– И что же мне теперь делать?
– На портале «Госуслуги» зайдёте в личный кабинет, в меню найдёте раздел «Медицинская карта». Там все рекомендации.
– А вы мне лекарства назначили?
– Назначил.
– А где я возьму рецепты?
– Распечатаете.
– Без синей печати мне в аптеке не поверят.
– Поверят. На рецептах штрихкод.
– И что, совсем ничего не скажете?
– Ладно, скажу. Завязывайте вы со своей Кристиной. Жена при вашем здоровье – лучший вариант.
– Откуда… Откуда вы узнали про Кристину? О ней не знают даже друзья.
– Компьютер проанализировал вашу геолокацию за три месяца. По понедельникам и четвергам вы регулярно с 17 до 20 навещаете Надежду Пасько.
– Никакую Надежду Пасько я не знаю и тем более не навещаю!
– Не волнуйтесь, вам это вредно. Кристина Цареградская – это её рабочий псевдоним.
– И почему это мне не рекомендуется с ней встречаться? Не кажется ли вам, доктор, что это моё личное дело?
– О, конечно, только она вас почти на 30 лет моложе. Компьютер проанализировал ваши покупки…
– И что компьютеру не нравится? То, что я покупаю ей цветы?
– Ему не нравится, что вы покупаете себе виагру. А виагра противопоказана при повышенном давлении. А ещё могу рассказать о…
– «Спасибо, доктор, вы мне и так много времени уделили. Остальное я прочту в своей медицинской карте на портале», – сказал я и выскочил из кабинета. Короче, пацаны, мы все под колпаком, и как дальше жить, не знаю.
Ребята реально приуныли. И только Серёга сказал:
– Так, перестаём кукситься и рвём в баню. Там и обсудим. Надеюсь, в бане камер нет? Ха-ха!
– Я уже ни в чём не уверен, – тяжело вздохнул Витька.
Интересный опыт
Никогда не был у психоаналитика, а тут на Новый год подарили сертификат на посещение специального центра, где под одной крышей работает несколько специалистов такого профиля. Ну, думаю, почему не сходить? Интересно же. Вот в США у каждого есть психоаналитик.
Записался, пришёл. Встретила меня строгая дама в очках, заученно улыбнулась и рукой показала на большое удобное кресло.
– Слушаю вас.
– Мне на Новый год подарили сертификат на сеанс общения с психологом.
– У вас есть проблемы в общении?
– У меня?!
– Постарайтесь не отвечать вопросом на вопрос.
– А почему вы так решили?
– Ну вот опять, я же просила вопросом на вопрос…
– Ну хорошо, у меня нет проблем в общении.
– У вас есть дети?
– Есть, двое.
– Находите общий язык?
– Когда как…
– Неуверенность налицо. Как вы преодолели переходный возраст?
– С дочкой пока не преодолели. В самом разгаре.
– Я спрашиваю о вашем переходном возрасте, или кризисе, если хотите…
– А куда я должен был перейти?
– Опять отвечаете вопросом на вопрос. Вы не чувствуете в себе изменений?
– Есть немного, по утрам стало лениво ходить в фитнес.
– Это вас беспокоит?
– Не особо…
– Вас бесят окружающие?
– Да поубивал бы всех!
– Расскажите подробнее. У психоаналитика скрывать ничего нельзя.
– Вчера зашёл в ресторан. Заказал официантке закуску, второе и на десерт чашечку кофе. Так вот, эта сука принесла кофе сразу. Головой думать надо – он же остынет.
– Есть другие примеры?
– Есть и другие… Менял дочке (ей двенадцать лет) загранпаспорт, сдаю документы. Оператор смотрит её свидетельство о рождении и спрашивает: «Вижу, папа – гражданин России, мама – гражданка России, а у дочки есть документ, что она тоже гражданка России?» Ну, тут я ей всё высказал…
– Так, невроз наличествует. Подумайте, что-нибудь ещё раздражает?
– Когда люди в туалете руки моют, но их потом не вытирают… А затем, встретив меня в коридоре, ещё пытаются, сволочи, за руку поздороваться.
– А депрессии у вас бывают?
– Нет, депрессий у меня не бывает.
– Вы должны говорить только правду, я чувствую, вы что-то не договариваете.
– Ну, если честно, была недавно депрессия…
– Я же чувствую. Расскажите об этом подробнее.
– Купил спортивный костюм Reebok… Кстати, очень недешёвый, а через два дня объявили новогоднюю распродажу, и он стал стоить вполовину меньше. Как узнал, настроение было хуже некуда.
– У вас есть алкогольная зависимость?
– Ну, когда есть хорошая компания, хорошая закуска…
– Это отговорки. Честно, выпиваете?
– Честно, нет.
– Как же вы расслабляетесь?
– Боулинг, квест, кино… Если совсем плохо, смотрю мексиканские сериалы.
– Пытаетесь худеть?
– Пытаюсь.
– И как?
– Минус три за месяц.
– Неплохой результат.
– Хотите поговорить об этом?
– Мне кажется, вы к сеансу относитесь недостаточно серьёзно…
– Это в вас говорит неуверенность. Признайтесь, что вам порой трудно найти общий язык с пациентом?
– С чего вы взяли?
– Не отвечайте вопросом на вопрос.
– Хорошо, иногда непросто… Люди ведь разные…
– А вы пробовали сначала расположить к себе собеседника?
– Я стараюсь. А вы кем работаете?
– По сути, продажником.
– Тогда понятно…
– Хотите, приходите к нам на тренинг. Это бесплатно. Мы там разбираем удачные кейсы коммуникаций. Можем вам помочь написать скрипты. Очень облегчают общение.
– Спасибо за предложение. А когда у вас ближайший?
В общем, расстались практически друзьями. А что тут такого? Почему не помочь человеку?
Истории на полях
Шопинг с олигархом
На одном бизнес-форуме я познакомился с олигархом. Ну, может быть, не с олигархом. По моим сведениям, у него официального ярда нет. Но несколько сотен миллионов не рублей точно присутствует. Его бизнес всегда был связан с сельским хозяйством. Поэтому он представляется очень скромно: Фермер. Это же у него написано на визитке. Форум был представительный, сплошь владельцы крупных бизнесов, поэтому Фермер очень удивился, что я о нём не слышал, и не без удовольствия поведал свою историю.
В начале 90-х он был крупнейшим поставщиком курятины из США. Помните ножки Буша? Потом стал владельцем нескольких крупных птицефабрик, затем продал их и занялся животноводством. «У меня было самое большое стадо коров в России, – сказал он, – а свиней и овец просто море». Потом ему надоело и это. И он занялся овощеводством. «Совокупно у меня полей в собственности чуть больше территории Бельгии», – с чувством собственного достоинства сказал он. Летать между полями ему приходится на своём самолёте. Мы ещё немного поговорили о видах на урожай, потом он перевёл дух и спросил:
– А вы каким бизнесом занимаетесь?
Я честно сказал, что бизнес-подарками. По его лицу я сразу понял, что он сожалеет о том, что столько мне уделил времени. Да ещё откровенничал…
– Это ручки-футболки, что ли? И какой у вашей фирмы годовой оборот?
Я сказал. Он присвистнул и спросил:
– И это всё на кружках-бейсболках?
Пришлось ему устроить десятиминутную презентацию нашей отрасли.
– Чёрт! Разгоню весь отдел маркетинга. Они мне только всякую фигню предлагают. Представляете, флешечный огород где-то надыбали. Флешки в виде тыквы, баклажана, кабачка. Короче, больные на всю голову. Я им говорю, мне в таком случае проще дарить реальные перцы с персональным нанесением. Партнёры хоть юмор оценят. Спасибо, вы мне глаза открыли на отрасль. А то я уж совсем разуверился в подарках. Даже бюджет срезал наполовину.
– Рад, что чем-то оказался полезен. А у меня к вам вопрос. Что-то мне подсказывает, что у вас есть повар.
– Даже два. Один итальянец, другой филиппинец.
– А зачем два?
– Сейчас объясню. Я очень люблю готовить и чаще всего себе и своей семье готовлю сам. Это огромное удовольствие. Рецепты тоже придумываю я. Итальянец делает за меня только стандартные операции, а филиппинец в каждое моё блюдо вносит нотку экзотики.
