Дети гиперопекающих отцов вырастают тревожными и неуверенными в себе.

 Гиперопека тёплых отцов может уменьшиться, если мужчина решает свои собственные проблемы, которые вызывают эту самую гиперопеку.

 ***

 Наверняка Вы отметили в себе какие-то черты, которые проявляются наиболее ярко, а какие-то отсутствуют вовсе. Если захочется более подробно разобраться с вопросом, то рекомендую почитать про женские и мужские архетипы, психические конструкции нашего бессознательного, которые в той или иной степени присутствуют в нас. При желании можно усиливать какие-то архетипы, а какие-то ослаблять. Название книг и теста на определение архетипа найдёте в списке рекомендуемой литературы в конце главы.

А теперь самое интересное: если совместить описание горячего и холодного конфликта, взрослого и детского решения конфликта и типологию родителей, то Вы сможете более полно увидеть, как именно воспринимает ситуацию развода Ваш ребёнок. Не пугайтесь, если это не получится сразу, так как всё приходит с опытом и тренировками.

Какие выводы можно из этого сделать?

 Наверное, Вы уже поняли, что в варианте, когда оба родители становятся условно «тёплыми» и выбирают взрослое решение конфликта, то стресс от расставания родителей у ребёнка будет минимизирован насколько это возможно. Но мы понимаем, что это скорее редкость, чем норма.

 Два холодных родителя – настоящая трагедия для ребёнка по понятным причинам.

 Старайтесь не путать родителя во взрослом и в детском решении конфликта и тёплого и холодного. Родитель, решающий свой конфликт по-взрослому, может быть тёплым по отношению к чаду, а родитель в детском конфликте оставаться холодным.

 Или мужчина из горячего конфликта, несмотря на все свои недостатки по отношению к бывшей жене, которая является холодной матерью, может оставаться трепетным тёплым отцом, что, конечно же, вызывает раздражение у женщины, которая пока так общаться с ребёнком не умеет. Такое сочетание холодной мамы и тёплого отца чревато тем, что ребёнок будет скучать по отцу и отстраняться от матери, что вызовет проблемы со взаимопониманием.

 Тёплая мама сможет несколько компенсировать то, чего недодаёт холодный отец, при этом у матери будет стоять непростая задача выбрать такое течение конфликта во время развода, чтобы он не выматывал её эмоционально, а после развода создать у ребёнка реалистичный образ отца, который бы сформировал здоровое видение мужского и отцовского у ребёнка.

Во время расставания мужчина и женщина сами меняются по тем лекалам, по которым происходит развод, поэтому важно самосохраняться в этом непростом процессе, чтобы стать поддержкой своим детям.

 Так как же действовать маме? Всё вышеописанное можно оформить в некие универсальные правила для родителей, которые разводятся.

 Я понимаю, что в реальной жизни сделать так, чтобы бывший муж, с которым и в период брака было сложно договориться, стал прислушиваться к просьбам бывшей жены щадить чувства ребёнка – задача очень сложная, если не невыполнимая. Поэтому если есть возможность, попробуйте донести до экс-супруга, как ему, как родителю, стоило бы вести себя, но если он откажется – не расстраивайтесь.

 Если будете регулировать своё поведение, то и этого будет вполне достаточно, чтобы стабилизировать состояние ребёнка, так как он проводит с Вами большую часть времени.

Универсальные правила для мамы и папы, которые разводятся

 1. Взрослые люди, которые разводятся, должны решать свои проблемы самостоятельно, не вовлекая в этот процесс детей. Дети – не буфер. Это общее правило для всех. Важно отлавливать своё желание подключить ребёнка к ссорам с супругом. Не корите себя, если будете срываться, а срываться Вы, скорее всего, будете.

2. Не стоит спекулировать в своих конфликтах детьми и не позволяйте этого делать супругу. Да, кажется, что дети – это составляющая семьи. Но вы с мужем перестаёте функционировать как пара «женщина-мужчина», а не как пара «мама-папа». Сначала решите свои вопросы как женщина и мужчина, и затем обсуждайте вопрос воспитания детей, как мама и папа.

 3. Неприемлемы взаимные оскорбления в присутствии детей, так как они сильно травмируют ребёнка.

 4. При холодном течении конфликта Вам может казаться, что конфликт с мужем кажется незаметным, так как открытых стычек не происходит, но ребёнок всё равно чувствует это напряжение. Постарайтесь снять его общением. Здесь важно не количество, а качество времени, которое проводите вместе с ребёнком.

 5. Если понимаете, что до настоящего момента не говорили ничего ребёнку о разводе (особенно это актуально для холодного конфликта с супругом), постарайтесь мягко восполнять этот пробел. Не заваливайте ребёнка большим количеством новых вводных, а постепенно, пошагово вводите его в курс происходящего, чтобы снизить градус тревожности. Не беспокойтесь о том, что и когда говорить. Ребёнок будет сам задавать интересующие его вопросы, а Ваша задача своевременно отвечать на них.

 6. Дети не знают и не понимают до конца, что происходит. Родители склонны отдаляться от детей, так как сами разбираются в своих чувствах. Это травмирует детей, так как они видят причину в себе. Ищите возможность поддерживать связь с детьми, чтобы те не чувствовали себя заброшенными. Каждый раз, когда возникает какой-то диалог о разводе, старайтесь проговаривать такую мысль, которую я даю как словесную формулу, но можете перефразировать её по-своему: «Дело не в тебе, а в наших с папой отношениях. Мы разводимся как жена и муж, но мы твои мама и папа». Старайтесь не давать обещаний за мужа, так как не знаете, как он будет выполнять свои отцовские обязанности после развода.

 7. Если у ребёнка появились проблемы в школе, в поведении или учёбе, то это сигнал, что конфликт родителей серьёзно отразился на состоянии ребёнка и пора объяснить ему, что родители разводятся и почему. Возможно, даже обратиться к психологу. Детям важно говорить, что происходит, например, сейчас трудное время, нам нужно жить дружно. Или: береги себя, если чувствуешь вину, говори об этом, не замыкайся, я всегда рядом.

 8. В момент развода нужен человек, который бы подстраховал. Найдите кого-то в помощь: бабушку, няню, подругу, соседку, чтобы кто-то помогал, пока Вы заняты формальностями развода. Конечно же, с условием, что тот не будет вести с ребёнком разговоры о разводе, а в случае возникающих вопросов переадресует их Вам. Передайте часть ухода за ребёнком этому человеку. В каком-то смысле он будет выступать буфером в этот сложный период и позволит сохранять ребёнку привычные активности: прогулки, кружки, режим питания.

 9. Старайтесь изучать реальные потребности ребёнка в период развода, а не проецируйте на него своё видение. Маме может казаться одно, а на самом деле ребёнок чувствует себя по-другому. Например, мама сложно пережила развод родителей и переносит все свои непрожитые чувства на своих детей и начинает их жалеть, вместо того чтобы сочувствовать.

 Жалость объективизирует и превращает ребёнка в объект собственной жизни и потребностей.

Жалость – это снисхождение к слабому. В ответ дети начинают манипулировать, чтобы доказать себе, что они что-то могут и не такие жалкие.

Сочувствие – это понимание обстоятельств, вызвавших переживания, и это более конструктивное и поддерживающее чувство. Трудная ситуация в принципе не препятствует вере в собственные силы или силы ребёнка: «Да, сейчас трудные времена, но мы справимся». А если мы не верим в свои силы или в силы ребёнка, вот тогда появляется жалость.