Наверное, самое простое из известных человечеству, так называемых, посвящений в мужчины было у африканского племени занде, пастухов и земледельцев. Отец, вручая сыну копье и мотыгу, клал ему руку на плечо и говорил: «Сын мой! Отныне ты мужчина. Возделай свое поле и сумей защитить его. Проживи жизнь так, чтобы твои сыновья, глядя на тебя, захотели бы стать настоящими мужчинами».
С какого возраста считать человека взрослым? На этот счет существовали и существуют самые разные мнения: «Когда он может носить оружие», – отвечали аварцы, и их мнение ничуть не расходилось с мнением других народов Дагестана; «Когда он может тратить деньги, как взрослый», – утверждает американский психолог Денни; «Когда он может создать свою семью» или «Когда может зарабатывать на жизнь» – отвечали другие.
В советское время, например, такая инициация была: армия, а после и физический труд на фабрике или на заводе. Такой путь давал гарантию состоявшейся жизни. Старшее поколение помнит, что в советское время молодые парни, вернувшиеся из армии, в скором времени уже создавали свои семьи и могли считаться для подрастающего поколения достойными наставниками. Такой парень был передовым рабочим, порядочным представителем общества, надежным партийцем.
А если общество игнорирует подобные инициации? В таком случае молодые люди даже и думать не будут о взрослении. А это уже грозит деградацией и инфантилизацией целого поколения. Сегодня огромное количество молодых людей просто не хотят взрослеть. Общество потребления предпочитает жить в детстве, когда есть «родители» (царь, президент, власть, государство), которые обязаны заботиться о своих великовозрастных «детинах». Таким образом создается прекрасная возможность для того, чтобы просто переложить ответственность за свою жизнь на других.
Так, известный врач и психолог доктор Леонард Сакс пишет в своей книге «Почему пол имеет значение»:
***
«Переход во взрослую жизнь. Современное общество предаёт своих детей больше, чем когда-либо в истории. Мы не способны предложить собственным детям никакого руководства в том, как стать взрослой женщиной и взрослым мужчиной. Ни при какой иной цивилизации никогда не наблюдалось такого тотального игнорирования и уклонения от помощи молодым людям в совершении перехода от юности к взрослости, которое мы наблюдаем в сегодняшнем постиндустриальном обществе, в двадцать первом веке, на территории стран Северной Америки, Западной Европы, а также Австралии и Новой Зеландии.
Эмоциональная незрелость – это состояние, при котором человек не способен совершать действия, опираясь на рациональность и их целесообразность, не умеет принимать взвешенные решения с учётом последствий. Она проявляется в неспособности жить самостоятельно, в нежелании преодолевать жизненные трудности, в низкой самооценке и зависимости от других. Незрелая личность – это человек взрослый по годам, но не по уму, это некий ребёнок, юноша в обличии взрослого, это проявляется детским поведением и мышлением».
***
Во многих частях мира сегодня практически нет эквивалентов этим обрядам посвящения. Как писал румынский философ Мирча Элиаде: «Существует мнение, что исчезновение ритуалов посвящения является одной из характерных черт современного мира». Тогда как же обстоит дело с воспитанием детей в XXI веке? Родители в наше время бросаются из крайности в крайность: либо они удовлетворяют все потребности ребенка, любят, лелеют своё чадо, но при этом лишают свободы выбора, тем самым проявляя гиперопеку; либо строги в воспитании настолько, что не способны удовлетворить даже базовые потребности своего ребенка: признание в любви, заботливое объятие, нежная похвала – и таким образом тоже лишают свободы выбора, проявляя чрезмерную строгость в воспитании. Но есть и другая модель воспитания – родители всё делают правильно, стараются воспитывать ребенка так, как необходимо, чтобы чадо выросло достойным человеком, но не подготавливают ребенка к самостоятельной жизни и таким образом, к сожалению, не передают настоящее представление о взрослом мире, в котором уже не будет тех, кто способен просто так любить и помогать, как это делают отец и мать.
Возвращаясь к теме посвящения ребенка во взрослую жизнь, необходимо отметить, что в наши дни ответственность за подобную инициацию несёт только лишь отец, но именно этой фигуры, к огромному сожалению, в воспитании ребенка очень мало. Безучастие, а порой и отсутствие отца в период формирования личности ребёнка – серьёзнейшая проблема современности, которая влечёт за собой множество отрицательных последствий. Во-первых, мать такого ребёнка стремится стать более авторитетной и влиятельной, чтобы компенсировать отсутствие мужской фигуры в жизни ребёнка; а во-вторых, проявляется неспособность главы семейства обеспечить любовью и поддержкой такую «трансформированную» маму ребенка, что приводит к следующей проблеме – в такой женщине зарождается эмоциональный голод, который она пытается утолить с помощью еще более «доверительных» отношений с ребёнком. И вся эта неблагоприятная ситуация создаёт «пожирающую мать», то есть маму, которая начинает «душить» своего же ребёнка, стремясь принимать участие во всех аспектах его жизни. Часто бывает и так, что «пожирающая мать» несмотря на самые лучшие намерения бессознательно ещё и манипулирует своим ребёнком, заставляя его оставаться зависимым от неё до самых взрослых лет. И, как итог, из такого ребёнка формируется инфантильная незрелая личность, но уже в теле взрослого человека. Постоянные оглядки на маму, ожидание её одобрений и решений. И такая форма поведения основывается не на поиске родительского благословения, а на обыкновенном нежелании быть ответственным за принятие того или иного решения. Такой незрелый человек хочет, чтобы за него всё устроили: определили где учиться, на ком жениться, как провести свадьбу, ну, и даже не против, чтобы в дальнейшем мама управляла и его семейной жизнью.
В своей книге «Отец» Луиджи Зоя говорит, что «во все времена из-за природных особенностей, матери и отцы взаимодействовали с ребёнком принципиально по-разному». Об этом упоминалось и выше. Так, если мы возьмем во внимание формирование мальчика, то необходимо учитывать, что c самого рождения мать уделяет ему намного больше внимания, чем отец. «Именно мать кормит ребёнка, проявляет заботу, постоянно контактирует с ним, следит за эмоциональным благосостоянием ребёнка – растит будущего мужчину. Эта особая связь, конечно же, отпечатывается в сознании мальчика – мать становится для него не только источником питания, но и тем, кто решает все его проблемы. Роль отца же, обычно отстраненного от ухода за ребёнком, всегда была и остаётся – обеспечение своего потомства ресурсами, защитой и, главное, направлением, то есть свободой от привязанности к матери. Таким образом формирование самостоятельности у ребёнка на определённом жизненном этапе – это и есть фундаментальная обязанность отца.
Естественно, девочки также проходят через этап становления независимости. Но у них взаимодействие с матерью становится фактором развития, а не торможения личности. Дочка перенимает линии поведения, и сама начинает подражать матери. Её женственность усиливается из-за влияния мамы. Она взрослеет органично. А мальчик – не девочка, он не может довольствоваться только лишь материнским примером, ему нужна мужская фигура для подражания».
В этой книге мы делаем акцент именно на мужском инфантилизме, потому что он чаще всего приводит к тяжелым последствиям в браке, на работе и в других сферах жизни. Так, например, в наши дни мы можем наблюдать следующую картину: незрелые мужчины, женившись, начинают многое требовать от своей супруги, при этом обижаются на неё, как маленькие, если не получают желаемое, главное, что ответственности они ни за что не несут, плюс ко всему, эмоционально неадекватны, напоминая своим поведением маленьких детей, несмотря на то, что обладают при этом телами взрослых дядь. Итог – с лёгкостью расторгнутый брак. И в реалиях многожёнства такой незрелый мужчина, как правило, повторяет модель поведения – не берёт на себя ответственность за жену. Это значит, что при малейшем дискомфорте, создаваемом его второй супругой, сразу же угрожает ей разводом, с целью избавиться от проблемы, а не попытаться решить ее.
