Кощей:
– Ой, ужас! Ой, взял под самое гребло!
Стал Иван ломать иглу – а та лишь гнётся в разны стороны!
Кощей:
– Китайская – упыри привезли из Шанхая!
64
По пляжу в Кемере бродит зазывала:
– Массаж, пилинг! Массаж, пилинг!
Русский делает ему замечание:
– Неправильно говоришь.
– А как надо?
– Пилинг, массаж!
– ОК. Пилинг, массаж!
– Молодец. Сейчас сделаю. А деньги есть?
65
1990-е. Снимают ролик о передовиках производства.
Режиссёр директору:
– У вас рабочий плохо выглядит!
– Его кормить нечем.
– Тогда надуйте его, чтобы появилась фактура.
– Мы уже надули – выдали знамя вместо зарплаты. А он всё равно морщинистый!
66
Робот заходит в пивную:
– Полкружки пива.
Мужик спрашивает бармена:
– Это кто?
– Робот Илона Маска.
– А почему он заказывает только полкружки?
– А он полуразумный.
67
Муж с женой проходят на посадку в самолёт и несут кошку.
Таможенник:
– С кошкой в самолёт нельзя!
Жена:
– Отстаньте от ребёнка! Мы её удочерили!
68
Ихтиандр гуляет по набережной с Гутиэрре. Вдруг их окружает полиция!
Он вздыхает:
– Это за мной!
– А что ты натворил?
– Осьминога задавил!
– Что, прямо машиной?!
– Нет, батискафом, когда парковался.
69
Мужик выводит утром корову на Кутузовский проспект и оставляет её на газоне.
Прохожий:
– Ну вы что делаете – тут же выхлопные газы, отрава кругом!
– А это шанхайская корова – она вечером бензин даёт.
70
Путин звонит Байдену:
– Джо, завтра мы паркуем наш флот в Никарагуа и Гондурасе.
Байден чешет затылок и что-то бормочет.
Путин спрашивает переводчика:
– Что он сказал?
– Сказал, что он огондурашен, и не может снова сесть на велосипед.
71
Встретились два любера.
Один показывает свой бизнес:
– Тут у меня сауна, тут филиалы с девчонками…
– Ну нормально. А у меня тоже – качалка и хилиалы…
– Чо за хилиалы?
– Для дистрофиков.
72
Учительница вызывает ученика:
– Буратино – к доске.
– Не пойду!
– Почему?
– Она меня поленом обозвала.
73
Байден прилетел с визитом в Москву.
Через месяц Путин спрашивает Пескова:
– Сергеич, а где Джо?
– На аэродроме в Шереметьево.
– Разве он не улетел?
– Нет.
– Почему?
– Не может вскарабкаться по трапу.
74
Гутиэрре звонит Ихтиандру:
– Что делаешь?
– Пью чай с креветками.
– Необычно. А почему не с конфетами?
– Ну пусть тоже приплывают.
75
Хряк собрал свиней на совещание. Вдруг свинарка выливает в корыто баланду.
Хряк:
– Я отлучаюсь – мне принесли зарплату.
76
Еж пришёл к лисе в ресторан:
– Мне двадцать майских жуков!
Она приносит ему трёх жуков. Ёж съедает их, расплачивается и уползает совершенно довольный.
Лиса говорит лисятам:
– Плюсы ежей – они не умеют считать!
77
Ленин встречают на том свете Горбачёва и спрашивает:
– Вы из России? Ну, батенька, рассказывайте! Чего хочет народ?
– Вынести вас из мавзолея.
– Зачем?
– Владимир Ильич, мы же не родина слонов! Откроем там «Pizza Hut», пойдёт про́цесс, туда потянутся делегации…
78
2045 год. Американский фермер первый раз приехал со своего ранчо в Вашингтон. Видит – кругом пельменные, в макдональдсах – пирожки с ливером, на постаменте – русский танк!
Спрашивает прохожего:
– Как дойти до Капитолия?
– Идите до 125-й Советской, товарищ! Он рядом с милицейской будкой.
79
Шольц пригласил Путина в Германию. Эскорт едет в резиденцию мимо часовни 14 века. Путин просит водителя остановиься. Достаёт из багажника лом и начинает разваливать часовню.
Вокруг него бегает Шольц:
– Варум?! Варум?!
– Так всё равно скажете, что это я её развалил!
80
Стол кричит табуреткам:
– Где стул!?
– А что случилось?
– Его ждут уже 3 часа!
– Да кто его может ждать?
– Посадочное место.
81
Бабка сидит на рынке и плачет.
Узбек её спрашивает:
– Что плачешь, бабушка?
– Поела твою дыню.
– А что с ней не так?
– Дорого и невкусно.
82
Одессит ходит по Александро-Невской лавре и видит перед Собором памятник красноармейцу Фишману.
Спрашивает гида-еврея:
– Зачем здесь Фишман?
– Я не понимаю за ваш вопрос. Такой хохмы нет даже в Одессе.
83
Жена органгутана уехала в Санкт-Петербург на заработки.
Муж звонит:
– Ну, устроилась?
– Естественно!
– Где?
– В Академии художеств.
– Круто! Преподавателем?
– Нет, натурщицей.
– Класс! С тебя теперь пишут портреты?
– Нет, пока мочалку.
84
Даме звонят из агентства с Малой Арнаутской:
– Вам не нужен натяжной балкон?
– Приходите немедленно!
Агент прибыл до квартиры, звонит в дверь.
Дама открывает и спрашивает:
– Ну шо вы звоните – или вы не умеете читать?
– Шо читать?
– Вот же на двери табличка с моёй фамилиёй! Видите?
– Вижу – Анакойхер Роза Сигизмундовна.
– Вот и Роза Сигизмундовна подумала за ваш балкон то же самое.
85
Мюллер:
– Штирлиц, вы ночью храпите?
– Нет.
– Почему?
– Думаю о Родине.
86
Американцы построили новый авианосец.
Министр обороны спрашивает Байдена:
– Сэр, как назовём корабль?
– Назовите его именем знаменитого русского диссидента.
Через месяц командующий ВМФ России докладывает Путину:
– В Баренцево море зашёл американский авианосец!
– Название установили?
