346
Украинка вышла замуж за афганца. Вскоре в Кабул прилетает тёща.
Она выходит с самолёта – зять просит:
– Мамо, только не кричите!
– А то шо?
– А то талибы разбегутся.
347
В одесском театре режиссёр вбегает в гримёрку:
– Чибути, срочно на сцену!
Артист выходит на сцену и начинает читать монолог Гамлета:
– Бути, чи не бути – ось пытання!
348
Русский летающий лыжник впервые за 50 лет завоевал медаль.
Журналист берёт у него интервью:
– Как вы сумели добиться такого успеха?
– Меня развернули головой вперёд.
349
Билл Клинтон спрашивает Ельцина:
– Боря, а почему вы такие бедные?
Ельцин долго смотрит на большую карту России:
– У нас огромные просранства, Билл.
350
Мальвина привела Буратино в поликлинику сделать прививку от COVID-19.
Он выглядывает из процедурной и кричит:
– Мальвин, заходи!
– Зачем? Я уже привита!
– Айболит сказал – надо в мясо колоть!
351
Англосаксы русским:
– Вы плебеи! Мы лучше вас знаем экономику!
– А мы – лучше вас ядерную физику, баллистику и похоронное дело.
352
Жена спрашивает Шнура:
– Серёжа, а ты в Лондоне был?
– Был.
– И в парламенте выступал?
– Выступал.
– В полном объёме русской речи?
– В полном.
– И что сказал?
– Что они члены парламента.
353
Лиса заходит в пивную. Видит пьяного плачущего волка.
– Что с тобой?
– Я зайца переехал!
– Ужас! На джипе?
– Нет, газонокосилкой. Теперь неделю от шерсти чистить!
354
К Штирлицу засылают связного.
Начальник разведки инструктирует его:
– Найдёте его в кафе «Элефант». Пароль: «Я Иоганн Фюнф. Принёс вам чёрный мундир». Отзыв: «Давайте посмотрим подкладку».
Связной добрался до кафе. Напился, ждёт Штирлица.
Входит Штирлиц.
Связной кричит:
– Максимыч, я Иван Пятаков! У меня трусы из чёрного вельвета!
Штирлиц вздыхает:
– А подкладка то есть?
355
Русский турист приехал на Чукотку.
Просит чукчу:
– Дай на нартах покататься!
– На, однако! Только спирт возьми, не то замёрзнешь.
Русский взял баклажку со спиртом – и поехал. На десятый день просыпается – перед ним Спасская башня!
Он офигевает:
– Ах ты ж, оленья ты жопа!
Сотрудник ГИБДД:
– Это вы мне, товарищ водитель?
356
Мужик несётся на Порше по МКАД и слушает аудиокнигу «Одиссея капитана Блада». Вдруг впиливается в стоящий говновоз!
Подъезжают гайцы:
– Ну как же так, товарищ водитель?!
– Заслушался, мля…
– А что слушали?
– Хулиаду капитана Бляда, ёпэрэсэтэ!!!
357
Карлсон вступил в Красную армию. В Туркестане попадает в плен к басмачам.
Эмир бухарский допрашивает его:
– Ты зачем к нам пришёл?
– Командир сказал, что у вас есть варенье.
Эмир приказывает нукеру:
– Сбрось его с минарета!
Тот бросает Карлсона вниз.
Через 5 минут Карлсон снова появляется на минарете и жалуется:
– Херр басмач, внизу варенья нет!
358
На свадьбе товарищи спрашивают Ленина:
– И что ты нашёл в Крупской?
– Вы ничего не понимаете. Её именем назовут шоколадную фабрику!
359
Беззубый лев идёт с женой мимо бунгало.
Говорит жене:
– Штой ждешь, я щечаш!
Зашёл в дом – хозяин от страха залез на холодильник! Лев вынимает из холодильника сосиски и уходит.
Жена:
– Там что, не было ни одного двуногого? Зачем нам эти фиговины?
– Они быштрее вшашиваютша!
360
Путин после международного саммита сажает дерево.
Машет лопатой. К нему подходит Меркель:
– Владимир, мистер Байден не с вами?
– Со мной.
– А где он? Что-то я не вижу!
– Сейчас под пихтой копну!
361
Осьминога посадили в тюрьму. Он ползает по камере, осматривается и видит унитаз.
Ночью будит второго осьминога:
– Слушай, давай через унитаз убежим!
Тот вздыхает:
– Отсюда не убежишь. Там ёж застрял!
362
Ксения Собчак летит на самолёте.
Подзывает стюардессу:
– Мне водички.
– Минеральной?
– Нет – из колодца.
Стюардесса бежит к командиру экипажа, передаёт просьбу.
Командир второму пилоту:
– Садимся! Нужна вода!
– Под нами Сахара – тут нет колодцев!
– Ну будем копать, блин!
363
Цыган устроился главврачом в одесскую клинику.
Медсестра Зара:
– Доктор, к вам пациент с триппером.
– Пусть войдут.
Пациент заходит.
Цыган спрашивает его:
– А где второй?
– Кто?
– Ну, Зара говорила – с вами был немец!
364
Косой с Хмырём учат английский.
Хмырь читает словарь:
– «Ту дринк».
– «Добровольно привести себя в состояние опьянения».
– Неверно. Тут пишут: «два пива».
365
Каннибалы съели туриста. После обеда вождь случайно включил его айфон – а там ролик со сьеденным бедолагой!
Вождь разволновался:
– Все сюда! Тут еда шевелится!
366
В древнегреческую кутузку приводят хулигана.
Начальник составляет акт и спрашивает его:
– Имя, фамилия?
– Пофигохер – сын Пифагора!
367
Индюк спрашивает петуха:
– Ты кто?
– Куратор. А ты?
– Индюкатор.
368
Мужик из Якутии звонит другу в Магадан:
– У нас холодно.
– Фигня. Вот у меня чайник от холода лопнул!
– А у меня – мочевой пузырь.
369
Чукча поступил в университет и стал литератором. Его попросили написать чукотскую сказку.
Он пишет:
– Жили-были на берегу Северного Ледовитого океана старик со старухой. И жили они счастливо, пока не околели…
370
