Конечно, находятся люди, которые считают верность состоянием противоестественным, столь же неудобным, как башмак, надетый на другую ногу, отклонением, вызванным социальными причинами, постоянно находящимся в состоянии войны с биологией человека. Хотя существует множество свидетельств тому, что мы по своей природе моногамны – большинство людей предпочитают единовременно иметь одного партнера – по-видимому, нет биологического императива навсегда оставаться верным одному человеку. "В действительности, – считает антрополог Хелен Фишер, доктор философии, некоторым из нас может быть свойственно противоположное побуждение, для осуществления которого мы рискуем многим. Даже жизнью".

"Я исследовала 42 общества на предмет существования в них адюльтера и обнаружила его присутствие в каждом из них, – сообщает д-р Фишер, автор книги "Договор между полами: эволюция поведения человека" и научный сотрудник отдела антропологии Американского музея естественной истории в Нью-Йорке. – История показывает, что адюльтер неуничтожим даже под угрозой смерти. В наше время люди умирают от СПИДа, болезни, передаваемой половым путем, но адюльтер продолжает существовать. Если бы в Америке нашелся кто-нибудь, кто стал бы утверждать, что употребление в пищу брокколи опасно для жизни, уверяю вас, что очень скоро не нашлось бы и двух людей в стране, которые бы продолжали есть брокколи. Однако мы по-прежнему изменяем супругам, что говорит в пользу существования некоторого биологического фактора".

Почему неверность уходит корнями в биологию человека? Простой ответ на этот вопрос дает эволюция человека. "Четыре миллиона лет назад первобытные мужчины, жившие на просторах африканских пастбищ, получали преимущество, если имели детей от многих женщин, – объясняет д-р Фишер. Имея детей не от одной женщины, мужчина обеспечивал себе большую опору на будущее. Женщина не может рожать более одного ребенка в год (обычно она рожает ребенка раз в три – четыре года, потому что в период кормления овуляции часто не происходит). Поэтому адюльтер не мог дать ей больше детей, но давал дополнительные средства к существованию и защиту.

Таким образом, неверность шла на пользу и мужчинам и женщинам. У тех, кто был склонен к адюльтеру, было больше шансов дольше прожить".

Хотя эта теория имеет под собой почву, остается вопрос: попрежнему ли торжествует биология? Есть ли у нас выбор? В конце концов, по крайней мере, половина из нас остаются верными в браке. "Да, – утверждает д-р Фишер, – можно со всей определенностью сказать, что выбор есть. Но некоторым верность дается не без усилий".

"К счастью, в действительности мы не являемся пленниками нашей биологии", – говорит Джанетт Лоер, доктор философии, декан колледжа гуманитарных исследований при Международном университете США в Сан-Диего.

Мы также являемся эмоциональными существами, ценящими любовь, доверие, дружбу, выполнение обязательств – все это д-р Лоер и ее муж Роберт нашли в 300 долгих счастливых браках, которые они изучали несколько лет и описали в своей книге "Вместе до самой смерти". Хотя супруги Лоеры не спрашивали напрямую о неверности, д-р Лоер говорит, что перечисленные качества несовместимы с неверностью.

"Качества, которые они особенно ценили, – и мужчины и женщины называли одни и те же качества примерно в том же порядке – были жизненно важными для их взаимоотношений, – отмечает она. – Они удерживали этих людей от случайных связей".

"Верность скрепляет брак, – говорит Флоренс Каслоу, доктор философии, руководитель института семьи и брака в Уэст-ПалмБич и экс-президент Международной ассоциации специалистов по семейной терапии. – Это один из краеугольных камней супружества, часть его основания. Если вы повредите основание, вся постройка быстро разрушится".

Верность – вместе с соблюдением прав и обязанностей – является неотъемлемой частью любых близких отношений, таких, при которых вы раскрываете другому человеку свое сердце и душу. "Вы раскрываетесь, позволяете другому человеку узнать о вас все, что вы сами о себе знаете, и это делает вас уязвимыми, вот почему доверие становится таким важным элементом супружества". Д-р Лоер указывает, что на деле одной из причин, по которым неверность так глубоко ранит, является предательство доверия, "фактический акт измены".

Мы также осознаем неверность как знак неблагополучия. При опросе, проведенном в 1990 году одним канадским журналом, 87 процентов респондентов сказали, что внебрачные связи являются сигналом развала брака.

Если ваш брак или ваши отношения, предполагающие взаимные обязательства, дороги вам, вы понимаете, что преданность – это не такая вещь, которую с легкостью можно приобрести или от которой можно с такой же легкостью отказаться.

"Любые взаимоотношения требуют работы над ними", – отмечает д-р Лоер.

Некоторые мужчины и женщины совершают ошибки, потому что они вступали в брак с нереальными ожиданиями. Когда физическое возбуждение, интенсивность полового влечения начинают спадать, они обнаруживают, что отношения между ними также претерпевают изменения. Так бывает часто, но отношения не обязательно меняются к худшему.

В большинстве случаев вначале пара проходит через период слепой страсти, выраженных физических изменений, когда, по выражению д-ра Фишер, "мозг затопляется химическими веществами", опьяняется вырабатываемыми организмом амфетаминами. Подобно любому другому виду наркотических веществ, они перестают работать, и мы вступаем в следующий период – период привязанности, более спокойной, более безопасной и одновременно более глубокой любви. "Но множество людей вступают в брак, влюбляясь в любовь, – поясняет д-р Лоер. – Они считают то время, когда обо всем забывается и когда все чувства на высоте, самым лучшим временем. Но приходят первые трудности, и они начинают осознавать, что брак – это работа. Романы на стороне представляются простым решением проблем, потому что они возвращают к состоянию, свойственному началу супружеской жизни, и помогают игнорировать проблемы".

"Пары, которые соблюдают взятые обязательства по отношению друг к другу, направляют свои усилия на укрепление брака, а не на внебрачные связи, помогающие им скорее избегать, чем решать проблемы, которые возникают в ходе совместной жизни", – считает она.

"Когда мы предлагали опрашиваемым парам графически представить их взлеты и падения, графики оказались похожими на движения судна при сильной качке, – говорит д-р Лоер. – Но они преодолели все, сохранив верность обязательствам, взятым при вступлении в брак, самому институту брака и, что самое главное, супругу, в котором они видели лучшего друга.

И верность своим обязательствам со временем привела к тому, что между ними образовались прочные связи, они научились справляться с конфликтами, которые даже улучшали их совместную жизнь".

Она советует парам находить время друг для друга. "При нынешней жизни, заполненной делами, так легко превратиться в два судна, плывущих в ночи. Если у вас есть лучший друг, это значит, что вам должно хотеться проводить время вместе. Пересмотрите ваши приоритеты, поменяйте их местами, если найдете это необходимым. Вместо того чтобы делить домашние обязанности, выполняйте их вместе. Это потребует больше времени, но доставит больше удовольствия. Обратите внимание на ваши планы и уделите вашим отношениям особое место. Установите график для секса. Это звучит ужасно, но предвкушение может составить часть удовольствия.

Угроза вашему союзу может прийти оттуда, откуда вы ожидаете меньше всего – несмотря на то, что вы счастливы и ничего не замечаете. Отношения, даже не являющиеся сексуальными – "мы просто друзья по работе", могут разрушающе действовать на брачный союз, считает д-р Каслоу.