И лишь мандарины на корзинке возле кресла неподвижно лежали, словно свернувшиеся в клубок души.

СИНИЙ АЛЬБОМ

Ты – другой.

И в этом твоя сила.

1. Кофе

В моей душе тишина. Я чувствую, что запутался и мне страшно. Я рассматриваю фотографии, которые были сделаны десять лет назад и ощущаю странное чувство одинокого человека. Будто всё то, ради чего я боролся – не стоило того. Мое тело такое же опустевшее, как и рассудок. Я выхожу из комнаты и надеваю на себя черную водолазку с горлом, чтобы скрыть отросшую бороду и следы поцелуев на шее. Во мне бурлит одиночество и слезы, словно следы прошлого выливаются из моих глаз. Если бы я только знал, как быстро может закончится жизнь. Тогда я бы поторопился сделать всё то, что приносило мне удовольствие, а не раздражение и боль. Так много времени мы тратим на то, что по-настоящему нам не нужно и в итоге жалеем, что потратили себя впустую. Такая глупость… И такая правдивость. Я наношу на себя парфюм с ароматом табака и ванили и чувствую свой родной запах. Вся та чувственность, что кипела во мне, уже затихла. И я один. Один в квартире и словно один на всей Земле. Я вижу свое отражение и осознаю влияние шампанского и сигарет на мое лицо. Я не тот маленький мальчик со свежестью на лице. Нет. Я уставший человек. Уставший от самого себя и от других. Я надеваю обувь и выхожу на улицу, чувствую ветер на своей коже и вдыхаю свой аромат. Тишина. Тишина в душе. Я иду в магазин и покупаю банку кофе для того, чтобы насладиться этим вкусом. Но в то же время я чувствую, что мне уже ничего не принесет удовольствия. Ничего, кроме медленного угасания и мрака. Хоть я и люблю раннее утро… За его покой, за безлюдность и надежду на грядущий день. Но есть в этом раннем времени какой-то ужасающий мрак и смерть. Что-то отрешенное.

Я возвращаюсь домой и завариваю кофе, но на вкус он для меня словно полная пустота. Я больше не чувствую ничего, кроме этого всепоглощающего чувства. И я снимаю с себя одежду, эту черную маску и растворяюсь в волнах, словно меня и не было.

2. Шесть утра

Как же мне быть? Я так много думаю о своем будущем, о сложностях своей жизни, о проблемах с алкоголем и курением. Всю ночь я не могу уснуть, а время уже шесть утра. Я хочу написать песню или написать стихотворение – что-то, что облегчит муки моей души. Мне так нужен настоящий, верный друг, который всегда рядом, но по итогу я всегда один, совершенно один и в итоге я топлю свою грусть в алкоголе, пытаясь понять: что я вообще здесь делаю. Мне скучно, грустно, мое здоровье меня подводит, моя психика дает сбой. Мне нужна любовь, а по итогу лишь бред и бред. Больше ничего нет. Я не знаю, чего хочу… Вернее, знаю, но боюсь, так сильно боюсь себя и то, к чему меня всё это приведет. А может я вовсе бездарность, ищущая надежду? Я словно с самого начала чувствовал, что каждый оторвет от меня кусочек и я останусь ни с чем.

3. Вырваться

Я хочу переехать в свою квартиру и обставить там все так, как мне хочется.

Вчера был день рождения моего покойного отца и мне было очень грустно. Сегодня умер Ален Делон. Ему было 88.

Я не думаю о колледже, потому что не хочу о нем думать. Я слушаю веселую музыку, чтобы отогнать всю тревогу, что сидит внутри меня. Как же жизнь трагична. Мне нужно просто шикарно одеться, поехать в клуб, напиться и танцевать, танцевать, пока сердце мое не остановится. Только не плачь – говорю я себе. Что-то внутри меня умоляет меня вырваться наружу, но насколько же это страшно, ведь это означает неизвестность исхода.

4. Август?

Лето летит слишком быстро. Только недавно я радовался и вот вновь задумываюсь о темных вещах. Вся жизнь доходит до высшей точки абсурда. Хочу покоя, любви. Недавно заказал кольцо со знаком бесконечности. Мне оно очень нравится. Летом я также увлекся кулонами и заказал себе множество разных. Мой любимый, это серебристый открывающийся круглый кулон с фотографией моей любимой бабушки.

Иногда мне так сильно хочется прекратить свою жизнь, но многое держит меня на этой Земле. Любимые люди, книги, писательство, музыка в конце концов. Физическое смешивается с ментальным и не дает мне дышать. Я задыхаюсь. Я хочу переехать в Москву и начать жить насыщенно, и всё это фиксировать в своем дневнике. Я понимаю, что сейчас живу в куполе, но черт, в этом куполе так хорошо и так спокойно. Но я хочу общения, хочу вечеринок и растраты. Чтобы начать жить настолько ярко, чтобы всё забылось. Весь этот бред в голове.

В июне мы с В ходили в бар и я почувствовал себя так хорошо. Действительно почувствовал себя живым. Это было нечто. Мне нравится В в эстетическом плане. Он описывал, что стол в его комнате обставлен баночками с косметикой, штук 50 и что он жертва маркейтинга. Я сказал: но это ведь так эстетично! И он: это да!

Может моя любовь придет с первого курса?

Смотрю "Завтрак у Тиффани". Хочу красоты, наслаждения, когда встаешь утром с постели и испытываешь счастье от того, какой является твоя жизнь. А я это испытываю лишь когда выпью и все вокруг померкнет.

Мне одновременно и хочется красиво одеться, и выйти за пределы дома, но в то же время мне безумно страшно.

5. Воспоминания

Бабушка принесла старые фотографии. Смотрю на себя в детстве и хочу вернуться в то время. Все было так хорошо… Я жил и чувствовал свою жизнь. А сейчас все совсем иначе. Я выдохся. И все уже не так.

Смотрю фильм про Дафну Дюморье.

6. Осознание

Я стыжусь самого себя, но в то же время жажду оставаться единственным, неповторимым и не утратить свою странность. Я люблю себя, но в то же время ненавижу. Я вдыхаю запах своей комнаты и чувствую, что хочу остаться здесь навсегда, в окружении своих книг и парфюма. В окружении дневников.

Я много думаю об М, но все-таки понимаю, что эту главу нужно закрыть. Это не тот человек, который мне нужен. Этот человек убрал меня из друзей, повел себя мерзко из-за того, что нашел свою любовь. Почему люди, которые находят свою любовь способны так жестоко поступать с теми, кто их любит, но не взаимно? Ведь их жизнь наградила такой радостью любить и быть любимыми. Я не понимаю этого. Все эти моменты гнетут меня, но я понимаю, что вырос из этой ситуации и чувствую гордость от того, что я один и у меня нет второй половинки. Мне нравится ни от кого не зависеть, и я действительно чувствую свою гордость.

Я встаю по утрам, подхожу к зеркалу и радуюсь тому, что я жив и я хочу не утратить это чувство. Ради него я живу. Я не вижу другого смысла, кроме как жить, радуясь тому, что ты живешь. Ведь жизнь нужно проживать, а не переживать. Я любуюсь всем вокруг и чувствую, как внутри меня порхают бабочки, но не от любви к кому-то, а от любви к самому себе.

ТЕМНЫЕ ЧУВСТВА

В те дни моя уверенность в собственной беспомощности была очевидна, думал Марк. Я вставал с постели, небо расцветало. Легкие оттенки добавлялись, будто возле неба, возле всего мира стоял художник, мешал краски и добавлял их в картину. Мне было одиноко, а чувства обжигали; те внезапные чувства, которые возникают неожиданно и бесповоротно меняют твою жизнь. Я просыпался. Утро. Легкий холодный свет. Конец ноября. И да, я просыпался и словно сгусток неуловимой тьмы лежал на моей груди и медленно становился обширнее и душил меня, душил жемчужным ожерельем. Вся жизнь стягивала мне шею и мне было страшно и больно, я думал о том, что, вероятно, выгляжу нелепо и беспокойность съедала мое былое холодное сознание. Я занимался, зубрил разнообразные точные науки (разумеется, ничего не понимал) и ждал, ждал, когда же я встречу того человека, который посмотрит на меня взглядом влюбленным, взглядом хищного зверя, который хочет завладеть моим телом и рассудком. Как страшно жить, как страшно жить, думал он, проходя по Поварской улице и нутром чувствуя, что вот-вот что-то произойдет: на него свалится кирпич, его застрелят, а ведь эти люди бегут возле него – они его зарежут, а он и заметить не успеет!