Судья неприязненно смотрел на приезжего москвича в дорогом костюме и сочувственно кивал земляку.
– А что же нам делать, если они даже имя наше хотят отобрать, так и сгинем без роду, без племени, будто и не было нас, – завершил свою выстраданную исповедь нефтяной терпила и грустно опустил голову.
Приставкину тогда стало стыдно. Судье – вообще неприятно.
– Получается жизни нашему малому бизнесу никакой?
Судья строго посмотрел на Приставкина.
– Получается, – растерянно развёл руками ниндзя. Боевой самурайский меч в ножнах съёжился до размеров маленького тупого перочинного ножика.
– А малый бизнес в регионах, как сказал наш президент, это наше всё! – строго сказал судья и всех отпустил с миром.
Вот так вместо ниндзя в Москву вернулся с проигранным делом мишка-панда.
Воодушевлённый результатами этого судебного дела иркутский Илон Маск на радостях и второй свой шалман раскрасил в весёлые цвета их компании и зарегистрировал ещё одну ОООшку.
На апелляцию этого дела толстого панду уже не отправили.
Конечно, в конце концов коллегами Конфу-панды местный навозный жук был повержен, получил минимальный штраф и хмуро занялся перекрашиванием своих бензиносодержащих колонок взад.
Но блестящая карьера Приставкина как юриста-судебника корпорации закатилась. По правде говоря, она перед этим особо и не выкатывалась. От немедленного харакири с последующей выдачей трудовой книжки с надписью «в связи с беспросветной тупостью» офисного самурая спасло близкое знакомство его отца – депутата областной мэрии – с замом гендиректора их компании.
В итоге было принято компромиссное решение: из юрдепартамента неудавшийся Анатолий Кучерена немедленно переводится «на усиление» в департамент закупок, где его глубокие познания в праве, как с облегчением сообщил его бывший юридический босс, «будут о-о-очень востребованы».
Но на деле он был переведён на такую же самую низкую должность. И никакого повышения – ни в должности, ни в зарплате – не было для него даже в отдалённой перспективе. Но о-о-очень хотелось разбогатеть.
– Так вот, Виктóр, есть перспективный прóджект! – наклонившись к Вите, сказал Арчи вполголоса, что должно было подчеркнуть особую важность вопроса, но на деле говорило о серьёзных перспективах дополнительных накладных расходов для Приставкина.
– Сучка! – грустно вздохнул, вспомнив Вагнершу, юридическая надежда департамента закупок и уставился на бутылку виски. – Интересно, – задумчиво продолжил он, – а почему на сигаретах пишут «курение убивает», а на бутылке виски нет? Она ведь тоже вредная!
– Приставкин, не тупи! Зачем на виски писать «курение убивает»? – завёлся Железный человек. – Слушай меня! Есть тема! Нам нужно организовать рекламную фирму! Ты же знаешь, у меня большой опыт в маркетинге!
При этих словах Приставкин очнулся, чуть протрезвел и посмотрел на Галушкяна.
– Да ну?
– А то не знаешь, сколько я сил отдал маркетингу. Так вот. Регистрируем с тобой ОООшку «Galushky.digital Promotion». Звучит?
– Звучит, – осторожно сказал Приставкин.
– Сделаем крутой сайт. У меня один знакомый программист есть. В свободное время, когда не бухает, колымит по вечерам отпадные сайты.
– Я на снятие офиса денег не дам. Сразу говорю, – Приставкин хоть и выпил, но чуйка у него работала.
– Да ладно, друг! – Галушкян приобнял Приставкина и, повернув голову к официанту, крикнул: – Повторите ещё виски!
Витя уныло прикинул расходы на это деловое совещание.
– Офис снимать не будем. Сэкономим, – доверительно продолжил армяно-российский внук Остапа Ибрагимовича Бендера. – Чтобы не получилось, как в прошлый раз.
– И как же…
– Не нужен нам офис. Потому что у нас будет бутиковая рекламная фирма, – Галушкян с выражением поднял указательный палец. – Будем специализироваться только на очень крупных заказчиках. А они всё равно никогда к клиенту не ездят и проводят переговоры только у себя в офисе. Таких, как твоя компания. Ты хоть раз ездил на переговоры к клиентам в офис? Или они приезжали?
Приставкин задумался. Его никогда не звали на переговоры. Обычно на них ходили его головастые коллеги.
– Они всегда приезжали…
– То-то же!
– А на сайте ведь нужно указывать какой-то адрес? – неуверенно протянул Приставкин.
– Укажем адрес башни «Федерации»!
– А если всё-таки кто-то придёт?
– Мы всегда можем встретиться в кафешке в этой же «Федерации», потому что там удобно. Так ведь? – похлопал по плечу Витю любимый внук великого комбинатора.
– А клиенты кто? Это главный вопрос! И что мы им можем дать?
Нежеланный тёзка Шварценеггера вздохнул и опустил взгляд на то место, где должен был быть его бицепс. Это обозначало, как трудно ему в жизни работать с такими недалёкими людьми, как Приставкин. Но что делать, друзья есть друзья. Не оставишь же их одних в этих жизненных джунглях. Потом он снова поднял свой полный грусти взгляд на Приставкина:
– Во-первых, провинция. Все хотят в Москву. Бюджетники – это два. Так?
– Ну там поляна уже забита, – вздохнул Витя.
– В-третьих, артисты. Они постоянно выступают. Им каждый раз нужны новые рекламные кампании для их туров. А мы тут как раз. Например, этот, говорун. Как его… БАСТА! «Потрепались и БАСТА!» Класс?
– Хм…
– Или вон Плющенко со своим ледовым шоу всё пытается перебить поляну у Навки. Но у него ничего не получится без нас!
– Почему?
– У неё административный ресурс! – авторитетно поднял палец Галушкян. – Но тут появляемся мы. Представь баннер на весь «Билетёр.ру»: «Когда плющит не по-детски!» и перекошенное лицо Плющенко, грохнувшегося об лёд, а рядом шрифтом поменьше – «Сказки Плющенко». Впечатляет?
– Ага. Да, наверное, это тема. А у тебя есть выходы на него?
– Конечно, – Арни не стал уточнять, что у него был просто e-mail с официального сайта фигуриста.
– Ну хорошо. А ещё?
– Ты где работаешь? Забыл?
– Ну-у-у… Мы же не работаем со случайными конторками…
– А мы и не случайная. Сначала предложим свои услуги «Роснефти» или «Газпрому». А потом сошлёмся, что оказывали услуги им, и заявимся к вам. Ты же как раз отборами подрядчиков сейчас занимаешься. Так?
– Ну не совсем занимаюсь… Просто проверяю договоры с ними для конкурсов на поиск подрядчиков… – Приставкин развёл руками.
– То что надо! – Арчи похлопал обречённого компаньона по плечу.
– Подожди! А что мы предложим Роснефти или Газпрому? Мы что, можем что-то предложить?
– Настоящий мужчина всегда может что-то предложить даме!
– Ни фига себе дама! Такая дама, если что-то пойдёт не по её правилам, так вдует, что мало не покажется! И что предложим?
Арчибальд принял глубокомысленный вид.
– Смотри, Приставкин. Для кафешек при «Газпромнефти» у меня уже есть шикарный слоган, который изменит всё их будущее сети автозаправок: «Точка G. Горячее, чем ты думаешь! Драйвит не по-детски!» Ну как?
– Неплохо. Действительно, всё «не по-детски», – осторожно ответил Приставкин. – А Роснефть чем возьмём?
– Ну, например, Павел Деревянко сидит в рестике на Патриках, весь крутой такой, в чёрном пиджаке и жёлтых штанах. Вдруг видит красивую тёлку за соседним столиком. Встаёт, и так вразвалочку к ней. И на зрителя выплывает крупным шрифтом: «Начните движение к новой цели!»
– Ну…
– Можно усилить. Деревянко небрежным шагом подходит к её столику. И тут она замечает, что у него что-то в штанах топорщится, и недоумённо поднимает на него глаза. Он запахивает полы пиджака и поясняет: «Мотор поёт!». И продолжает: «Девушка, не составите мне компанию в поездку в Шанхай на гонки?»
– М-м-м…
– И после них, – он наклонился к Приставкину и продолжил заговорщическим голосом: – Вы всё ещё кипятите? Тогда мы идём к вам!
Витя представил, как закипит ЧВК, когда узнает о его принадлежности к этой рекламной конторке:
– При проверке этого контрагента у нас выяснится, что я к нему имею отношение, и будет…