Что вы думаете об этом списке симптомов? Похожи ли они на то, что переживает ваш партнер? Возможно, у него проявляется сразу несколько симптомов, а возможно, ни одного. В конечном счете ваш партнер и есть тот самый главный эксперт с богатым личным опытом, и кто, как не он, сможет распознать их у себя. Прежде чем обсудить с партнером симптомы или диагноз, всегда спрашивайте разрешения, поскольку он сам, возможно, не захочет или не готов их обсуждать. Кроме того, хотя описание диагноза может оказаться полезным для осмысления опыта вашего партнера, облегчить понимание симптомов и помочь специалисту по психическому здоровью оказать ему помощь, сам он может воспринять диагноз негативно, и это вполне обосновано. Жизнь и опыт вашего партнера уникальны, и, когда речь идет об эмоциональных реакциях, ни в коем случае не стоит навешивать ярлыки. Будьте тактичны в этом вопросе, если хотите и дальше оставаться для него опорой.

Ранее мы говорили о потенциальном воздействии травмы на способность жертв насилия доверять другим людям. Они могут отказываться от отношений, в том числе дружеских, чтобы избежать ситуаций, в которых им снова может быть причинен вред, или же стремиться к отношениям, чтобы вновь обрести уверенность. Я полагаю, что обе реакции не выходят за рамки нормы, если рассматривать их через призму теории привязанности, согласно которой наше отношение к другим основано на том, как значимые взрослые относились к нам, когда мы были детьми. Привязанность играет в отношениях важную роль, поэтому давайте немного углубимся в эту тему.

Джон Боулби и Мэри Эйнсворт были первыми психологами, изучавшими феномен привязанности в отношениях между ребенком и воспитателем. Дети рождаются на свет с потребностью в устойчивой привязанности к тому, кто заботится о них. Чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, ему нужны еда, кров, комфорт и внимание[4]. Хотя в наше время это кажется очевидным, только после того как Боулби и Эйнсворт тщательно изучили отношения между родителями и детьми, мы поняли, что комфорт, любовь и внимание – это базовые потребности человека, необходимые для его здорового развития.

Теперь мы также понимаем, что такие эмоциональные переживания необходимы не только в детстве, но и во взрослых отношениях. Если, став взрослыми, мы ощущаем безопасность, понимание и поддержку в самых первых отношениях, мы чувствуем себя более защищенными во всех сферах жизни. Любовь – это не просто романтический флер, это базовая потребность. Скажу больше: от того, насколько внимательны были к нам родители или воспитатели в процессе нашего взросления и насколько защищенными и любимыми мы чувствовали себя в первых серьезных отношениях, во многом зависит то, как мы будем проявлять себя в жизни и в последующих отношениях. То, как мы относимся к наиболее значимым для нас людям, называется стилем привязанности.

Есть целый спектр стилей привязанности, и в разные периоды жизни мы можем склоняться к тому или иному стилю. Сами стили привязанности также изменчивы. Мы чувствуем себя более защищенными, если в самых первых отношениях получаем значимый позитивный опыт, и менее защищенными, если он негативный. В последующих отношениях чувство безопасности может окрепнуть, даже если прошлый опыт ослабил наш стиль привязанности. Тем не менее было бы полезно получить представление об основном стиле у вас и вашего партнера на данный момент, чтобы вам обоим было с чего начать построение крепких отношений.

Ученые, изучающие этот феномен, разделяют стили привязанности на четыре обширные категории: надежная, избегающая, тревожная и дезорганизованная привязанности. Рассмотрим каждую из них и определим, к какому типу чаще склоняетесь вы и ваш партнер.

В идеале когда мы обращаемся к любимому человеку за поддержкой, то неизменно ее получаем. Если у нас был плохой день, он всегда готов об этом поговорить. Когда мы болеем, он приходит проведать и поддержать. Когда нам грустно, он готов нас утешить. Постоянно получая в отношениях эмоциональную поддержку, мы чувствуем себя в безопасности. Мы знаем, что наш партнер всегда рядом. Мы доверяем этим отношениям. Нам хорошо, когда мы вместе и когда врозь. Даже столкнувшись с трудностями (в отношениях или вне отношений), мы знаем, что у нас есть безопасное место, где мы всегда получим поддержку и добрый совет.

Люди с надежным стилем привязанности – может быть, потому что в детстве у них была крепкая связь с теми, кто о них заботился, или надежные отношения в зрелые годы – обладают высокой самооценкой и стремятся к близким отношениям.

У таких людей, несмотря на сексуальную травму в прошлом, может сформироваться надежный стиль привязанности благодаря здоровой близости со значимыми взрослыми в раннем возрасте или безопасным и комфортным отношениям в настоящем.

Человек с избегающим стилем привязанности может казаться эмоционально закрытым или не замечать эмоциональных потребностей партнера. Вы можете сообщить ему о негативном стрессе, который испытываете, но он никак на это не отреагирует. Или скажет, что нужно быть сильнее и не поддаваться эмоциям. Кроме того, он будет особенно ценить собственную независимость и не станет обращаться за поддержкой к другим, в том числе к вам.

Возможно, люди с избегающим стилем привязанности были эмоционально обделены вниманием или отвергнуты значимым взрослым. Или же у них могли быть длительные отношения с людьми с подобным стилем, поэтому они нашли выход в эмоциональной отстраненности и закрытости. Избегающий стиль привязанности – это способ преодолеть боль от отсутствия поддержки со стороны любимых людей в трудную минуту. Отдаляясь от близких, человек с таким стилем старается избегать переживаний, связанных с тем, что его отвергают или игнорируют.

У людей, переживших сексуальную травму, избегающий стиль привязанности может сформироваться как реакция на то, что их предали или бросили в беде их близкие либо просто люди в целом.

Если человек не получает постоянной поддержки со стороны значимого взрослого, с которым находится в близких отношениях, у него может сформироваться тревожный стиль привязанности. Его еще называют амбивалентным или отвергающим стилем. Такие люди часто испытывают сомнения и неуверенность в отношениях. Они стремятся к близости и даже могут казаться навязчивыми, но в то же время им свойственны подозрительность и недоверие. Ваш партнер будет часто вас проверять, требовать постоянных заверений в любви (которые не приносят ему облегчения) и сомневаться в том, что он вам небезразличен. В ваших отношениях он может до одержимости фокусироваться на обидных для него мелочах или моментах.

У людей, переживших сексуальную травму, тревожный стиль привязанности как реакция на травму может сформироваться при отсутствии постоянной поддержки или предсказуемости в отношениях с насильником или с теми, к кому они обращаются за поддержкой.

У тех, кто пережил физическое или эмоциональное насилие, жестокое обращение или угрозы, может развиться дезорганизованный стиль привязанности, также известный как тревожно-избегающий. Чтобы справиться с ситуацией, жертва насилия может диссоциироваться от себя и/или своего окружения. Такие люди вынужденно отстраняются от того, что с ними происходит, чтобы пережить огромный стресс, который они испытывают.

Дезорганизованный стиль привязанности может развиться как реакция на сексуальную травму. Партнер с таким стилем привязанности отстраняется от самого себя и от других людей. Он может получать удовольствие от отношений, но, достигнув определенной степени близости, начинает испытывать дискомфорт, потому что они кажутся ему «слишком близкими». Из-за пережитого насилия такие отношения воспринимаются как небезопасные, и при определенной степени близости такие люди переживают свою травму заново. В отношениях они ведут себя непредсказуемо, отталкивая и в то же время притягивая партнера.