– Джо, клон не получился, но есть положительный момент.
– Какой?
– Получился клоун и «Дю Солей» готов подписать с ним контракт!
113
Русский купил в Японии сотню андроидов. Их везут через Сибирь.
Один андроид спрашивает другого:
– Куда нас везут?
– В какую-то Астрахань
– А что там делать?
– Говорят, баржи с арбузами будем до Москвы тянуть.
114
Лектор в сельском клубе обращается к курящим:
– А вот в Эфиопии жители не курят!
Механизатор:
– Да, я там был – они мне то же самое сказали.
– Что сказали?
– Что не могут добраться до нашего колхоза – а то бы закурили.
115
Англичанин приехал в Судан.
Заходит в ресторан:
– Мне салат из огурцов!
– А что это такое?
Англичанин гуглит и показывает фото огурца.
Официант:
– Теперь понятно, вам нужен салат из незрелых бананов. А что такое салат?
116
В лавру приняли нового сторожа. Поутру в ворота стучит прихожанин.
Сторож:
– Вам кого?
– Соборного протоиерея. У нас матушка Ираида скончалась, надобно упокоить.
Сторож зовёт монаха:
– Протоиерея приведи, только отборного!
117
Москвич приехал к другу в Норильск.
Спрашивает норильчанина:
– А у вас метро есть?
– Конечно!
– Покажи.
Норильчанин спускает москвича в шахту и подводит к рельсам. Мимо проносятся вагонетки.
Он предупреждает москвича:
– Это не наши – это с углем. Вот дрезина поедет, тогда прыгай!
118
Капитан ледокола «Красин» вернулся домой. Дочь говорит с кем-то по телефону.
Он делает ей замечание:
– Дурью не майся. Я же тебе подарил переговорную трубу на 87 метров!
– Я пробовала, но труба короткая. Вот, звоню по телефону.
– Куда звонишь?
– Сантехникам, чтобы нарастили, а то до бабушки не достаёт.
119
В Генштабе ВСУ идёт военное совещание.
Главнокомандующий изучает карту, потом говорит Зеленскому:
– Надо пригласить Волочкову.
– А шо такое?
– Она может показать, как растянуть наши силы на Запорожье.
120
Яков устраивается в одесский оперный театр.
Директор интересуется:
– Где имели работать?
– В цирке Санценбахера на страховке.
– А когда начали петь куплеты?
– После пятого несчастного случая.
121
Патологоанатом звонит главврачу:
– У нас морг сгорел.
– Что, электропроводка?
– Нет, покойник после вскрытия закурил.
– А почему после вскрытия?
– Да он не думал, что всё так плохо.
122
Тётя Соня спрашивает соседей:
– Вы с откуда?
– Из Рабиновичей.
– И вы ходили к этим жмотам?! Они даже не угощают!
– Так мы к ним только воздух спортить.
123
Два физика на машине времени перенеслись в СССР. Вскоре один возвращается.
Коллеги спрашивают:
– А где второй?
– Он начал всем смартфон показывать, его и взяли!
– В НИИ?
– Нет, в дурку.
124
Мужик приходит уставший на работу:
– Фууу…Заказал!
Коллега:
– Что заказал?
– Катафалк с мигалкой.
– Кому?!
– Тёще. Обещали за 6 минут довезти.
125
В 1994-м встречаются двое:
– Ты чем живёшь?
– Продаю «Гербалайф».
Через 5 лет они встречаются в компании торчков:
– Ты чо куришь?
– «Гербалайф».
126
Кота спрашивают:
– Ты где работаешь?
– В полиции.
– Что делаешь?
– Ловлю мышенников.
127
Учёные изобрели машину времени и послали коллегу в Древнюю Русь.
Через неделю он возвращается – в лаптях, с бородою.
– Ну как? – спрашивают его коллеги.
– Житие наше суетливое! Не поверите, миряне, – оказывается, и без гаджетов можно обретаться!
128
Старый лев ест молочный суп.
Мимо пробегает молодой лев и спрашивает:
– Вам зебра не попадалась?
– Щечаш ражмешаю и пошмотрю.
129
Русский с женой слушают концерт в «Ла Скала». Скрипач начинает щипать струны.
Итальянцы шепчут:
– О! Пиццикато, пиццикато!
Жена спрашивает мужа:
– Что они говорят?
– Кажется, заказывают маленькую пиццу.
130
Ленин пришёл на египетский пляж – а там красный флаг!
Он спрашивает спасателя:
– Что, запрещено купаться?
– Нет, сэр. Какой-то Ленин отдал всю землю бедуинам.
131
Львица поймала зебру.
Лев:
– Отпусти её, а то оштрафуют, она крутая.
– Да ну, не выдумывай! Я знаю её мамку – простая лошадь.
– А я знаю папку! Он жезл ДПС со стробоскопом.
132
Январь 2024. Тётка выбирает в магазине куриные яйца.
Спрашивает продавщицу:
– А чего они у вас такие волосатые?
– А вы что, читать не умеете? Одни из Турции, а другие из Азербайджана.
133
Чёрный Абдулла заходит в ЗАГС.
Спрашивает сотрудницу:
– Эй, женщина, можешь зарегистрировать брак? Хочу жить па саветским законам.
– Да, пожалуйста. Ведите невесту.
Абдулла кричит в дверь:
– Народ, захади!
134
Лавров принимает нового посла из южной страны:
– Какие вопросы вы хотели бы обсудить, коллега?
– Ааа, палитика-малитика иразный....
135
Путин пригласил Макрона на оборонный завод. Проходят через вертушку.
Охранник останавливает Макрона:
– А ты кто такой?!
– Ля президент!
– Не свисти, президента я уже пропустил! Давай мотай отсюда, не то вызову ля Михалыча с ля дубиной.
136
Лесной ёжик пригласил в гости морского ежа.
Усадил его за стол, предлагает:
– Откушай того, откушай сего…
Морской ёж просит:
– Переверни меня!
– Зачем?
– А я ем жопой.
