Например, «Твои желания не на первом месте. Надо терпеть», – так говорила мама в детстве, так она вторила, когда Вы, будучи в браке, обращались к ней с проблемами. Зачем мама это транслировала, мы вряд ли узнаем, но, скорее всего, таким образом она пыталась оградить Вас от распада семьи…

 Скажите, разве можно быть счастливой, живя в угоду другим, ежедневно поступаясь своими потребностями? Конечно нет. Копится неудовлетворённость, возможно, даже агрессия к членам семьи, к себе. Поэтому отмечаем этот запрет как деструктивный.

 Следующий пример: «Нельзя выносить сор из избы». Так говорил Вам бывший муж после бурных ссор. Куда Вы пришли, следуя этой установке? Не обратились вовремя к психологу за помощью, когда почувствовали дискомфорт в отношениях, несколько лет терпели претензии и конфликты. Не делились с подругами о происходящем дома и поздно поняли, что такого общения между партнёрами нет ни у кого в окружении. В итоге потратили много времени и сил, потеряли уверенность в себе и веру в возможность нормальных отношений. Это с одной стороны.

 С другой, действительно, странно ныть на каждом углу и рассказывать всем подряд, как не сложилась Ваша жизнь и как Вы страдаете в браке. Это позиция жертвы и мало кому интересно. Получается, что в том, чтобы «выносить сор из избы», нужен баланс: понимать, кому и что говорите. Это амбивалентная установка, то есть ни хорошая, ни плохая. Когда-то она помогает, но может и мешать. Оставляем её себе, но с пониманием, как её правильно использовать.

 Ещё пример: «Нельзя ночевать вне дома, не в своём пространстве». Этот запрет Вы вывели самостоятельно, он помогал в юные годы не увлекаться алкоголем, шумными компаниями и не попадать в сомнительные истории. Он проверен временем, до сих пор приносил только пользу и был выбран Вами, пусть не вполне осознанно, но предусмотрительно. При этом не исключаете его нарушение – позволяете себе, например, остаться на ночь у подруги или в других заведомо безопасных пространствах. Нужно ли от него избавляться? Нет.

 Подобную работу, вооружившись маркерами трёх цветов, проводим со всеми «нельзя» в Вашем списке, распределяя и ранжируя их.

 Ответив на вопрос «Откуда это у меня?», Вы можете проанализировать, соотносится ли этот запрет с Вашими ценностями. Если не соответствует, то разрешите себе поступать по зову сердца.

 А как быть, если с разрешением поступать по зову сердца возникают проблемы?

 Можно написать разрешительное письмо! В первой части книги мы разъясняли как работают письменные практики, помогая нашей психике функционировать.

 От руки запишите текст, где позволите себе, например, говорить «нет» другим людям, «да» своим желаниям, по ситуации выносить сор из избы и так далее. Обязательно добавьте разъяснения, почему Вы позволяете себе это делать. Например, потому что я человек и мои желания говорят о моих потребностях – они не могут быть неважными.

 Теперь каждый раз, когда внутренний запрет будет всплывать навязчивым голосом в голове, откройте своё разрешительное письмо и прочитайте его, чтобы прогнать все сомнения и поддержать свою непоколебимость слушать себя. Со временем новые решения станут Вашими надёжными опорами, а чужие и деструктивные установки уйдут.

 Мы особо подчёркиваем, что мы не даём никаких советов по тому, как строить личные отношения после развода, так как наша основная задача – помочь женщине прожить развод. Но есть случаи, когда новый партнёр появляется ещё до момента окончания бракоразводного процесса.

Так моя клиентка разводилась, имея двоих детей и уже будучи беременной от нового мужчины. Тут было и чувство вины перед детьми от предыдущего брака, и невозможность насладиться новыми отношениями, так как неожиданная беременность внесла свои коррективы в виде сильного токсикоза. Будущий отец ребёнка также повёл себя не самым лучшим образом: предпочитал жить отдельно, не интересовался, как проходила беременность, не участвовал материально.

 То, к чему мы пришли в ходе работы, и то, что можно дать как готовое решение женщинам в похожих ситуациях:

● стабилизироваться самой насколько это возможно. Чтение этой книги поможет в этом, и как результат Вы будете более осознанны и ответственны;

● оправиться от прошлых отношений и не переносить проблемы из них в новые;

● новый мужчина – не отец детям. Не стоит перекладывать на него ответственность за своих детей, пока он сам не готов будет её взять.

 Даже если Вы, в отличие от моей клиентки, не беременны, помните о важности своего здоровья. Не стоит пытаться успеть быть везде: и в старых отношениях, и в новых. Это действительно изматывает.

 Не добавлять эмоциональный накал в отношения с бывшим, а по возможности свести общение к минимуму. Это успокоит и Вас, и Вашего нового мужчину, которому вряд ли будет нравиться, что Ваше основное внимание направлено не на него.

 Наверное, кто-то, дочитав предыдущий абзац, удивился, как можно не общаться с бывшим, и задаётся вопросом: как корректно свести общение к минимуму.

 Для начала расскажу случай своей клиентки, которая не считала, что общение с бывшим – это поворотный момент, и не уделила этому достаточно внимания.

Моя клиентка не смогла поделить кошку при разводе. Поэтому было принято решение, которое на тот момент казалось разумным — распределить время с питомцем неделя через неделю.

Животное кочевало из семьи в семью — на тот момент каждый из них уже состоял в новых отношениях. Для женщины видеть бывшего и его пассию было крайне неприятно: каждый раз, привозя кошечку, она вспоминала, что её променяли на другую, и это причиняло сильную боль.

Кошка тоже страдала: мало того, что кошки не очень любят частую смену места обитания, каждый из «родителей» пытался быть для неё лучшим, баловать, кормить лакомствами. В результате излишеств и стресса животное заболело и очень тяжело уходило из жизни. В этот период нужно было ставить капельницы каждый час, поэтому бывший переехал к моей клиентке. В её отношения с текущим партнёром радости это не добавило. Сюда же прибавились постоянные ссоры и выяснение, кто же виноват в болезни питомца.

Помните: прекращение общения нужно прежде всего Вам ради восстановления, для защиты хрупких в этот период личных границ и ради позитивных личностных изменений. Метафорически, если на теле есть шрам, который всё время попадается на глаза, та авария, где он был получен, будет вспоминаться чаще, снова и снова возвращая в болезненные переживания. Так же и с бывшим супругом. Да, это часть Вашей жизни, но нужно время, чтобы свыкнуться с новым статусом.

 Если, например, нужно вернуть экс-супругу вещи, сделайте это при помощи автокурьера или пусть их отвезёт кто-то из друзей, желательно не знакомых с ним, чтобы избежать разговоров о Вас, Вашей жизни и Вашем состоянии.

История этой клиентки вполне бы могла закончиться трагически, потому что к моменту нашей встречи это была морально и физически истощённая женщина с мыслями о суициде, которая всё ещё пыталась быть хорошей женой и мамой.

С одной стороны, «Я должна быть хорошей мамой и создавать детям счастливое детство» и держало её на этой земле. С другой стороны, «Я должна быть хорошей женой, а значит, развод неприемлем» довело её до нервного истощения и мыслей о самоубийстве. К счастью, всё закончилось хорошо. Благодаря работе в связке с психиатром и при поддержке антидепрессантов ситуацию получилось решить.