Баба Яга, Кощей Бессмертный и Иван-дурак подписали контракт на участие в закрытой экосистеме. Учёные вынесли из избушки всю еду и забили кляп в канализацию. Баба Яга подмигивает мужикам и расстилает скатерть-самобранку. Едят, пьют, радуются жизни.
Вдруг Кощея пробило:
– А что делать с отходами жизнедеятельности? Мы же тут целый год будем сидеть!
Иван-дурак:
– Так у меня есть шапка-невидимка! Накроем кучу – никто и не увидит!
324
Людовик XVI даёт объявление в газету: «Требуются пажи».
Вскоре к нему приходят два крестьянина:
– Мы к вам.
– Зачем?
– Пыжами работать.
325
Около питерский станции метро собрался тусняк. Вдруг подходит негр!
Пацаны:
– Ты кто?
– Ваня!
– А почему чёрный?
– Поссал на контактный рельс.
326
Русский олигарх с женой прогуливаются с коляской мимо Белого дома в Вашингтоне.
На лужайку садится президентский вертолёт. Ребёнок плачет.
Мама спрашивает:
– Ну, чего хочет карапузик?
Ребёнок показывает на вертолёт:
– Хочу такую шняжку!
Жена смотрит на мужа.
Муж:
– Зоя, ну вообще не вопрос!
327
Англичанин с женой высокого роста едут на двухэтажном автобусе. Жена ест сэндвич. Проезжая под низким мостом, она не успела пригнуться. Муж смотрит – у жены нет головы, в руке сэндвич!
Он берёт у неё сэндвич, доедает и говорит:
– Ужасное место!
328
Под кроватью на полу стоят два ночных горшка.
Метла заглядывает под кровать и возмущается:
– А почему вас тут двое?
– А у нас – семья!
– Ну ладно, только не гремите!
329
Центр посылает Штирлица в Турцию:
– Запомните пароль, Максим Максимович: «Бакшиш и сахар».
Штирлиц прибыл в Стамбул.
Турецкий связной спрашивает его:
– Пароль?
– Взятка и варенье.
– Да, тоже нормально!
330
В московский ресторан зашли студенты-папуасы. Заказывают икру.
Официант шутит:
– Какую икру хотят молодые люди – красную, черную или заморскую?
– Не надо так с нами шутить. С волосяным покровом.
331
Швеция вступила в НАТО и посылает Карлсона бомбить русских. Над Балтийским морем у Карлсона забарахлил моторчик, и он приземлился на русский корабль. Боцман даёт команду – обогреть, напоить и устранить неисправность.
Ночью показалась шведская эскадра. Боцман будит Карлсона:
– Домой хочешь?
– Да.
– Мотор исправен?
– Да!
Боцман привязывает Карлсона к мине и показывает огни шведских кораблей:
– Включай вертушку и плыви к своим. Будут стрелять – маневрируй!
332
Жираф объел все листья на баобабе. Макаки решили его за это повесить. Проходит полчаса после казни.
Одна макака не выдерживает и кричит жирафу:
– Ну ты ноги то будешь подгибать, сволочь?
333
Советский турист приехал в Берн и зашёл в магазин швейцарских часов.
Спрашивает продавца:
– У меня 10 долларов – что посоветуете купить?
– Два огнетушителя или пожарный шланг.
334
На крыше стоит самоубийца. Вокруг него толпятся полицейские.
Приезжает спасатель:
– Что случилось?
– Не можем уговорить! Он с ножом и никого не подпускает.
– Спускайтесь вниз – я справлюсь.
Все спустились. Через пять минут появляется спасатель.
Полицейские радостно:
– Справился?
– А то! Надо было шваброй подтолкнуть.
335
Крокодил приплывает домой из кирхи и вздыхает:
– Потерянное я животное! Ой потерянное!
Жена:
– Ты что, опять пастора проглотил?
– Нет, получку!
336
Терминатор выходит из публичного дома. Там стоит хохот.
Джон Коннор спрашивает его:
– Что случилось?
– Модуль дома забыл.
337
Старик поймал Золотую Рыбку.
Просит её исполнить своё сокровенное желание:
– Мне жена нужна такая, чтобы я шёл с ней по улице, а все оглядывались!
– Хорошо, вот тебе пол-жены и топор – все шеи свернут!
338
Посол из Папуа Новой Гвинеи прибыл ко двору турецкого султана.
Визирь инструктирует его:
– Поцелуешь султану руку и дашь ему подарок!
Через 5 минут слышится визг султана:
– Сука, он мне руку отгрыз!
Визирь:
– А подарок дал?
339
Тётя Циля упала с балкона. Врач щупает пульс и вздыхает.
Изя:
– Надеюсь, шо не тиф?
340
Том Круз делает предложение Бабе-Яге. Вдруг стук в дверь! Баба Яга испугалась, спрятала жениха в квашню!
Заходит Кощей:
– Что-то запах незнакомый. Уж не изменяешь ли ты мне?
– Обижаешь, Костян. Хоть обыщи!
Кощей открывает кадушку с квашнёй:
– А это что такое?!
– Да как ты заказывал – гном в тесте.
341
Старая зебра стоит в нерешительности на берегу реки.
Подплывают два молодых крокодила:
– Бабушка, давайте мы вас переведём на тот берег!
– А вы кто?
– Тимуровцы!
– А на том берегу кто?
– Наш отряд – ребята две недели не жрали!
342
На огороде червяка разрезало лопатой на две части.
Он пришёл в сознание в больнице и спрашивает жену:
– Что со мной?
– Плохо, Василий. Врач сказал, что у тебя теперь нет мозга!
– Блин, лучше бы мне отрезало жопу!
На соседней кровати жопа спрашивает:
– Люся, с кем ты там кокетничаешь?!
343
Водитель катафалка дрифтует перед девчонками.
Через полчаса покойник хлопает его по плечу:
– Слушай, меня сейчас вытошнит!
344
Петька поймал в лесу орангутана.
Приводит его к Чапаеву:
– Вот, Василий Иванович, махновца поймал!
– С чего ты решил, что он махновец?
– Зарос, формы нет, и револьвер за щекой носит.
345
Мужик несёт к Тереку мешок с Бузовой.
Навстречу горцы с автоматами:
– Что несёшь?
– Да вот, жена мне изменила – несу топить. Что скажете?
Горцы осматривают мешок со всех сторон:
– Нормально. Халяльный вид – у женщины всё закрыто.
