Взрослое решение: бывшая пара продолжает успешно адаптироваться к новой жизни, а если нужно, то привлекает психологов, чтобы решить всплывшие старые проблемы или коучей, чтобы спроектировать видение своего будущего. Поддерживают ненавязчивые отношения между собой, заботятся о детях. Внимательны к своему здоровью ментальному и физическому, могут уехать отдыхать, чтобы сменить обстановку и побыть наедине с собой. Рационально используют первый год после развода, чтобы комфортно перестроить собственную жизнь.

Детское решение: игра продолжается. Уже после развода пробуют мирно общаться, договариваться, мирно делить детей, но продолжают по привычке ссориться и дальше, обвиняя друг друга в провалах попыток мирного общения. Ссоры уже не такие интенсивные, как во время развода, так как часть ожиданий уже рухнула.

 Часто происходит мощная компенсация: кто-то уходит в деструктивное поведение на долгие годы, обвиняя партнёра во всех своих текущих проблемах, а кто-то может начать взрослеть, взять ответственность за свою жизнь и встать на путь личностных трансформаций.

Отношения родителей с ребёнком. Расставание как облегчение

Отношения родителей с ребёнком до расставания

Взрослое решение: ведут себя аутентично, стараются не втягивать детей в свои конфликты, открыты и не прячут от детей происходящее, а объясняют его смысл. В такие периоды детям может не хватать родительской теплоты, так как родители сами не в ресурсе, погружены в себя и в работу, а ребёнок может быть на какое-то время заброшен и предоставлен сам себе. Ребёнку в принципе тяжело без включённости в родителя, а тут это усугубляется ещё и заброшенностью.

 Дело в том, что минус взрослых в их слишком серьёзном отношении к детям. Они забывают или даже не знают, что дети, как ни крути – это больше про эмоции и чувства, объятия и тепло. И если, например, кто-то из партнёров находится в детской позиции, то ребёнок эмоционально будет более открыт к этому партнёру.

Детское решение: поскольку такой тип отношений – это театр, шоу, игра и сериал в одном флаконе, то происходит включение детей, выступающих в роли зрителей, в разборки. Также может иметь место триангуляция. Есть манипуляции мнением ребёнка, попытка взять его поддержку, перекладывание ответственности на ребёнка. Например: «твой отец меня бросил, ты меня тоже когда-нибудь бросишь». Или: «мы жили ради тебя, а ты такой-сякой неблагодарный так себя плохо ведёшь». Увы, при таком сценарии детей не жалеют. Это выливается в заниженную самооценку и может быть перенесено на будущие отношения повзрослевшего ребёнка с партнёром.

Отношения родителей с ребёнком во время расставания

Взрослое решение: прибегают к помощи детского психолога, так как нередко испытывают чувство вины перед детьми за своё расставание. Стараются поддержать ребёнка, проходят серьёзные трансформации вместе с детьми и параллельно свои собственные. Делают глобальные выводы на будущее в отношении детей. Ребёнок видит внимательное к себе отношение и в целом реагирует на расставание лучше.

Детское решение: продолжается включение детей в действо. Слишком лёгкое и поверхностное отношение к своей роли как родителя, так как слишком увлечены демонстрацией своих эмоций: рассказывают собственным детям про оппонента такие вещи, которые им не стоило бы знать о своих родителях. Продолжают демонстрировать непотребное поведение перед детьми.

 Иногда открывается теневая сторона личности взрослого человека. Прослеживается две крайности: либо, как упоминалось, уход в загулы, либо уход в морализаторство, когда осуждая вторую половину, манипулятор обеляет себя в глазах детей, принимая на себя роль человека, который имеет право судить другого.

Отношения родителей с ребёнком после расставания

Взрослое решение: поддержание отношений с ребёнком, общение, укрепление связей в новом формате, так как несмотря на расставание, мужчина и женщина не перестают исполнять свои обязанности родителей по отношению к ребёнку. Тут есть место уважению и признанию важности роли отца или матери своего ребёнка: ты всегда будешь отцом/матерью моих детей. При появлении нового партнёра никто не требует, чтобы новый супруг становился отцом детям, так как все понимают, что эта позиция занята бывшим мужем.

Детское решение: как мужчина, так и женщина получают определённую свободу в отношениях со своим ребёнком, ведь из жизни исчезает раздражитель и партнёр по спектаклю.

 Либо человек всё-таки созревает, взрослеет и вспоминает, что у него есть дети, и включается заботу. Либо он каменеет в своей позиции «во всем правого, да ещё и в белом пальто» и, продолжая видеть в ребёнке зрителя, живёт под лозунгами обвинений второй стороны, манипулируя беззащитным отпрыском: если бы не твоя мать/отец, то все было бы хорошо. По сути это человек, который так и не прожил развод, и такое состояние может растянуться на долгие-долгие годы.

 Общение происходит через призму обвинений бывшего супруга, что неблагоприятно отражается на взаимоотношениях с ребёнком, так как тому снова и снова приходится переживать развод родителей глазами одного из них и нести мнимую ответственность, которую взрослый решил возложить на плечи отпрыска. В таких случаях дети не стремятся поддерживать отношения с этим родителем. А если живут с ним, то очень сильно страдают. Про таких сейчас модно говорить «токсичные родители».

Поведение ребёнка. Расставание как облегчение

Поведение ребёнка до расставания

Взрослое решение: у ребёнка появляется тревога, хотя на первый взгляд родители выглядят как обычно. Когда ситуация становится более явной, то состояние усугубляется. Какое-то время, пока родители не разберутся с собственными чувствами, дети страдают от нехватки тепла и обострённого чувства одиночества.

 Ребёнок может напрямую говорить, что ему не хватает мамы или папы. Чтобы отвлечь родителей от погружения в себя, бессознательно начинают капризничать или болеть, привлекая тем самым внимание. Часто заболевания носят психосоматический характер. Ребёнок в данном случае выступает лакмусовой бумажкой внутренней семейной обстановки, ведь он вынужден адаптироваться к новым реалиям.

Детское решение: ребёнку понятно, что родители конфликтуют, потому что всё происходит у него на глазах. Часто возникает страх и больно смотреть, как дорогие люди ругаются. Более взрослые дети неплохо компенсируются и идут к друзьям.

 Ребёнок терпит и ждёт, когда ситуация решится. Можно сказать, что ребёнок таких родителей смотрит на них как на детей: «не могу понять, вроде выглядят как взрослые, а ведут себя как одноклассники». Но эмоционально такие дети, как ни странно, не голодают, за счёт своей вовлечённости в процесс: дома для ребёнка всегда разыгрывается спектакль, где он главный зритель.

 Поведение ребёнка определяется его характером и нервной системой: тревожные тревожатся ещё больше, сангвиники и флегматики выдерживают напряжение или компенсируются. Вообще, поскольку дети хорошо адаптируются, то на этой стадии не всегда понятно, что нужен специалист-психолог.

Поведение ребёнка во время расставания

Взрослое решение: все карты открыты, родители ставят ребёнка в известность о своём решении. Конечно же, первое время от неожиданности дети скорее в шоке, задают много вопросов, но потом быстро справляются, так как из взрослой позиции родители ведут себя грамотно. Дети, адаптировавшись, немного успокаиваются, а взрослая позиция матери и отца помогает и дальше вести диалог с ребёнком. В зависимости от индивидуальной реакции ребёнка родители выбирают свою стратегию поведения.

Детское решение: ребёнок во время пиковой фазы разборок родителей пытается самосохраниться как умеет. Если сильная нервная система, то ребёнок адаптируется: отдаляется от конфликта, отвлекается на что-то другое. Если нервная система слабая, в качестве самосохранения могут проявиться психосоматические заболевания, например, проблемы с ЖКТ, аллергии, частые ОРВИ и ОРЗ.