Последними «могиканами» в этих законах были такие страны, как Англия,: возраст совершеннолетия снижен с двадцати одного года до восемнадцати в 1965 году и Япония: возраст совершеннолетия снижен с двадцати лет до восемнадцати в 2022году.
У нас, конечно, считается, что в восемнадцать взрослая жизнь уже наступила, но обычно и после этого возраста юноши и девушки еще пользуются поддержкой родителей.
Считается, сколько бы вы ни прожили, первые двадцать лет – самая длинная половина вашей жизни. И дальше, если вы действительно становитесь взрослым, т.е. берете на себя ответственность за свою жизнь: за свои действия и их последствия; приобретаете финансовую независимость; планируете свое будущее; создаете семью; заводите детей, то вы – полноправный член общества взрослых людей.
Вечными детьми остаются люди, которые перекладывают эти проблемы на другие плечи: родителей, родственников, сговорчивых супругов. Они живут хорошо, но до того момента, когда их благодетели или умирают, или сбрасывают с себя ненужный баланс. Тепличные условия жизни не способствуют адаптации к изменяющимся условиям жизни, не вырабатывают психологическую устойчивость к плохим обстоятельствам.
Тем не менее, умным, успешным, ответственным людям редко удается ощутить чувство удовлетворености жизнью, спокойной радости и гармоничности отношений с близкими людьми. Поэтому так часто много взрослых людей мечтают «хоть на денек вернуться в детство».
Есть несколько общих неправильных установок, которые очень распространены в обществе взрослых людей.
Какой бы материальный достаток не имел человек, окружение будет убеждать его, что ему нужно еще и еще….Более дорогая машина, огромный дом, растущий счет в банке. Собственно, наверное, для кого-то это составляет смысл жизни, заменяющий все – отдых, время общения с семьей, здоровый образ жизни. Это их выбор, вернее, это ориентиры, навязанные их социальным окружением, которому они должны соответствовать. Неудержимое желание «приобретательства» возникло в нашем обществе в массовом порядке после долгих лет всеобщего дефицита буквально на все, поэтому ничего удивительного здесь нет. Но люди все разные, и счастье у каждого свое.
Если не поддаваться этой жизненной гонке за новыми приобретениями, а задуматься – нужны ли вам действительно эти вещи, которые вы стремитесь приобрести? И какой ценой? Работой на износ, потерей контакта с детьми, подорванным здоровьем?
А если выбросить весь хлам из вашего жилья, копившийся годами, расчистить пространство и отремонтировать квартиру, обставить ее по своему вкусу, то не будет ли это то, что можно назвать: «мой дом», в котором вам будет спокойно и уютно? Нужно вовремя избавляться от лишнего хлама в своем доме, в своем окружении, наконец, в своих мыслях. Пока вы не освободите место, которое занимают ненужные вещи, люди, мысли, на это место не придут новые вещи, люди, мысли.
На многих давит понятие «ответственность». Они ощущают ее на своих плечах, как тяжкий груз, и слишком фиксируются на этих мыслях. Но ответственность – это не размышление о том, что может случиться что-то с вашими близкими, работой, бизнесом, это уверенность в умении правильного реагирования в экстремальной ситуации. Чего бы вы ни опасались, может случиться все, что угодно, кроме именно того, чего вы опасались.
Не нужно прогнозировать, как говорится, «переживайте неприятности по мере их поступления».
Над многими взрослыми ответственными людьми витает призрак, который называется: «боязнь ошибки». Становится страшно принимать серьезные решения, боясь совершить ошибку. Это толкает их на более простой путь с минимальным риском. При этом достижения тоже небольшие. Не делать ошибок на жизненном пути невозможно, но взрослому человеку трудно смириться и не осуждать себя, так как ошибка подрывает самооценку. Плата за промах может выразиться в потере работы, накоплений, можно нарваться на осуждение родственников, семьи. Вместо поддержки вы рискуете получить критику и осуждение, причем, от тех людей, которые неспособны на решительные поступки. Но никогда не узнаешь прав ты или нет, пока не решишься «сделать это». Каждый имеет право на ошибку, но из этого следует, что нести ответственность за нее вам самим.
Жизнь идет, идет, и постепенно мы осознаем, что нам уже «перевалило за….лет».
Другая неправильная установка – цепляться мыслями за прошлое. Тем более, что воспоминания бывают сильно приукрашены
Чем старше мы становимся, тем лучше наше прошлое.
Стив Накамото
Выросли и ушли дети, стало сдавать здоровье, в зеркале отразились морщинки. Если человек, несмотря на это продолжает вести активный образ жизни, востребован, то адаптация при смене возрастных периодов у него проходит легче.
Но, в любом случае, нужно найти на этом отрезке вашей жизни что-то интересное. Конечно, начинать носить яркие, экстравагантные наряды, ходить по пластическим хирургам (как нам настойчиво рекомендует западная реклама) или впервые вставать на роликовые коньки, когда вам уже шестьдесят лет, право, не стоит. Но также не нужно думать о себе словами Остапа Бендера: «Киса, мы чужие на этом празднике жизни».
В любом возрасте есть масса преимуществ, которых нет больше ни в каком периоде вашей жизни.
В прошлые века было принято вести дневник, в который записывали значимые, и не очень, события, достижения, переживания. Сейчас даже писем друг другу не пишут, кроме как по электронной почте. Но можно попробовать писать письма…самому себе в будущее. Хоть у нас обычно никогда нет времени, можно раз в четыре – пять лет делать это. При этом нужно вспомнить, какими вы были пять лет назад, что для вас было важным, ваши вкусы, пристрастия, увлечения, планы на будущее. И, кратко охарактеризовав свой прошлый отрезок жизни, написать, как вы изменились, какие сейчас стоят проблемы. Какие достижения, планы на будущее. Эти письма нужно хранить до преклонного возраста, и вам тогда будет интересно их перечитать, как будто просмотреть фильм о своей жизни. Вы каждый раз через пять лет будете оценивать пройденный путь, понимать, стоило ли переживать о тех событиях и стремлениях, которые занимали вас тогда? Кроме того, это будет «срез определенной исторической эпохи», что тоже крайне интересно узнать, так как он показан с точки зрения очевидца.
В середине жизни взрослые люди обычно целиком погружены в свои дела: работа, семья, повседневные хлопоты. Родители зачастую живут отдельно, часто в том же городе, и, кажется, что они никуда от нас не денутся и будут жить еще долго (вечно). Если ваши родители «пристегнуты» к внукам, то вы имеете с ними постоянный контакт. Но если нет, то регулярные посещения становятся редкими, остаются телефонные звонки и, по мере необходимости, помощь (материальная, услуги).
И когда мы теряем своих родителей, что закономерно, то обнаруживаем неприятный холодок за своей спиной, потому что тех, кто «прикрывал» нас там, уже нет и ты – следующий. Приходит мысль, что наши дети, став взрослыми, тоже будут редко навещать тебя, отделываясь звонками. Звонки и помощь в нужный момент – это хорошо, но все равно они не заменяют живое общение. Мир наших престарелых родителей сужается до размеров квартиры, дачи, соседей по лавочке во дворе. И телевизор, и компьютер не являются выходом. Конечно, жизнь за последние тридцать лет изменилась до неузнаваемости: теперь не живут в одной квартире два- три поколения (и слава Богу!). Нет необходимости ездить за продуктами из города в деревню. И нам неинтересно вникать в «мелочные проблемы» при разговорах с «предками».
Мы даже представить себе не можем, как сильно хочется нашим пожилым родителям, бабушкам и дедушкам хотя бы ненадолго проникнуть в наш современный мир, ощутить полноценную жизнь, спросить о проблемах своих детей. Ведь в свое время они жили в напряженном ритме, с широким кругом общения. И нас после их ухода настигает сожаление о том, как мало им нужно было для счастья – наших регулярных визитов «живьем».
