Действительно, кому-то, в силу воспитания, достались очень сильные программы «Я должна».

 И если в Вашем лексиконе и в Вашей голове часто звучит «Я должна», «Я обязана» и «Мне нужно», то позитива в этом мало. А вот «Я люблю», «Я хочу», «Я могу» совсем иначе откликается даже в теле, улучшает настроение. Попробуйте!

 Выпишите в блокнот самонаблюдений Ваши привычные фразы, начинающиеся с «Я должна», «Я обязана» и «Мне нужно», которые гнетут и дают о себе знать в теле, например, напряжением мышц в районе шеи, сжимающимися кулаками/челюстями, неприятными ощущениями в желудке/солнечном сплетении.

 Перепишите их так, чтобы они начинались с «Я хочу», «Я могу», «Я люблю».

 Как изменились Ваши ощущения?

 Стало звучать более поддерживающе?

 При выполнении этого упражнения часто фонит чувство вины или стыда. Нас воспитывали, что называется, «хорошими девочками». Это железобетонное «должна» мы впитали с молоком матери. Если что-то подобное приходит Вам на ум, предлагаю подумать о том, что в позиции «ДОЛЖНА» Вы поворачиваетесь к себе спиной. И только из позиции «ХОЧУ» можно быть добрее к себе.

 Учитесь говорить «НЕТ», тому что делает Вашу жизнь хуже. Если это получается с трудом, попробуйте хотя бы предлагать более удобную для Вас альтернативу.

 Возможно, сейчас Вы ощущаете себя, как на крохотном корабле в шторм – Вы ничего не решаете и бессильны что-то серьёзно изменить. Не отчаивайтесь! От неприятного ощущения бессилия поможет избавиться краткосрочное планирование. Его суть заключается в том, чтобы выстраивать свой завтрашний день, расставлять приоритеты и достигать небольшие цели.

 Посидеть с подругами за столом с обильной едой или пойти в спортзал? Чем заняться вечером и чему ответить «ДА» – выбор за Вами. В Ваших силах провести его так или иначе.

 Залипать в блогах, рассматривая красивую, но чужую жизнь или почувствовать свою собственную жизнь и выйти на пробежку? Всё зависит только от Вас! Начав распоряжаться своей жизнью в малом, Вы постепенно перенесёте этот опыт на большое, отвечая утвердительно на новые и новые вызовы.

 Если Вы уверены, что живёте свободно и независимы от чужих установок, то предлагаю обратить свой взор на сферу своей сексуальности. Именно тут легче всего проследить склонность к следованию чужим программам. И если обнаружите их, вернитесь к упражнению выше.

 К слову, секс красной линией проходит через тематику разводов. Только про эти нюансы мало кто говорит открыто, рассказывая о своём разрыве, так как тема слишком интимная. Ведь сексуальность – та область, где женщина наиболее уязвима перед мужчиной и где она наиболее чувствительна к критике и оценкам.

 Излишняя табуированность и неверная информация играет с женщинами плохую шутку: вместо того чтобы исследовать собственную сексуальность, женщина пытается быть кем-то, но не собой. На практике это выглядит так, как если бы женщина пыталась быть Анджелиной Джоли в своей лучшей роли каждый день. Как думаете, это вообще реалистично?

Ко мне пришла 30-летняя женщина, которая к тому моменту была уже 7 лет в браке. Я слушала её, и мне казалось, что это прожившая долгую и несчастливую жизнь старушка.

Мужу удалось убедить молодую сексуальную женщину в том, что она фригидная и непривлекательная. Его оценка стала её мнением о себе. Изо дня в день он говорил ей, что с ней что-то не так, ведь она не хотела близости с ним так часто, как хотелось ему.

Когда я стала расспрашивать её более подробно, то выяснилось, что в предыдущих её отношениях всё было благополучно и сексуальная жизнь устраивала обоих партнёров. Забегая вперёд скажу, что та моя клиентка развелась и теперь счастлива в другом браке. При этом она выглядит прекрасно, и следа не осталось от тех состояний, с которыми она пришла ко мне.

 Часто предвестниками развода становятся упрёки и навешивание ярлыков, что жена стала «не такая как раньше», «толстая», «худая», «фригидная», «злая», «с тобой что-то не так», «брал тебя другую». Список можно продолжать бесконечно. Наверняка и Вам есть что к нему добавить. Ни для кого не секрет, что часто после родов меняется и женская фигура, и женская сексуальность. Это-то и становится козырем в руках мужчины.

 Дело в том, что когда мы что-то думаем о себе, мы бессознательно ищем в окружающем мире подтверждение этому. Поэтому, когда муж намекает на близость, а женщина не хочет, то лишний раз убеждается, что с ней «что-то не так».

 Я не знаю, на каком этапе развода сейчас Вы: для Вас такие упрёки уже в прошлом или они звучат прямо сейчас. Предлагаю Вам отслеживать эти высказывания о себе и не принимать на свой счёт, а просто отмечать, что они есть и не являются частью Вашей идентичности. Что-то, что укоренилось и мешает жить, можно проработать с помощью упражнений выше.

Ко мне обратилась семейная пара, в которой жена хотела развода. Муж видел проблему в том, что нет секса, а жена выдвигала аргументы, которые были вне сексуальной темы. Мужчина считал, что если жена не даёт то, что ему нужно, то она его не любит. Женщина же считала такое отношение «рынком» и хотела прежде всего проявления чувств и понимания. В итоге пара развелась, потому что основным условием мужа было налаживание сексуальной жизни, а условием жены — налаживание эмоциональной близости. Ни один из них так и не пошёл навстречу другому, так как их жизненные ценности перестали совпадать и ничто не помогло принять картину партнёра как свою.

 Многим людям, особенно мужчинам, свойственно ставить знак равенства между сексуальными и семейными отношениями. Наверняка знакомы истории, когда женатые мужчины говорили, что у них с женой давно нет секса, а поэтому нет семьи. На самом деле это вредное заблуждение. Да, на первых порах, в так называемый «конфетно-букетный период» секс случается чаще за счёт выброса соответствующих гормонов. Длится он от полугода до двух лет максимум. Потом партнёры выходят на свою физиологическую норму.

 Если темперамент у партнёров разный, то один остаётся с ощущением «что случилось, почему меня больше не хотят», а другой – «сколько можно, меня это уже утомляет». Выход: принять свою разность и договориться, как с ней жить.

 Например, тот, у кого больше потребности, удовлетворяет их самостоятельно или при помощи гаджетов, а тот, у кого меньше, не принимает это как личное оскорбление. То же самое верно в обратную сторону: если партнёр с меньшими потребностями отказывает в близости, то это не значит, что он не любит, а всего лишь отражает отсутствие потребности в моменте.

Нередки случаи травм, связанных с попыткой «починить» брак с помощью приглашения третьего в постель. Так моя клиентка, надеясь освежить отношения, пошла на поводу у мужа и согласилась на секс втроём. Во время этого опыта почувствовала себя нежеланной и некрасивой, потому что ей казалось, что муж больше занимался собой и другой женщиной. Этот эпизод только ускорил развод пары.

 Некоторым женщинам кажется, что сексом можно что-то исправить в браке, идут на неприятные эксперименты, которые выступают катализатором в разрушающихся отношениях.

 Сексуальная близость – это всё-таки акт доверия и когда в паре нет доверия, а есть попытка сексом заткнуть все дыры, это в первую очередь опасно для самой женщины. Для её сексуальности и здоровья.

 Кто-то следует мифу про «супружескую обязанность». На самом деле мужчина часто чувствует, что секс из позиции долженствования не такой как раньше, без души, механический, что ещё больше отдаляет супругов друг от друга. В таком случае нужно заняться разногласиями, восстановить доверие и только потом возвращаться к супружеской близости. Занятия сексом через силу чреваты реальными заболеваниями, так как психологические проблемы опускаются на уровень физического здоровья.