Поведение ребёнка после развода

Взрослое решение: ребёнок со взрослым адаптируется к новой жизни. Могут проявиться травмирующие ситуации, и состояние ребёнка нужно стабилизировать. Ребёнок как бы показывает, как он прожил развод родителей, сколько сил потратил, справился или какие-то области всё же пострадали. Могут проявляться болезни, какие-то новые привычки или особенности характера, к слову, не всегда удобные для взрослых. Со всем этим тоже нужно работать. Обращаться приходится к разным специалистам: психологам, диетологам, массажистам, нутрициологам и по ситуации.

Детское решение: большую роль играет то, с кем из родителей ребёнок остался. Если он остался с повзрослевшим родителем, который создаёт условия для реабилитации и роста, то ребёнок успешно адаптируется.

 Если ситуация сложилась так, что он остался с так и не повзрослевшим родителем, то остаётся включённым в деструктивную игру манипулятора. Всё это, к счастью, до поры до времени, так как дети взрослеют, думают и понимают, что происходит, а получив самостоятельность, сами регулируют общение с «токсичным» родителем.

 Но, случается, могут оставаться в игре с таким родителем из любви к нему, как бы став взрослее, чем собственный родитель. Во взрослом возрасте такие дети могут быть неспособными создать семью. Прожив деструктивный опыт развода собственных родителей, такой человек будет подсознательно бояться, что его семья тоже распадётся и его будущие дети будут страдать, как и он сам. А если он сам потом сам проходит через развод, то все его эмоции и чувства по этому поводу приумножаются по понятным причинам.

 После развода родителей, которые раньше бурно выясняли отношения, для ребёнка наступает непривычная эмоциональная тишина и покой. На таком фоне могут проявляться заболевания, которые, как и во взрослом решении конфликта, демонстрируют, насколько успешно ребёнок справился с проживанием развода родителей. Тут также нужна помощь специалистов. Беда в том, что неповзрослевшие родители, в силу собственной инфантильности, не видят необходимости обращения к ним или обращаются, когда ситуация стала слишком запущенной.

 Подумайте над прочитанным.

 В каких ситуациях узнали своего ребёнка, себя и своего партнёра?

 Получилось ли сделать какие-то промежуточные выводы?

 Запишите их в дневник самонаблюдений.

 Все родители осознанно или бессознательно выбирают ту или иную стратегию поведения с ребёнком. А до, во время или после развода эта стратегия оказывает значимое влияние на психоэмоциональное состояние ребёнка.

 Для более глубокого понимания приведу классификацию, где описаны типы матерей и отцов через призму эмоциональной близости в отношениях с ребёнком.

 Материал поможет Вам понять, какой мамой являетесь Вы, и при необходимости скорректировать своё поведение, так как в зависимости от ситуации иногда нужно быть разной. Например, женщина может разговаривать даже с позиции отца. Опять же, надо понимать поведение бывшего супруга, чтобы пояснять ребёнку мотивы отца и компенсировать недостающее.

 Я даю описание типов родителей с их наиболее яркими характеристиками, плюсами и минусами. В жизни чистые типажи всё же встречаются редко.

 Для чего ещё нужно понимать свою стратегию поведения?

Во-первых, как я упоминала выше, ребёнок растёт, развивается и формируется «об родителей», а после их развода в основном «об маму». Когда ко мне обращаются родители с проблемами своих детей, то я прежде всего веду беседу именно с родителями, потому что то, что происходит с ребёнком – это след его взаимодействия со значимыми взрослыми, точнее с их чувствами и переживаниями.

 Несдержанные родители могут нанести ребёнку такую же травму развития и привязанности, как и родители холодные, которые привыкли всё максимально рационализировать и обесценивать. При этом часто используется фраза или аналогичная ей: «Да какие в твоём возрасте могут быть проблемы?!».

Во-вторых, понимая, из какой позиции Вы выступаете, можно предотвратить наиболее частые ошибки. Остановиться, чтобы изменить или даже перезагрузить своё поведение и типы реагирования, можно всегда.

Во-третьих, Вы сможете не просто предотвратить ошибку, но и узнать про себя что-то новое, получив пищу для размышлений, которая поможет во внутреннем развитии и улучшении отношений со своим чадом.

 К сожалению, в момент душевных переживаний, связанный с расставанием, женщины часто закрываются в себе, чем наносят урон своему общению с детьми. Если не обращать внимания на этот аспект, то потом всё равно придётся восстанавливать отношения с ребёнком, но уже из более запущенного состояния.

 Да, возможно, будет непросто и даже страшновато задать себе вопросы: почему я сейчас, в период развода, общаюсь с ребёнком из такой позиции? Что я защищаю в такой позиции и чего боюсь? Как сделать так, чтобы стать другой? Но, поверьте, результат того стоит: любовь и доверие между мамой и ребёнком, пожалуй, один из самых восхитительных опытов, который дарит нам жизнь.

 Приступим…

Холодная мама

Плюсы: обычно это думающая интеллектуальная женщина. При её высокой нравственности она может стимулировать у ребёнка интеллектуальное развитие. Она много знает, так как изучает разнообразные методики и применяет их.

 Такая мама очень любит дисциплину и системность, так как считает их залогом успеха. В отношении развода она строга к себе и к другим. Развод проходит под лозунгом: соберись, тряпка!

 Особое внимание уделяет режиму детей: сон, питание, развитие. Всё у неё происходит «через голову», то есть недостаток теплоты она компенсирует своим умом.

 Она достаточно легко находит проблему и решает её путём сознательной коррекции.

 У холодной матери есть все шансы, работая над собой, измениться и стать детям той самой эмоционально тёплой мамой.

 А пока этого не происходит, да, с ней холодно, но, дисциплинируя ребёнка, она растит его в уважении к труду, учит быть мотивированным, целеустремлённым и вручает ребёнку ответственность за решения, когда видит, что он готов к ней.

Минусы: Холодная мать мало слушает мнение со стороны, так как «знает, как лучше».

 У неё есть эталон – это она. У неё чёткое представление о «правильно-неправильно», и с этим мерилом она подходит к ребёнку и часто, сама того не осознавая, вредит, не понимая, что ребёнок отличается от неё и у него могут быть другие потребности. А в худшем варианте, понимает, но не принимает этот факт.

 От такой мамы, в силу вышеописанных особенностей, мало эмоциональной поддержки. Вместо поддержки идёт критика ребёнка, но, увы, не всегда с решением проблемы. А ведь ребёнку важна конструктивная обратная связь.

 Бывает, холодная мама критикует не только поступки ребёнка, но и даёт оценку, правильно ли чувствует ребёнок, не позволяя ему проявлять, например, агрессию к ушедшему из семьи отцу. И тогда у ребёнка нет возможности разобраться с собственными эмоциями по поводу расставания родителей.

 То есть она пытается «залезть» в голову ребёнка и навести там порядок в соответствии со своими представлениями. Это способствует закладке серьёзных комплексов в бессознательном у ребёнка, когда мама ставит под сомнение даже то, что он чувствует. Это может выливаться в серьёзные проблемы во взрослой жизни: у ребёнка с детства формируются нереалистичные цели и завышенные ожидания от себя; также присутствует завышенная самооценка, когда ребёнок не понимает своих слабых сторон и не может рассчитать свои силы.