Мессинга спрашивают:
– А когда начнётся 3-я мировая война?
Он решил пошутить:
– Когда американский президент 3 раза подряд скатится с трапа самолёта, а Санта-Клаус выйдет замуж за негра.
371
Коганы идут по Дерибасовской.
Моисей жене:
– Пошли зайдём до Рабиновичей!
– Так они же нас видеть не хочут!
– Ну может какую холеру им притащим.
372
Горит Нотр-Дам.
Сварщик-грузин оправдывается перед прорабом-русским:
– Мамой клянус, да?!
– Ну ладно, ладно, Васо! Скажем, что ты шашлык делал, там – уголь-шмуголь…
373
Мужик пришёл к бесплатному дантисту:
– Доктор, отчего у меня опухает щека?
– От низкой зарплаты.
374
90-е. Чукча пересчитывает доллары в обменном пункте.
Оператор:
– Мужчина, это вам не тундра – тут редко обманывают!
– Однако, понимаю. Потому дробовик рядом.
375
Пенсионер пришёл в питерский ресторан и заказал дорогой ужин. После ужина он собирается уходить.
К нему подбегает официант:
– А деньги?!
Пенсионер открывает пустой бумажник:
– Клянусь честью покойного батюшки… Но есть вчерашний билет на «Аврору»!
376
Ивану Царевичу надоело искать на болоте Царевну-лягушку, и он поехал искать невесту в Париже.
В модном салоне увидел красавицу и спрашивает:
– Позвольте узнать Ваше имя?
– Графиня де Ля Гушка!
377
В школе заболел биолог.
Директор просит учителя по труду:
– Александр Фёдорович, проведи урок по биологии.
Александр Фёдорович заходит в класс, выкладывает на стол молоток со сломанной ручкой:
– Итак, сволочи, человек – это животное, ломающее орудия труда…
378
В одесском исполкоме все стоя ждут начальника.
Мойша:
– Господа евреи, полтора часа прошло. Ещё полчаса ждём и, если этот шлемиль не придёт, – садимся.
379
В Москве после дератизации мыши выносят из американского посольства дохлую крысу.
Кошка:
– Что с ней?
– Сволочи! Погибла на работе. А ведь это была самая красивая женщина в посольстве!
380
В Петрограде Ленин пишет обращение к революционным матросам. Взволнованные, они всю ночь стоят вокруг особняка Кшесинской и ожидают выступления вождя.
Утром Ленин выходит на балкон особняка, простирает руку и произносит:
– Такси!
381
Дурак выучился на философа и поджёг свой университет.
Декан спрашивает его:
– Зачем вы это сделали?
– У меня в голове была стройная логическая конструкция.
382
Ночью на херсонский хутор прибыл сотрудник Роспотребнадзора.
Спрашивает хозяина:
– Это вам потравить мышей?
– Да.
– А где они?
– Во степу. Скоро прилетять.
383
Фараон назначил Имхотепа архитектором.
Велит жрецам:
– Приветствуйте его!
Жрецы падают ниц:
– Менеджер вы наш, пирамидальный!
384
Русский турист приходит в американское консульство за визой.
Сотрудник консульства спрашивает:
– Чей Крым?
– Российский!
– Визу не получите!
Через неделю американский турист приходит в российское консульство за визой.
Сотрудник консульства спрашивает:
– Чей Крым, борщ, Аляска и Кунашир?
– А при чём здесь борщ?
– Тогда блины с мясом?
385
Встречаются две кошки – русская и британская.
Британская:
– За мышь я продам Родину!
Русская:
– Давай, я тебе – крысу, а ты мне – Родину и Фолклендские острова!
386
Дюймовочка вышла замуж за Самоделкина.
В первую брачную ночь шепчет ему:
– Ну, что мы будем сейчас делать, мой пупсик?
– Мотопёр! Я шестерёнки достал у Винтика и Шпунтика.
387
Зеленский собирается на саммит ЕС.
Жена:
– Майку-алкоголичку?
– Да. Только не стирай!
388
Ленин заболел.
Утром Сталин спрашивает Крупскую:
– Ну, как Ильич?
– Всю ночь повторял три слова!
– Какие?
– «Вот-вот», «революция», «конференция». «Вот-вот», «революция», «конференция»…
– Отдыхайте. Мы пришлём Ильичу сиделку.
Утром Сталин спрашивает молодую сиделку:
– Ну, как Ильич?
– Всё время повторял три слова.
– Какие?
– «Где находится нофелет?»
389
Терминатора посадили в российскую тюрьму.
Он заходит в камеру:
– Где Сара Коннор?
– В петушатнике.
– Отведите меня туда!
390
Визажист делает макияж покойнику.
Закончил растушёвку и говорит:
– Ну, теперь вы красавчик!
Покойник отвечает:
– По гроб жизни вам обязан!
391
Узбекские рыбаки забросили сеть в Аральское море. Вытаскивают её – а там бьётся мужик в чешуе!
Они интересуются:
– Ты кто?
– Я Ихтиандрбек! Сын табиба Арал-бабая!
392
Хозяину пропавшей моськи звонят из полиции:
– Мы поймали вашу собаку в лесу. Она пробралась в дом и искусала хозяина.
– Да кого она может искусать – она меньше гнома!
– Вот гнома и искусала.
393
Петр I прибыл из Парижа и по случаю прибытия пригласил богатую купеческую семью на ассамблею. А дабы тем выглядеть неконфузно, прислал две коробки: мужу – французские ботинки, купчихе – веер.
Вечером Петр явился на ассамблею. Меншиков показывает на купчиху и спрашивает:
– А что, мин херц, теперь в Париже такая мода – мужниным ботинком обмахиваться?
– Да подожди ты со своим ботинком! Я не пойму, чего это у купца на ногах пальцы веером?!
394
Кассирша понакомилась с крановщиком.
На свидании он спрашивает её:
– У вас есть дети?
– Да, двое – Чек и Гек. А у вас?
– Тоже двое – Чук и Гак.
395
Пармезан вечером гуляет с колбасой.
Колбаса показывает на окно с зеленым светом:
