Проголодались, один шепчет другому:
– Слушай, давай этого толстого съедим!
– Нельзя!
– Почему?
– Вдруг заболеем!
161
Чатятся двое разбаненных:
– А вчера чо ещё было интересного тут?
– Сисадмин с кресла упал.
– Как?
– Как ты хотела – копчиком вниз.
162
Жириновский докладывает евродепутатам:
– У нас теперь бродячие собаки на детей не нападают.
– А что вы предприняли?
– Сначала отстреляли зоозащитников – этих подлецов, негодяев!..
163
Мужик пилит электропилой дощечку.
Жена кричит из соседней комнаты:
– Вась, как допилишь, сходи за арбузами!
Неожиданно диск срывается и отрезает Васе все пальцы на руке!
Он кричит жене:
– Варя, я два арбуза не принесу!
164
Стадо дикобразов сидит в кинозале.
Во время сеанса в зал заходит поддатый мужик, пробирается до места и ворчит:
– Они бы тут ещё дикобразов рассадили!
Наконец добрался до своего кресла – а в нём сидит дикобраз!
Мужик ощупывает его морду:
– Алик, ты что ли? А почему без кукурузы?
165
В школе зверей начинается урок. Дятел вызывает к доске червяка. Тот ползёт с задней парты. Через 45 минут раздаётся звонок.
Дятел:
– Ладно, Василий, садись на место. Вызову на следующем уроке!
166
Ассамблея у Петра I.
Меншиков проверяет чистоту вошедшего боярина:
– По указу царя мыт?
– Мыт.
– Старательно?
– Старательно.
– Оное место не пропустил?
– Пропустил, Ваша светлость.
– Почему?
– Зело преконфузно.
167
В салун заходит индеец.
Ковбои в ужасе:
– Ты кто?
– Я Виннету Чёрное Ухо!
– А почему не моешь?
168
Американец купил «Ладу». Пробует завести – никак!
Бортовой компьютер советует:
– Надо стукнуть ногой по печке!
Он стал искать печку – не нашёл.
Спрашивает у компьютера:
– А где тут печка?
– Не знаю. Сейчас соединю с печником Терентием!
169
Звери плывут на Ноевом ковчеге. Вдруг заклинило руль.
Мартышка спрашивает лося:
– Плавать умеешь?
– Как бы умею.
– Руль починишь?
– Попробую.
Звери засовывают лося в водолазный костюм и кидают его за борт.
На палубу выходит Ной.
Смотрит на водолазный шланг и спрашивает мартышку:
– Давно погрузился?
– Давно.
– А шлем чего не одели?
– Рога мешали.
170
Вовочка спрашивает учительницу географии:
– Марья Ивановна, а вы знаете, что стоит в центре Парижа?
– Эйфелева башня!
– Нет.
– А что?
– Буква «р».
171
Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей.
Нашёл Иван птицу и возвращается к царю.
Царь спрашивает его:
– Ну, добыл?
– Добыл.
– Показывай!
Иван достаёт смартфон:
– Вот селфи: это – мы вместе, это – я её ощипал, а это – запёк в тесте.
172
Бобры возвращаются в свою новую квартиру. Муж прогрызает дыру в двери.
Жена:
– Ключи же есть!
– Привычка!
173
Вовьчик с Молдаванки устроился в крутую контору.
На следующий день просит директора:
– Командируйте меня на воды до Баден-Бадену.
– Зачем?
– Там лечат от идиотизма.
Директор посочувствовал бедолаге и командировал.
Через месяц Вовьчик возвращается, и опять:
– Командируйте меня на воды до Баден-Бадену.
Директора пробил интерес, и он подписал командировку.
На следующий день сам едет в Баден-Баден, находит в термах Вовьчика и пытает:
– Що вы тут робите, Вовьчик?!
– Не кикаете? Зараз лечу вас от идиотизма.
174
В зоопарке Одессы Жора катает посетителей на двугорбом верблюде.
Пан Шульман первый раз видит животное:
– Жора, куда тут сесть?
– Сидайте меж грудями, только не лапайте – оно само поцелует!
175
Мужик пришёл в МГУ:
– У вас есть ускоренные курсы обучения?
– Есть.
– Как называются?
– «В мешок – и палкой!»
176
Состоятельный джентльмен тонет в Темзе.
Прохожие успели забрать у него кредитную карточку, бегут по берегу и всё время спрашивают:
– Какой код, сэр?
177
Путин спрашивает Пескова:
– Что Шольц?
– Он немец.
– Вы проверяли?
– Да: наполовину русский, наполовину еврей.
178
2021. Русские туристы зависли на Covid-карантине на Мальдивах и Сейшелах.
Они шлют СМС:
– Россияне, спасайте! Мы же ваши собутыльники!
179
Делегат XXII съезда КПСС от Узбекской ССР рассказывает внукам:
– Сижу в Президиуме, курю насвай, вдруг – портлаш! Предоставляют слово!
– И что дальше, бобо Рахим?
– Пока хлопали – докурить успел.
180
Буратино нанимает киллера:
– Вот тебе шинковка и гаечный ключ. Уберёшь Чиполлино и Самоделкина.
– А гонорар?
Буратино отпиливает четверть бревна:
– Пока 25%!
181
Чатятся две болонки:
– У тебя какой адрес?
– Вторая будка на Загородном. А у тебя?
– Буся собака гав ком.
182
Жена ночью включает свет.
Потом будит мужа:
– Егор!
– Чо!
– Носки сними с батареи.
– Зачем?
– У нас болонка угорела!
183
Жена пришла к участковому жаловаться на мужа:
– Прошу принять заявление – меня бьёт муж!
– Сильно?
– Сильно.
– График побоев есть?
– Нет. Есть только журнал с подписями.
Участковый рассматривает толстый «Журнал побоев» и спрашивает:
– А почему не прошнурован?
184
Львы в саванне едят антилопу.
К ним подбегает недовольный кинооператор:
– Ну кто же так ест, уроды! – и начинает им показывать.
