10. В период развода родители бывают излишне расточительными, чтобы как-то заткнуть чувства жалости к ребёнку или вины перед ним. В момент, когда состояние женщины нестабильно, она из этого состояния делает неверные телодвижения и как бы компенсирует таким образом своё эмоциональное отсутствие рядом с ребёнком.
Как частный случай этого явления: соревнование родителей в задаривании ребёнка подарками или сладостями. Так и вырастают потребители и манипуляторы. Такое поведение родителей развращает детскую психику и тут нужны разумные границы, которые создать может только взрослый человек.
11. Соблюдайте график в жизни ребёнка, держите данные обещания и старайтесь не давать нереалистичных. Если это встречи с отцом, то желательно, чтобы он их не отменял. Если обещали ребёнку чтение перед сном, то пусть по 10 минут, но каждый день. Детям важны режим и стабильность.
12. Для того чтобы ребёнок в период расставания родителей умел сам стабилизироваться, нужно учить его сохранять контакт с собой. Но штука в том, что мама, которая сама не умеет быть в контакте с собой, вести себя аутентично, не сможет научить. Поэтому учитесь сами и учите ребёнка прислушиваться к себе.
Если кого-то испугало сложное слово «аутентичность», то сделаю небольшое отступление.
Аутентичность – это искренность, умение быть собой, осознанное проживание своих переживаний и умение адекватно выражать их, а не прятаться за социальные роли.
Например, Вы расстроены и ходите по квартире с каменным лицом. Ребёнок видит, что что-то не так, и задаёт вопрос, всё ли в порядке. Аутентичное поведение подразумевает, что Вы понимаете, что расстроены, и можете спокойно пояснить малышу, что да, мама расстроена, но сейчас делает всё для того, чтобы ситуация улучшилась, или ей нужно время, чтобы пережить свои чувства. В случае неаутентичного поведения, как вариант, мама может сказать, что всё хорошо, но ведь ребёнок будет видеть и чувствовать, что это не так.
Или у мамы может случиться срыв в крик или в слёзы, тогда в следующий раз ребёнок побоится задавать подобные вопросы и, как следствие, не научится сочувствовать состоянию другого человека. Ведь как упоминалось, дети учатся об родителей. В конце главы я дам упражнение, которое поможет Вам начать формирование собственной аутентичности.
Холодные мамы, которые в период развода стараются не показывать эмоций и отстранены от детей, рискуют воспитать нарцисса, человека с травмой нарушения привязанности. Ребёнку важно чувствовать себя ценным, важно показывать ему ценность других людей, давать корректную обратную связь по его поведению, не обесценивая его заслуги, но и не завышая их. Формирование устойчивой здоровой самооценки – одна из важнейших задач в воспитании детей, так как именно она, как я упоминала, страдает, когда родители расстаются и в момент развода отдаляются от ребёнка. Поэтому холодным мамам совет: помнить про свои плюсы, использовать свои сильные стороны и прочитать про плюсы и минусы тёплых мам и «отрегулировать» свою температуру до комфортной.
13. Выстраивайте новые партнёрские отношения с бывшим мужем насколько это возможно. Давайте ребёнку общаться с отцом. Если ребёнок начинает часто, как бы без причины, вспоминать отца, то есть вероятность, что Вы «пережали» со взрослостью (особенно актуально для холодных мам во взрослой позиции) и нужно привнести в общение побольше тепла и эмоциональной составляющей.
14. Специально для тех, кто или находится в детской позиции, или периодически выпадает в неё. Детская позиция в отношениях с ребёнком выражается в обиде на него: я поступаю так, потому что он не слушается. Яркая иллюстрация – отношение к физическим наказаниям.
Например, из детской позиции: я шлёпаю ребёнка, потому что он поступил неправильно. Из взрослой: я категорически не приемлю физическое наказание детей. Или, что печально, я шлёпаю, потому что показываю свою власть. Понимаете теперь, какая тонкая грань между взрослой и детской позицией и как легко родители порой выпадают из взрослой в детскую? Сильная сторона взрослого в детской позиции в том, что тот хорошо понимает ребёнка, может посочувствовать ему.
Обычно родителям в детской позиции не свойственна рефлексия по поводу собственного поведения. Мамам, которые с удивлением обнаружили себя в детской позиции, хочу сказать: если Вы с утра встаёте и продолжаете делать свои дела, идёте на работу, занимаетесь детьми – Вы уже молодцы. Ваша задача усложняется тем, что Вам не только нужно растить ребёнка, но и взрослеть самой.
15. Во время детского и горячего конфликта для Вас будет эмоционально сложно и расставаться с мужем, и уделять внимание ребёнку одновременно. Стоит хотя бы попробовать минимизировать влияние ваших с мужем разборок, чтобы ребёнок не видел этих баталий. Найти возможность разъехаться с мужем или как-то оговорить, что все разговоры о предстоящем разводе стоит вести между собой, без свидетелей. Понимаю, что если муж или Вы периодически импульсивно «слетаете с катушек», то такие договорённости не работают. Пробуйте. Ведь даже один конфликт в течение дня лучше, чем пять. Думайте о будущем, о том, как после развода начнётся другая, более спокойная жизнь, и о том, какой Вы будете в этой жизни.
Понимаю, что, возможно, кто-то из вас начал волноваться или даже паниковать и боится не справиться. Попробуйте внедрить в свою жизнь советы по выравниванию ситуации и наблюдайте за эффектом. Напомню, что не стоит ждать моментальной отдачи, Вы сможете её почувствовать и оценить спустя пару-тройку месяцев практики.
***
Некоторые задают вопрос: а как происходит, когда в семье несколько детей?
Отвечаю: с каждым ребёнком у каждого родителя будут свои отношения в зависимости от ситуации. Например, если родители создают конкуренцию среди детей, то это вызовет соответствующую реакцию. Бывает, дети сами мобилизуются в дружественную среду и, при необходимости, более взрослые берут на себя заботу о более маленьких. А могут разделиться на два лагеря, поддерживая разных родителей. Если что-то Вас беспокоит, то рекомендую обращаться к специалисту, который в индивидуальном порядке поможет Вам разобраться в ситуации.
Какое глобальное значение имеют хорошие отношения мамы и ребёнка в период распада семьи?
Я хотела начать главу с описания одного эксперимента, но решила, что он будет понятнее после вышеприведённого материала.
В 50-х годах ХХ века американский психолог Гарри Харлоу провёл очень жестокий эксперимент над детёнышами макак-резусов, так как был убеждён, что взаимоотношения этих приматов напоминают человеческие в области материнства.
Предупреждаю, что это был по-настоящему жестокий эксперимент, но он принёс неоценимую пользу науке и позволил нам сейчас со всей серьёзностью говорить о важности связи между ребёнком и матерью.
У эксперимента было много конфигураций, опишу те, которые подходят к нашей тематике.
В одном из вариантов эксперимента для детёнышей создали два вида мам: одну проволочную, но с бутылочкой питания и другую, которую покрыли мягкой тканью и встроили электролампу для тепла, но без питания. Результат эксперимента удивил: малыши демонстрировали тенденцию цепляться за тёплую мягкую конструкцию, несмотря на то, что она не давала им еды. Таким образом Харлоу подтвердил теорию привязанности Боулби, психолога, которого уже не раз упоминали в этой книге. Точно так же детёныши бежали искать укрытие к мягкой конструкции, а не к проволочной, когда малышей пугали созданным для этой цели чудовищем. Некоторые под прикрытием «мамы» становились настолько смелыми, что даже пытались ответить «агрессору».
