Сейчас, к своим сорока годам, я знаю, что не люблю жару, яркое солнце, загорать и толпы отдыхающих. Но купаться мне нравится, поэтому идеальный отдых – это покатушки на велосипеде с купанием или купание с удаленной работой… над собой. Но и деловую почту проверять не возбраняется.

Таким образом, за месяц, проведенный в Абхазии, на пляж я скорее забегал, чем на нем лежал, но и совершал многокилометровые прогулки вдоль береговой линии, наблюдая за отдыхающими. На то, что я в тот день оказался на людном берегу моря, было две причины. Первая – вечером отключили свет, я лег спать сильно раньше обычного и, соответственно, утром на ногах тоже оказался рано. Вторая – это был очень редкий и, очевидно, для меня последний теплый солнечный день в Абхазии, который я и решил провести на пляже.

Что может быть более несуразным в жаркий день, у моря, чем розовая лыжная шапочка? Ее обладательницей была сутулая, тощая, нескладная, антиграциозная молодая мама в зеленом купальнике. Вместе с ней отдыхали ее родители, двухлетняя дочь и спаниель по кличке Маулдер. Все время, что они находились рядом со мной, было слышно только ее. Она не замолкала. Планы поездок, потерянные вещи, рабочие вопросы, коммуникационные проблемы с мужиками с пропитыми мозгами.

Каждая ее реплика была неявной просьбой, если не сказать криком о помощи. Какая-то часть меня жаждала вступить с ней в диалог, но я подавлял в себе желание, ибо знал, к чему мой вмешательство приведет. В ходе этой внутренней борьбы голова отказывалась работать, и я вспоминал о своей прошлой жизни. Когда-то давно я был женат, и моя супруга все время что-то говорила. Мой мозг был выключен, но я чувствовал, что мне плохо, и всегда удивлялся, почему в гостях мне так хорошо. Когда моя жена безмолвствовала, становилось еще хуже. Уже перед самым разводом я удивлялся, как ей удавалось выносить мне мозг молча, находясь в другой комнате. После разрыва семейных отношений я привыкал к тишине и одиночеству, осваивая медитативные техники, учился думать и видеть окружающий мир.

Вторая пара обратила на себя мое внимание разницей в возрасте. Молодая привлекательная женщина, которую лишний вес совсем не портил, и мужчина намного старше ее. Ноги иксом, жирок на бедрах, живот свисает за ремень, коротко стриженные седые виски, глуповатое лицо. Приглядевшись, я увидел, что он не пожилой, просто алкоголь и сигареты делают свое дело. Но причина быстрого старения была не только в пьянстве и курении. Двух реплик из обсуждения подарков было достаточно, чтобы это понять.

Психологический вампир «жена алкоголика» – рядом с такой не пить невозможно. Постоянное обесценивание партнера и навешивание чувства вины. В спокойном состоянии включается «беспомощная личность» и начинаются бесконечные рассказы о страданиях. Нужно признать, этих женщин природа наградила определенной привлекательностью и они умеют нравиться. Бросить их нелегко по многим причинам. Я искренне сочувствовал мужчине, так как вспоминал свой опыт общения с дамой этого типа.

С Катей у нас было много общего. Велосипеды, путешествия, предыдущие браки. Я уже применял психологическое айкидо, и мне нравилось с ней общаться, так как она вешала на меня чувство вины, а оно уже не вешалось. Однако то ли айкидо не панацея, то ли я недооценил ее, но одной репликой или взглядом ей удавалось вводить меня в состояние полного неадеквата. Как будто я находился в барабане стиральной машины и не понимал, что происходит. Полное отсутствие человеческого контакта, который должен быть между живыми людьми. Это была моя последняя попытка завязать отношения с женщиной в общечеловеческом смысле этого слова.

Дама азиатской внешности с хорошей фигурой отдыхала с мужчиной старше ее и не привлекала внимания от слова совсем. До тех пор, пока она не начала садиться на шпагат, демонстрируя отличную растяжку. Со своим спутником она почти не общалась, и мне было непонятно, что их объединяло.

После увольнения в никуда я стал свободным человеком и у меня появилась способность вникать в содержимое книг. Я начал примерять на себя прочитанное и видеть горькую правду о себе. Осознав, что я – психологически незрелая личность определенного типа, с одной стороны, и меня тянет к психологически незрелым личностям иного типа – с другой, я решил научиться танцевать, дабы поднять свою ценность на брачном рынке. Новое увлечение привело к растяжке и мечте о танцевально-двигательной терапии, росту самооценки и невиданным ранее достижениям. Вот только общение в общепринятом смысле исчезло из моей жизни совсем, потому что кормить собой психологических вампиров совершенно не хотелось. Но нравилось мне это или нет, отношения с окружавшими меня людьми все равно складывались.

Мы сами программируем свою реальность. После меня на пляж пришли три пары, у которых были те же отношения, что и у меня, и в том же порядке.

Самая главная, интересная, основная часть «Трех мушкетеров» содержится в пяти идущих подряд главах (с первого по пятый дни заключения), посвященных тому, как женщина объясняет мужчине, что́ ему надо хотеть. Совершенно потрясающе описано, как Миледи считывает портрет Фельтона, ночами поет молитвы ангельским голоском, говорит загадками, вешая чувство вины и распаляя его воображение, подводит к нужным мыслям, а затем дает понять, что он хочет услышать. Прекрасно показано, что она делает осознанно, а что нет, как пользуется интуицией, как владеет собой и своим телом, чувствами и эмоциями, и что при этом происходит в голове глубокого невротика. Жертва манипуляций, окрыленная пониманием собственного предназначения, становится счастлива и послушна. Все остальное в книге – малоосмысленная деятельность недалеких мужчин. Но необходимая для того, чтобы подготовить читателя к главной идее романа.

Увидев Фельтона в себе, я вспомнил, что все годы работы на фармпроизводстве моими начальниками были женщины и мои возвышенные карьерные устремления обусловливало их манипулятивное поведение. Я со своим идеализмом умудрялся их находить, меняя предприятия, при этом сохраняя мечту – построить совершенную систему. На мое место пришли другие, а мне надоело быть самому себе и остальным «злобным буратиной», и я согласился на перемены в своей жизни.

Я страдаю? Черногория, февраль, я уволился в никуда и делаю первые шаги самостоятельной жизни. Конечно нет.

Есть у меня иллюзии? Я в Черногории, в феврале, делаю первые шаги самостоятельной жизни. Трезво смотрю на вещи.

Каждый раз, избавляясь от страдания, вызванного иллюзией, я вспоминаю эти слова. Суть в том, что нужно, чтобы пациент ожил, почувствовал, где у него болит, понял, от чего, осознал, что боль приносит иллюзия, отказался от нее и… перешел на новый уровень решения задач. К более сложным задачам. Невозможным.

Две недели я не понимал, что со мной происходит. Писал тексты для осознания происходящего, вспоминал, переосмысливал по-новому. Удивлялся, кто это писал и зачем отправлял друзьям? Все те упражнения и занятия, которые я делал и которые раньше приносили мне пользу, теперь не работали. Я радовался тому, что у меня нет социальных связей и активностей и я могу выпасть из социума и ждать, чем это все закончится.

Я влюблен.

И сразу все встало на свои места, голова прояснилась, настроение улучшилось, я здоров, и жизнь прекрасна.

«И что дальше?» – спросил я у себя и удивился звенящей тишине. Все тараканы в голове разом притихли, ибо прекрасно знали ответ. Я влюблен в тот образ, который есть у меня в голове, и никакой связи с реальностью не существует. И те проблемы, от которых я сбежал два года назад, никуда не делись. Но это чувство гораздо реальнее, чем иллюзии о социальных ролях, которые я вымучиваю из себя всю сознательную жизнь.