– У меня Бармалей в палате умер!
– От касторки?
– Да.
– Что, всю выпил?!
– Нет, разлил и поскользнулся.
299
В детском садике воспитательница рассматривает семейное фото малыша.
Малыш:
– Это – мама, это – папа, это – сестричка…
Воспитательница показывает на старшего брата:
– А это кто?
– А это так, с нами живёт.
300
Мосье Либерзон стоит в порту Одессы и говорит жене:
– Странно, Циля.
– Что странно, Моня?
– Неделю назад имя Жозефиночки висело на борте яхты Рабиновича.
– А що зараз?
– А зараз только её нижнее бельё под винтами.
– С откуда ты имеешь знать за её трикотаж?
– Или я не выбирал его два часа на Южной дороге!
301
Мужик накопил денег на «Land Cruiser». Перед покупкой долго рулеткой вымерял свой гараж.
Приходит в автосалон, выбирает Крузака и просит дилера:
– Мне точно такой же, только чтобы двери открывались вовнутрь.
302
К инспектору ДПС подъезжает поддатый водитель и спрашивает:
– Слушай, мужик, пробки есть?
Инспектор смотрит на онлайн-карту в смартфоне:
– Да, есть.
– Ну, слава богу! Дай одну – шампанское заткнуть.
303
Хозяйка трёт картошку на драники.
Картофелина:
– Вот морду только тереть не надо!
304
Голый Терминатор подходит к советскому сантехнику:
– Мне нужна твоя одежда!
Оделся. Смотрит – всё впору, только из ширинки водопроводный кран торчит!
Спрашивает сантехника:
– Как вы это архивируете?
– Читаем журнал «Коммунист».
305
Дирижёр после 10 лет лесоповала вернулся в оркестр Большого Театра и начинает репетицию:
– Фредерик Шопен. Вальс до минор № 7. Виолончели пока чифирят.
306
Инженер по технике безопасности третий час инструктирует кровельщика:
– А вы знаете, что нужно для работы на скользкой крыше?
– Да, знаю! Нужно неделю не стричь ногти и губы присоской!
307
На охоте:
– А мы точно кабана завалили?
– Точно. Слышал, как он хрюкнул?
– А почему у него брекетсы во рту и мобила пилькает?
– Секач, наверное.
308
Дракон о семи головах повстречал Ивана-царевича с Василисой Прекрасной.
– Что вам надо?! – молвил Иван-царевич головам.
Первая голова отвечает:
– Хочу съесть тебя!
Вторая:
– Хочу съесть тебя1
Третья:
– Хочу съесть тебя!
И так все подряд. А седьмая заснула.
Её будят:
– Чего тебе надо, спрашивают!
– Ааа.. Бабу, конешно!
309
Из избы выходит поддатая тётка, начинает громко петь ужасным голосом. Вокруг неё падают перелётные птицы.
Выходит муж:
– Будя надрываться, Агриппина! На жарёху хватит.
310
Москвич женился на африканке. Прислал тёще в подарок норковую шубу.
Тёща варит её и говорит мужу:
– Смотри, как там голодают! Даже мясо не оставили на шкуре.
311
Русский эмигрант стоит у подножия Сакре-Кёр, широко разводит руки и счастливо вздыхает:
– Богемный Мон-Мартр!
Два негра тут же срывают с его пальцев золотые кольца, вырывают борсетку и уносятся в лабиринты улиц.
Он орёт на зевак:
– Понастроили тут, Мопассаны!
312
Расчётливые еврейские родители обсуждают, за кого выдать дочь.
Отец:
– Либачку надо выдать за Яшу!
– Но Яша всю жизнь мелет языком!
– Циля, пока он мелет, он не ест!
313
На Привозе пан торгует меховыми лифчиками:
– Покупайте меха Одессы!
– Не гоните, откуда у вас меха?
– Или вы не видели подмышки тёти Сони?
314
Червяк увидел в навозной куче домофон. Нажал на кнопку.
Голос из домофона спрашивает:
– Чего надо?
– Я к Люсе!
– После 23-00 вход в общежитие запрещён!
– Тогда скажите ей, что Вася звал кататься на таракане!
315
Команда футболистов после кораблекрушения спаслась на необитаемом острове.
Через неделю к ним подходит Робинзон Крузо:
– Вы что тут делаете?!
– Мячик варим.
Робинзон пробует бульон и советует:
– Свисток нужно добавить.
316
Мама сыну:
– Жора, не бей так Изю смартфоном по морде!
– А то шо?
– Симка же ж выскочит.
317
Председатель колхоза выступает на партсобрании:
– Товарищи, дадим стране миллион тонн кубанской конопли!
Из президиума его поправляют:
– Может быть, вы хотели сказать – кубанского риса?
Председатель:
– Да вы что, товарищи! Рис же не курят!
318
Жидкий Терминатор прочёл Тору и пришёл к раввину:
– Хочу принять иудаизм.
Тот делает ему обрезание и каждую минуту говорит:
– Ничего не понимаю!
319
Молодая макака сидит на баобабе и восхищённо смотрит на львов. Вожак обезьян сурово следит за ней.
Один лев спрашивает макаку:
– Ну что, хочешь к нам в прайд?
– Да!
– Тогда укуси директора, и прыгай!
320
Рогозин осматривает новый космический корабль.
Спрашивает конструктора:
– А зачем 6 писсуаров? Космонавтов же будет только двое.
– Ну они же три раза на день ходят, Дмитрий Олегович!
Рогозин достаёт калькулятор, считает.
Потом говорит:
– И снова логично!
321
Вовочка переехал в Германию и начал писать на заборах русские слова из трёх букв.
К нему подходит пастор:
– Мальчик, так писать нельзя!
– А как надо?
– Надо готическими буквами!
322
Пан Кульман устроился в полицию.
Вечером напоминает себе:
– Кобура позади, кокарда впереди. Кобура позади, кокарда впереди. Не забыть бы!
Утром приходит на развод.
Начальник полиции спрашивает его:
– А шо это у вас кокарда на ширинке, а кобура на затылке?
323
