– Вы не знаете, кто там живет?
– Знаю – сладкая парочка.
– Твикс?
– Нет – сыр с плесенью.
396
Девушка в ресторане хочет заказать люля-кебаб и забыла название этого блюда.
Просит официанта:
– У вас есть круассаны из мяса?
397
Верблюд и гробовщик отдыхают в санатории с жёнами.
Верблюд шепчет ему:
– Давай по рюмочке за знакомство! На улице за углом есть рюмочная.
Тот шепчет верблюду:
– Надо как-то у жён отпроситься.
Верблюд целует свою жену:
– Извини, дорогая, мне надо срочно позвонить в Горбсовет! – и уходит.
Гробовщик тоже целует жену:
– Я это… тоже звонить в Гробсовет!
398
Пенсионеру звонят из стоматологии:
– Только не кладите трубку! У нас акция – мы бесплатно вставим вам дополнительный ряд зубов!
– Зачем?
– Я сейчас уточню.
Через минуту:
– Главврач сказал – чтобы болели.
399
Огурец пришёл к капусте и вручает ей подарок:
– Поздравляю тебя!
– С чем?
– Сегодня 17 февраля – Всемирный день капусты!
– Ой, спасибо! А что за подарок?
– Шинковка.
400
По перрону Владивостока идет группа пассажиров на полусогнутых ногах. Грузчики сочувствуют – инвалиды, надо помочь.
Спрашивают их:
– Багаж бесплатно перевезти не желаете?
– Нет, мы с электрички.
– Какой электрички?
– Маловишерской. Её в Санкт-Петербурге прицепили к вашему поезду.
401
Кулибин смастерил машину времени и отправил поручика Ржевского в будущее на Невский проспект. Ржевский молча рассматривает прохожих – не видит на них ни мундиров, ни корсетов, на каждом углу – шаурмички. Возвращается расстроенный обратно.
Кулибин:
– Ну, как одет народ?
– У меня лошадь лучше выглядит.
– А что едят?
– Да какой-то навоз в тесте.
402
Зимой бабка бросает лопатой снег в колодец.
Сосед:
– Ты зачем туда снег кидаешь, Мефодьевна?
– Чтобы летом воды было больше.
– Так это без толку – она же будет утекать.
– Куда утекать?
– В Южную Америку.
404
Джон Коннор со слезами на глазах опускает Терминатора лебедкой в жидкий металл.
Опустившись по пояс, Терминатор машет ему:
– Поднимай обратно!
– А что случилось?
– Кажется, у меня ожог промежности.
405
На Привозе покупатель долго выбирает телячью колбасу. Потом надевает на неё пульсомер, смотрит на счётчик и спрашивает продавца:
– А що он кажет 45 ударов в минуту?
– Не морочьте голову – у меня все самое свежее. Прикладите колбасу к уху и послухайте – она еще мычит.
Покупатель прикладывает колбасу к уху.
Продавец:
– Чуете?
– Чую.
– Мычит?
– Нет, пока лает.
406
Муж с женой зимой идут по Невскому проспекту. Вдруг муж поскальзывается и падает со всего маху на тротуар! Он тут же вскакивает и покрывает весь проспект отборными матюками.
Наконец муж успокоился, и жена говорит ему восхищенно:
– Ну ты молодец, не растерялся!
407
Паниковский бежит за Корейко:
– Дай миллион, ну дай миллион…
Зеленский:
– Ну кто же так просит!
408
Китаец зашёл в русский ресторан и заказал печенье. Официант принёс печенье и со всей прислугой начал наблюдать за китайцем.
Через полчаса к официанту подходит метрдотель с директором:
– Ну что?
– Не ест – рассматривает.
– Подойди и спроси – может ему нужен салат или соус?
Официант подходит к китайцу и спрашивает:
– Что-то не хватает к вашему блюду?
– Да. А где палочки?
409
Мужик еле влез в переполненную маршрутку.
Через час спрашивает:
– А куда едем то?
Народ отвечает:
– Кто влез – тот по дрова.
410
Бригадир рэкитиров прибегает к пацанам на Черкизон:
– Братва, сегодня не работаем!
– А чо так?
– Ельцин запичужил в календарь «День рэкитира»!
411
Байден шлет Путину послание:
– Я не прогнусь!
Путин спрашивает Пескова:
– Вы установили причину, почему господин Байден отказывается прогибаться?
– Да – у него радикулит.
412
Девушка ищет мужа-еврея.
Спрашивает очередного кандидата:
– А вы настоящий еврей?
– Да, у нас в роду все греки.
413
Отец и сын смотрят на лунный грунт в Космическом центре NASA.
Сын спрашивает:
– Дад, а мы действительно были на Луне?
– Конечно, малыш! Вот грунт с Луны и вот в нем пробка от американской Пепсиколы.
414
Революционные содаты и матросы ввалились в особняк Кшесинской:
– Мадам, именем революции – освобождайте жилплощадь!
Матильда Феликсовна:
– Господа, в доме нет какао, а вы шумите!
415
Делегация советских коммунистов приехала в Швейцарию на встречу с проводником Ленина.
Проводник рассказывает:
– Впереди узкая горная тропа. Я в нерешительности остановился, а Владимир, прижавшись спиной к горному кряжу, стал смело передвигаться вперед!
– И что вы подумали о вожде русской революции в этот момент?
– Подумал – пьян, собака!
416
Перельман заходит в шляпный магазин:
– Ты чего вернулся?
– Мне шляпу.
– А какой у вас объем головы?
– Пи эр в кубе.
417
Хозяйка купила носки из собачьей шерсти.
Кошка:
– Что-то Тузиком пахнет.
418
Мимо румынских гаишников несутся на лошади 40 цыган.
Инспектор измеряет скорость – на радаре 90 км в час!
Он просит напарника:
– Задержи и приведи её.
– Ты что, хочешь штрафануть лошадь?
– Нет, я хочу знать, что они ей пообещали.
419
Обезьяна ищет мужа через брачное агентство.
Ей дают номер телефона.
Она звонит и спрашивает:
– Это кто?
– Слон.
– А у тебя бивни есть?
– Конечно. А для чего тебе?
