дома быта заходит в ремонтную мастерскую:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте!
Директор смотрит на нового ремонтника:
– А почему он ко мне спиной и не здоровается?
– А у него губу на вентилятор намотало.
283
Гаишник с эвакуаторщиком увозят машину. За ними бежит слесарь с кувалдой.
Через полчаса эвауаторщик говорит:
– Надо его отвлечь, а то убьёт!
Гаишник вылазит из эвакуатора и останавливает слесаря:
– С вас штраф!
– За что?! Это моя тачка!
– Вы бежали со скоростью 80 километров в час.
284
Турист приехал на Мадагаскар.
Зашёл в местную харчевню:
– Что у вас есть покушать?
– Мясо одинокого лемура, месье.
– А почему одинокого?
– Чтобы его не искала жена, месье.
– Ну хорошо, подавайте.
Съел мясо лемура. Ночью к нему в бунгало стучатся:
– Кто там? – спрашивает турист.
– Внебрачные дети лемура, ищем папу!
285
Встречаются два дятла:
– Ну как, новости есть?
– Да – вчера 300 тысяч раз долбанул.
286
Русский турист подружился с дайверами.
Итальянский дайвер хвастается:
– Завтра я погружаюсь на 100 метров.
Французский дайвер:
– А я на 150.
Русский:
– А я на 200!
Утром русский идёт в магазин для дайверов и спрашивает продавца:
– У вас есть дудка на 200 метров?
287
Рыба-пила плывёт по морю. Вдруг навстречу ей какая-то фигня.
Рыба-пила спрашивает её:
– Ты кто?
– Я рыба-молот!
– Прикольно. А как жы ты плаваешь?
– Ручкой вверх.
– Круто. А какой ручкой, правой или левой?
288
В вагоне-ресторане транссибирского экспресса едут иностранные туристы. Возле Тынды на старой колее начинают раскачиваться столы.
Француз вынимает из кармана дорогой платок и подкладывает его под ножку стола.
Англичанин вместо платка подкладывает под ножку своего стола банкноту в 100 фунтов.
Американец усмехается и суёт под свой стол бриллиантовую запонку.
Потом все смотрят на пару с Одессы, у которой продолжает греметь стол.
Мадам Стороженко шепчет мужу:
– Изя, не позорь меня! Сыми туфлю и сунь палец!
289
Байкер валит по шоссе во всю дырку. Вдруг звездонулся и очутился в раю. Сидит горюет.
Подходит ангел:
– Ты чего грустишь?
– Хочу домой.
Ангел прикатывает ему байк и показывает на ржавый КАМаЗ:
– Звездонись в него – и будешь дома.
Байкер разгоняется – бац! И снова на Земле!
Через час опять попадает в рай, спрашивает ангела:
– Прикольно. А сколько можно сделать ходок?
– А пока КАМаЗ не угонят.
290
В московскую гостиницу заселился шаман.
Спрашивает горничную:
– Девушка, у тебя зарядка есть?
– Для смартфона?
– Нет, электробубен зарядить.
291
Терминатор ходит по пляжу. Увидел красивую стиральную машину.
Зовёт её:
– Пошли, в волейбольчик сгоняем!
Она обрадовалась, засобиралась.
Рядом лежит дырявая сковорода и говорит:
– Не ходи!
– Почему?
– У него мячик железный.
292
Волк звонит маме:
– Мама, я женился.
– Ну молодец, сынок, поздравляю. Надеюсь, твоя жена достойна нашей фамилии?
– Конечно, мама! Она очень похожа на тебя.
– Тоже с длинной шерстью?
– Не, она лысая, но кость за две минуты перегрызает!
293
Дюймовочка вышла замуж за крота. Через 10 лет муж решил отпраздновать событие.
Спрашивает Дюймовочку:
– Завтра у нас оловянная свадьба, а я 10 лет тебе ничего не дарил. Что бы ты хотела, дорогая?
– Червя бы.
294
Джеймс Бонд пришёл в советскую поликлинику на приём к терапевту. В кабинете сидит мужик с градусником.
Бонд:
– Вы врач?
– Нет, я агент британской разведки!
– А какой у вас номер?
– 37,7.
295
На даче мужик никак не может завести машину.
Жена бегает вокруг него и старается помочь:
– Может закрыть окно или кабачки в багажник загрузить?
296
Шерлок Холмс и доктор Ватсон осматривают комнату профессора психиатрии.
На стене висит лист ватмана.
Ватсон:
– Что это за белый лист?
– Это картина.
– Какая, там же ничего не нарисовано!
– Вы невнимательны, Ватсон. Это «Белое солнце пустыни».
297
Городской приехал в деревню.
Спрашивает у бабки:
– Как пройти к избе Митрича?
– Огородами, третья изба.
– А почему огородами?
– А у Пафнутьича алабай с цепи сорвался, всех приезжих рвёт на дороге.
– Меня не порвёт, я купил ультразвуковой отпугиватель!
Через минуту на дороге слышатся крики.
Бабка зовёт внучку:
– Варюха, сходи за козой, а на обратном пути скажи тому дядьке, что алабай глухой.
298
Айболит приходит домой и закуривает.
Обезьяна Чичи спрашивает его:
– Что случилось?
