Как сексолог скажу: основная задача женщины в период развода – как можно бережнее сохранять свою сексуальность и женскую самооценку для будущей себя.

1. Не нужно идти против себя и заниматься сексом через силу – это удовольствие, а не обязанность.

 2. Не стоит соглашаться на близость под воздействием алкоголя или других веществ. Если не можете расслабиться с супругом, то это серьёзный сигнал.

 3. Если есть мысли о разводе, то стоит предохраняться. Так как незапланированная беременность может обернуться проблемой: или абортом, или разводом в период вынашивания.

 4. Новые дети, как и секс, не «чинят» брак.

 5. Интимная близость с бывшим супругом может причинить Вам душевную боль и привести к откатам в проживании расставания и страданиям.

 6. Бывший муж, увы, может использовать секс как инструмент мести.

 7. Клин клином вышибают только в строительстве. С психикой так не работает – заместительные отношения к хорошему не приводят.

 8. Не стоит торопиться с первым сексом после развода. И даже если он произошёл, отнеситесь к нему легко: не вините себя и не думайте, что эта близость сразу Вас к чему-то обязывает (тем более она ни к чему не обязывает другого человека).

 9. Способов изучить свою изменившуюся сексуальность после развода много: с сексологом, за чтением специальной литературы или в трансформационных играх.

 10. И вишенка на торте: сделать всё, чтобы первый секс после развода был максимально приятным и запоминающимся.

 Как сказал классик: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». И это правда.

 Есть сложные ситуации, которые стоит разбирать с клиенткой индивидуально ещё и потому, что женщина, находясь внутри ситуации, воспринимает её привычным образом, не замечая важных деталей. А совместная работа позволяет увидеть проблему по-другому, проанализировать и найти способы решения.

 Поэтому, с одной стороны, я верю в Вас, читающую эти строки, в Вашу силу и мудрость; с другой стороны, я надеюсь, что их будет достаточно для того, чтобы трезво оценить свои ресурсы и в случае нехватки обратиться за помощью к специалистам.

 В моменте может казаться, что всё плохо. Но пройдёт время, ситуация закончится и у себя останетесь Вы, такая, какой хотите быть.

 Ведь счастье – это путь и осознанный выбор.

Запишите свои выводы и мысли после изучения главы «Счастье – путь и осознанный выбор» в блокнот самонаблюдений.

Придумайте и запишите три шага, которые планируете предпринять в ближайшие 72 часа для того, чтобы улучшить контакт с собой:

 1.

 2.

 3.

Список рекомендуемых книг от Алины Максимовой:

 1. «Обними меня крепче. Семь диалогов о любви на всю жизнь» Сью Джонсон.

 2. «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям» Сью Джонсон.

 3. «Семь принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви» Джон Готтман.

 4. «Восемь важных свиданий: как создать отношения на всю жизнь» Джон Готтман.

 Привет, меня зовут Анфиса Калистратова, я практикующий детский и подростковый психолог, гештальт-терапевт, психотерапевт для взрослых с 21-летним стажем. У нас с мужем трое детей, загородный дом и та жизнь, в которой может и не всё идеально, но очень интересно и насыщенно: пара серьёзных семейных кризисов, расставание на год и свадьба после 10 лет совместной жизни и двух детей.

 Эта глава является логичным дополнением к материалу из первой части, где описана ситуация развода и видение роли ребёнка в нём глазами женщины. В своей главе я бы хотела сфокусироваться на том, как дети воспринимают развод, как видят его. Точнее даже, как чувствуют его, так как дети, особенно маленькие, в силу отсутствия опыта и критического мышления живут больше категориями чувств. Соединив эти два видения одного и того же процесса, Вы получите более полное понимание первых шагов по налаживанию ситуации.

 Начну с того, что сам ребёнок воспринимает развод родителей не так объёмно, как его мама. Мир ребёнка, родители которого расстаются, проще и сложнее одновременно. Проще, так как в его мышлении нет многих понятий, которыми оперирует взрослый человек. Сложнее, так как в ситуации развода в его мир врывается многое из того, чего не было раньше, и с этим нужно разбираться. Что ребёнок и делает интуитивно, как умеет, а задача матери – осознанно помогать ему.

 Я знаю, что эту книгу читают и те женщины, которые только начинают процесс развода или уже расстался с супругом и те, кто только задумывается о расставании и испытывает перед детьми сильное чувство вины. Материал главы будет полезен как первым, так и вторым.

 Для более глубокого понимания мира ребёнка хотелось бы рассказать, в какой системе координат живёт ребёнок, родители которого проживают кризис, связанный с разводом.

 Вообще для ребёнка развод – это не совсем естественная ситуация. Дело в том, что родители – это та среда, об которую формируется ребёнок. То есть они создают ему условия для роста и развития, а ребёнок адаптируется в этой среде. Когда с родителями что-то происходит: ссора, развод и особенно смерть, то детям свойственно переносить на себя источник проблемы, и это усложняет стабилизацию состояния детей, которые становятся участниками взрослых конфликтов. Поэтому важно успокаивающими словами, дозированно, объяснять суть происходящего и роль ребёнка в нём.

 Дети, как правило, настроены на маму, на её настроение и резонируют с ней в общении. Например, если в моменты ссор мама злится на папу, то важно, чтобы она объяснила ребёнку, что причина плохого настроения мамы не в нём, не в папе, а в ситуации, которая произошла с мамой и папой и ребёнка это не касается. Даже если ссора произошла из-за того, что отец как-то не так повёл себя по отношению к ребёнку, то причина ссоры не ребёнок, а поведение мужчины и реакция женщины на него.

 На более глубинном уровне, символически, для ребёнка его родители – это представители женского и мужского миров. Дети выстраивают представление о себе по родителю своего пола, а по родителю противоположного пола выстраивают представление об его особенностях. Родители создают внутренние образы не только мужского и женского, но и отцовского и материнского. И когда между родителями происходит ссора, то для детей это не просто конфликт двух людей, а битва двух миров!

 Почему так происходит? Как упоминалось, дети, в силу отсутствия опыта, живут чувствами, и в период расставания родителей их очень захватывает этот огромный ком во многом непонятных для них эмоций, и внутри у ребёнка это отражается в виде конфликта. Чем старше становится ребёнок (примерно с 10–12 лет), с появлением опыта и критического мышления, тем больше он понимает, но всё равно часто трактует своеобразно. Он уже может отделить чувства от фактов и проанализировать происходящее. Но даже у взрослых людей, чьи родители разводятся, детская часть, которая присутствует в нас на протяжении всей жизни, реагирует на расставание родителей, пусть и не так ярко, как у маленьких детей или подростков. Чем взрослее человек, тем он способнее прожить развод родителей, но это не отменяет тех чувств и эмоций, которые человек проживёт как ребёнок по отношению к маме и папе.