– Так точно – «Савелий Крамаров»!
– Цель американцы сообщили?
– Сообщили! Команда хочет автомашины с магнитофоном, костюмы с отливом, и в Ялту!
– Хорошо, предоставим. Но передайте, что на фарватере Ялты их встретят.
– Кто?
– Мёртвые с косами.
87
Советский колхозник приехал на экскурсию в Америку. Вечером выпил, забуянил и попал в полицию.
Полисмен составляет протокол:
– Адрес?
– Деревня Засосная, улица имени Минеральных удобрений, дом колхозника.
– Номер дома?
– Полтора.
– Квартира?
– 6 квадратных метров.
– А почему такая маленькая?
– Это без погреба.
88
Чубайсу в Лондоне приплохело.
Путин спрашивает Пескова:
– Что с ним?
– Глотать и дышать не может.
– А воровать?
89
Терминатор жалуется жене:
– Блин, транзистор болит!
– Давай солидолом помажу.
90
На том свете встречаются два мужика.
Первый спрашивает:
– Ты как сюда попал?
– Да паял бензовоз во время заправки. А ты?
– А я сказал жене, что отберу у неё свою зарплатную карточку.
– Во даёт! Ты что, самоубийца или дурак?
91
90-е. Мужик выходит из банка, прячет дубину в урну и говорит жене:
– Так, кредит я погасил! Можно сходить в мороженицу.
Она тянет его обратно к урне:
– Так мороженщице мы тоже должны!
92
2023. В Европе Рождество.
Англичанка спрашивает подругу:
– Ты что подарила своему Ларри?
– Талон на помывку. А ты?
– А я ведро горячей воды.
– Блин, откуда?!
– Мне из России знакомые привезли.
93
Крыса звонит в компанию:
– Вы заказывали дератизацию?
– Да.
– На вас жалобы от Роспотребнадзора.
– А что не так?
– Вы не оплатили им нашу смерть.
94
Рая спрашивает Розу:
– Что тебе подарил Яша?
– «Шанель» с Малой Арнаутской.
– И как запах?
– Как лечь на диван и на три дня испортить воздух.
95
Хрущов на Пленуме просит Мессинга:
– Расскажите нам о будущем, товарищ Мессинг.
Прорицатель:
– Через 70 лет у каждого советского человека останутся лишь три самых необходимых предмета: диван, видеофон и унитаз.
Хрущов смеётся:
– Ну, вы ещё скажите, что посевы кукурузы сократятся!
96
Жена жалуется на своего мужа подруге:
– Пришёл, наорал на меня…!
– Руки распускал?
– Нет, был в забытьи.
97
Мальвина пришла к Буратино:
– Чего у тебя так палёным пахнет?
– Да Пьеро мне татуху выжигал.
– А что за тема?
– Карабас-Барабас. А у него – 3 метра бороды!
98
Мужик в гараже сидит с друзьями:
– Я поднимаю этот восьмой бокал…
Вдруг заходит жена:
– У вас что тут, пьянка?!
– Нет, плановая смена рабочей жидкости.
99
Мужика судят за пьяный дебош.
Судья:
– У вас есть вопросы по существу вашего дела?
– Да, у меня существенно важный вопрос – где же я сегодня буду пить?
100
Мойша приехал в гости к Пинчукам.
Пан Пинчук:
– Мойша, хочете кокосового молока?
– А шо, у вас пальма?
– Пальмы нема, но есть козёл Кокос.
– И шо, у него орехи?
– Орехов нема, но мы доим его жену.
101
В дорогом ресторане метрдотель показывает практиканту солидную пару:
– Это наши топовые посетители. На их чаевые я купил «Bugatti». Подойди к столику и вежливо поинтересуйся о вкусе блюда.
Практикант подходит к паре нюхает тарелки и спрашивает:
– Ну что, ещё съедобно?
102
В отделение московской полиции привели тунгуса с варганом.
Дежурный спрашивает полицейского:
– Что писать в протоколе?
– Варганировал в ресторане «Турандот».
Дежурный спрашивает тунгуса:
– Вы один варганироваили?
– Зачем один? С оленем.
103
После расширения НАТО Горбачёв собирает Военный совет:
– Товарищи, предлагаю ликвидировать наше ядерное оружие!
– А что случилось?
– Запад показал мне моральную фигу – пусть ему будет стыдно за то, что мы такие добропорядочные! Мы пойдём с ещё бо́льшим забралом!
– Тогда лучше туда идти не с забралом, а с отдалом.
104
Игрока «Ливерпуля» спрашивают:
– Ваше кредо?
– Не так страшен чёрт, как «Манчестер Юнайтед»!
105
Штирлиц первый раз приехал в Германию.
Его тормозит немецкий патрульный:
– Аусвайс!
– Исаев, тоже еврей.
106
В мясном отделе:
– У вас есть колбаса «Папа может»?
– Уже разобрали. Возьмите «Папа может, но не хочет».
107
В зоопарке девушка и обезьяна долго смотрят друг на друга.
Наконец, обезьяна не выдерживает и говорит:
– Хвост бы тебе – так совсем бы красавица была!
108
Министр обороны Украины спрашивает американского военного советника:
– Какую модель танка вы нам посоветуете?
– Возьмите «Абрамс» – у него 5 задних скоростей.
109
«Рабочий и Колхозница» стоят на постаменте.
Рабочий:
– Варя, тебе не дует?
– Не отвлекайся – а то молоток на голову упадёт.
110
Черномырдин отчитывается перед Советом министров:
– У нас может что-то получиться. Но мы не собираемся ночевать на лаврах!
111
Буратино обыграл Карабаса-Барабаса в карты.
Прибегает к папе Карло:
– Ну всё – театр сносим!
– Зачем?
– Харчевню поставим.
– Какую харчевню?
– «Золотой ключик в лаваше».
112
Байден просит учёных:
– Сделайте мой клон.
Учёные взяли у Байдена биологический материал и через месяц рапортуют:
