Литмир - Электронная Библиотека

– Шары сделаем бильярдные.

420

Гусь женился на цапле.

Осенью косяк летит на юг, муж подлетает к главгусю:

– Надо бы сделать привал.

– А что случилось?

– У нас цапля упала.

– Почему упала?

– А она беременная.

421

Два дрона с ИИ улетели от операторов. Сидят на дереве.

Один спрашивает:

– Ну что, гнездо вить будем?

422

Хамелеон сидит на дереве. На соседнее дерево садится муха. Хамелеон уставился на неё.

Муха:

– Чего так смотришь?

– Сюда иди, я сказал!

423

Сын спрашивает отца:

– Батя, а пол литра это сколько?

Отец наливает воду в стакан и передаёт сыну:

– А теперь, сынок, умножь на три – должно сойтись.

424

Айсберг откололся от Антарктиды.

Пингвины кричат ему:

– Ты куда?

– В Израиль! Вы мне тут всю жизнь изгадили!

425

Блоха оформляет пенсионное удостоверение и спрашивает в МФЦ:

– На какие льготы я могу рассчитывать?

– На бесплатный проезд.

– А на каких видах транспорта?

– На собаке.

426

Мария Антуанетта принимает в будуаре офицера и одноногого генерала. В будуар заходит Людовик XVI и видит, что из-под одеяла торчат 5 ног.

Он спрашивает служанку:

– Что это значит?

– Её Величество отдается своей страсти!

– Какой страсти?

– Музыке.

– А почему 5 ног?

– Это рояль.

427

Учительница истории спрашивает Ихтиандра:

– Какой строй был в древнем Риме?

– Рыбовладельческий.

428

Марк Цукерберг заходит в аптеку:

– Мне 120 миллионов доз йода!

– Зачем?

– На случай ядерной войны.

– А зачем столько много?

– У меня три собаки.

429

Русский приехал в Америку и открыл кафешку с названием "Жуй до вечера".

В соседнем кафе хозяин говорит жене:

– Надо тоже крутую мульку придумать, а то все клиенты уползают к Ивану.

Думали, думали – и повесили сайнборд: "Жуй до утра". Посетители опять повалили к американцу.

Вдруг, на следующий день, у американца ни одного едока! Он сидит в трауре.

Жена:

– Джонни, что случилось?

– Нас уделали. Посмотри, что он там написал!

Жена идет к русскому кафе и читает: "Жуй, пока не умрешь!"

430

Черепаха Тортилла говорит Буратино:

– Вот тебе Золотой ключик…

– Ни фига себе! А чего он такой маленький?

– А какой тебе надо?

– На 32!

431

Папа Карло вернулся из музея Флоренции в свою каморку и начал выстругивать из полена фигуру Давида. Видит – ничего не получается.

Говорит фигуре:

– А иди ты к Карабасу-Барабасу!

Кукла заходит в каморку Карабаса.

Тот в ужасе забивается в угол:

– Ты кто?

– Давид Карлович!

432

Муж чайки собирается на футбольный матч.

Жена волнуется:

– Да как же тебя, Гоша, пустят на стадион без билета?

– Фигня, я буду просто парить над полем.

Через час ей звонит подруга:

– Беда, Моника! Гошу мячом убило!

433

В советском Узбекистане для хлопкоробов дают концерт классической музыки.

Ведущий концерта объявляет:

– А сейчас для тружеников хлопковых полей будет исполнен “Полонез Огинского!”

Один колхозник спрашивает другого:

– Слушай, что он сказал?

– Сказал – уже пол-одинасатово.

434

Встречаются креветка и осьминог.

Осьминог спрашивает:

– Ты кто?

– Я сом с Чернобыля. А ты кто?

– А я бычок с Фокусимы.

435

Буратино заходит с поленьями в харчевню:

– Человек!

Подбегает официант.

– Чего изволите?

– Морилки на пять сольдо! Дрова гулять будут!

436

В 3 часа ночи Путин вызывает Лаврова:

– Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.

Лавров звонит в диппредставительство:

– Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба – пусть англичане приберутся.

437

Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели беду – подняли пресс.

Барон говорит Терминатору:

– Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо!

438

Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.

Потом спрашивает курицу:

– Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?

439

Инструктор-африканец обучает пилотированию курсанта. Даёт ему половину скорлупы от страусиного яйца.

Курсант спрашивает:

– Зачем это?

– Если будет плохо – тошни сюда. Если выльется – значит, «бочку» делаем.

440

Фирма Sony избрала президентом компании зулуса. Отец, провожая сына, даёт ему страусиное яйцо и банан:

– Вот, сынок, – это чтобы не умереть с голоду.

Сын приходит на совет директоров. Волнуется, не знает, что сказать.

Потом вспомнил слова отца, выложил страусиное яйцо и банан на стол, и говорит:

– Вот, это чтобы не умереть с голоду! – и уходит в смущении.

На следующий день все телевизоры Sony начали делать в форме страусиного яйца, а смартфоны в форме банана. И дела пошли в гору.

441

Русские снимают римейк «Терминатор 2». Терминаторы молотят друг друга до соплей.

Один пыжится и говорит:

– Ить загремим мы тут с тобой, Устин Акимыч, под панфары!

– Не загремим. Я кулак соломой обмотал.

442

Лукашенко беседует с президентом африканской страны и жалуется ему:

– Товарищ президент, как-то это не по-братски. Вот вы у нас уже 10 лет бананы покупаете. И ни одного трактора!

443

Наполеон пришёл московскую цирюльню.

Уселся в кресло, командует:

– Постричь!

Мужик-цирюльник остриг его ершом.

Наполеон смотрится в зеркало:

– Ты что натворил?!

– А кто ж на Руси в треуголке стрижётся?

19
{"b":"913959","o":1}