– Шары сделаем бильярдные.
420
Гусь женился на цапле.
Осенью косяк летит на юг, муж подлетает к главгусю:
– Надо бы сделать привал.
– А что случилось?
– У нас цапля упала.
– Почему упала?
– А она беременная.
421
Два дрона с ИИ улетели от операторов. Сидят на дереве.
Один спрашивает:
– Ну что, гнездо вить будем?
422
Хамелеон сидит на дереве. На соседнее дерево садится муха. Хамелеон уставился на неё.
Муха:
– Чего так смотришь?
– Сюда иди, я сказал!
423
Сын спрашивает отца:
– Батя, а пол литра это сколько?
Отец наливает воду в стакан и передаёт сыну:
– А теперь, сынок, умножь на три – должно сойтись.
424
Айсберг откололся от Антарктиды.
Пингвины кричат ему:
– Ты куда?
– В Израиль! Вы мне тут всю жизнь изгадили!
425
Блоха оформляет пенсионное удостоверение и спрашивает в МФЦ:
– На какие льготы я могу рассчитывать?
– На бесплатный проезд.
– А на каких видах транспорта?
– На собаке.
426
Мария Антуанетта принимает в будуаре офицера и одноногого генерала. В будуар заходит Людовик XVI и видит, что из-под одеяла торчат 5 ног.
Он спрашивает служанку:
– Что это значит?
– Её Величество отдается своей страсти!
– Какой страсти?
– Музыке.
– А почему 5 ног?
– Это рояль.
427
Учительница истории спрашивает Ихтиандра:
– Какой строй был в древнем Риме?
– Рыбовладельческий.
428
Марк Цукерберг заходит в аптеку:
– Мне 120 миллионов доз йода!
– Зачем?
– На случай ядерной войны.
– А зачем столько много?
– У меня три собаки.
429
Русский приехал в Америку и открыл кафешку с названием "Жуй до вечера".
В соседнем кафе хозяин говорит жене:
– Надо тоже крутую мульку придумать, а то все клиенты уползают к Ивану.
Думали, думали – и повесили сайнборд: "Жуй до утра". Посетители опять повалили к американцу.
Вдруг, на следующий день, у американца ни одного едока! Он сидит в трауре.
Жена:
– Джонни, что случилось?
– Нас уделали. Посмотри, что он там написал!
Жена идет к русскому кафе и читает: "Жуй, пока не умрешь!"
430
Черепаха Тортилла говорит Буратино:
– Вот тебе Золотой ключик…
– Ни фига себе! А чего он такой маленький?
– А какой тебе надо?
– На 32!
431
Папа Карло вернулся из музея Флоренции в свою каморку и начал выстругивать из полена фигуру Давида. Видит – ничего не получается.
Говорит фигуре:
– А иди ты к Карабасу-Барабасу!
Кукла заходит в каморку Карабаса.
Тот в ужасе забивается в угол:
– Ты кто?
– Давид Карлович!
432
Муж чайки собирается на футбольный матч.
Жена волнуется:
– Да как же тебя, Гоша, пустят на стадион без билета?
– Фигня, я буду просто парить над полем.
Через час ей звонит подруга:
– Беда, Моника! Гошу мячом убило!
433
В советском Узбекистане для хлопкоробов дают концерт классической музыки.
Ведущий концерта объявляет:
– А сейчас для тружеников хлопковых полей будет исполнен “Полонез Огинского!”
Один колхозник спрашивает другого:
– Слушай, что он сказал?
– Сказал – уже пол-одинасатово.
434
Встречаются креветка и осьминог.
Осьминог спрашивает:
– Ты кто?
– Я сом с Чернобыля. А ты кто?
– А я бычок с Фокусимы.
435
Буратино заходит с поленьями в харчевню:
– Человек!
Подбегает официант.
– Чего изволите?
– Морилки на пять сольдо! Дрова гулять будут!
436
В 3 часа ночи Путин вызывает Лаврова:
– Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.
Лавров звонит в диппредставительство:
– Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба – пусть англичане приберутся.
437
Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели беду – подняли пресс.
Барон говорит Терминатору:
– Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо!
438
Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.
Потом спрашивает курицу:
– Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?
439
Инструктор-африканец обучает пилотированию курсанта. Даёт ему половину скорлупы от страусиного яйца.
Курсант спрашивает:
– Зачем это?
– Если будет плохо – тошни сюда. Если выльется – значит, «бочку» делаем.
440
Фирма Sony избрала президентом компании зулуса. Отец, провожая сына, даёт ему страусиное яйцо и банан:
– Вот, сынок, – это чтобы не умереть с голоду.
Сын приходит на совет директоров. Волнуется, не знает, что сказать.
Потом вспомнил слова отца, выложил страусиное яйцо и банан на стол, и говорит:
– Вот, это чтобы не умереть с голоду! – и уходит в смущении.
На следующий день все телевизоры Sony начали делать в форме страусиного яйца, а смартфоны в форме банана. И дела пошли в гору.
441
Русские снимают римейк «Терминатор 2». Терминаторы молотят друг друга до соплей.
Один пыжится и говорит:
– Ить загремим мы тут с тобой, Устин Акимыч, под панфары!
– Не загремим. Я кулак соломой обмотал.
442
Лукашенко беседует с президентом африканской страны и жалуется ему:
– Товарищ президент, как-то это не по-братски. Вот вы у нас уже 10 лет бананы покупаете. И ни одного трактора!
443
Наполеон пришёл московскую цирюльню.
Уселся в кресло, командует:
– Постричь!
Мужик-цирюльник остриг его ершом.
Наполеон смотрится в зеркало:
– Ты что натворил?!
– А кто ж на Руси в треуголке стрижётся?