Родители могут помочь своим детям пережить этот этап взросления: нужно создавать доверяющую и принимающую среду, которая помогла бы подростку раскрыться, дала возможность обсуждать все волнующие его вопросы. Задача взрослых – быть рядом, поддерживать своих детей и сочувствовать им. Помните, что в голове подростка сейчас творится самый настоящий хаос, так что не добавляйте туда еще и своего.

• Четко формулируйте свои ожидания, объясняйте их максимально подробно. То, что взрослому кажется само собой разумеющимся (например, нельзя бросать мокрое полотенце на кровать), подростку может быть не столь очевидно.

• Будьте последовательны в своих словах и поступках. Четко объясняйте суть правил и решений. Подростки очень любят подлавливать своих родителей на непоследовательности, это дает им право не соблюдать правила. Самый простой способ научить подростка хорошему поведению – это выработать у него привычку, а добиться этого можно, только будучи последовательным. Но важно помнить, что последовательность – это не закостенелость. Проявляйте гибкость, если того требует ситуация, оставаясь последовательными.

• Если вы хотите донести до подростка какую-то идею, произносите не больше 3–5 предложений. В противном случае ваша речь будет воспринята подростком как чтение нотаций, и он станет избегать общения с вами.

• При любом спорном моменте следуйте «правилу исследователя»: хочешь меня в чем-то убедить – предоставь мне три источника информации, которые подтверждают твою позицию. Это правило работает для всех, кто участвует в споре.

• Не следует задавать вопросы о случившемся, лучше попросить рассказать, как было дело.

• Важно давать подростку время на отдых, чтобы у него была возможность переосмыслить происходящее вокруг и внутри него самого и запомнить.

Процесс становления человека многогранен и сложен. Подростковый возраст – это только часть развития. Значит, эта стадия имеет начало и конец. Трансформацию в такой период претерпевает не только сам подросток, но и его отношения с родителями. Можно добиться того, чтобы доверие и близость между родителями и детьми только укреплялись. И тогда на выходе из этой стадии есть шанс увидеть взрослого независимого человека вместо неуправляемого подростка и построить со своими взрослеющим ребенком партнерские отношения, базирующиеся на взаимном уважении и чуткости.

Мозг человека генетически предрасположен быть чрезвычайно восприимчивым по отношению к другим людям. Эта уникальная особенность мозга была сформирована в процессе эволюции. Для того, чтобы выжить, нашим предкам было необходимо научиться отличать «своих людей» от «чужих», то есть опасных. Именно поэтому у современного человека так хорошо развиты системы мозга, которые отвечают за чтение и распознавание социальных сигналов. Уже в раннем детстве мы начинаем ассоциировать хорошо знакомых людей с безопасностью и комфортом. Мы очень чувствительны ко всему, что говорят окружающие, к их жестам и настроению, оцениваем угрозу и учимся справляться со стрессом, наблюдая, как это делают другие. Наша социальная жизнь построена на способности «отражать» друг друга и реагировать на эти отражения как с положительными, так и с отрицательными результатами. Все дети рождаются со способностью реагировать на эмоциональные проявления других людей.

Мозг – это хранитель всей истории нашей жизни. Ранние впечатления о людях, которые нас окружают, создают наши представления о мире. Опыт жизни формирует нас, и мы становимся такими, какие мы есть. А мозг хранит «каталог» образцов памяти, которые мы не всегда осознаем, определяющих наше поведение.

Большая часть мозга развивается в раннем детстве. Отношение родителей, стиль их поведения и даже интонации голоса, с которыми взрослые разговаривают с младенцем, оказывают огромное влияние на развитие мозга. Развивающийся мозг очень податлив и чувствителен как к хорошему, так и к плохому. Многое будет зависеть от того, в какой среде растет ребенок, получает ли он тепло и заботу постоянно или с перерывами, обижают ли его, удовлетворяют ли его потребности, обращают ли на него внимание и т. п.

При нормальном ходе вещей ребенок получает необходимые для его развития внимание, любовь и заботу: когда он плачет или кричит от голода, физического дискомфорта или недомогания, появляется близкий взрослый человек, который позаботится о нем, сделает все, что нужно. Внимание и забота стимулируют сразу две основные системы мозга: сенсорное восприятие образов, связанных с отношениями (лицо близкого человека, его голос, запах, прикосновения), и систему удовольствия (удовлетворение чувства жажды или голода, успокоение и прочее). Эти два паттерна неоднократно повторяются. В результате между ними создается взаимосвязь – человеческое взаимодействие и чувство удовольствия сложным образом переплетаются. Удовлетворение потребностей, в том числе физиологических, и чувство удовольствия связывается с другим человеком. Эта связь – важный нейробиологический клей, который скрепляет и удерживает человеческие отношения. Следовательно, самое сильное и важное вознаграждение для человека любого возраста – это внимание, одобрение и любовь людей, которых мы любим и ценим. И, соответственно, самая большая боль – это потеря связи с близкими. Вот почему, когда мы счастливы, нам хочется рассказать об этом всему свету, но самые великие достижения оказываются бессмысленными, если нам не с кем их разделить.

Эту близкую эмоциональную связь называют привязанностью. Ученые полагают, что немалую роль в ее формировании играет гормон окситоцин. Он образуется во время беременности и, возможно, способствует развитию привязанности матери к еще не родившемуся ребенку. После родов окситоцин способствует появлению у матери и младенца желания быть рядом друг с другом, чувства близости.

Привязанность формируется в процессе повторяющегося взаимодействия матери (или ухаживающих взрослых) и ребенка и выполняет много разных функций – регуляции, обучения, безопасности. Задача взрослого – защищать и успокаивать ребенка, когда тот не может делать это сам. Способ, которым родитель будет это делать, позже перейдет в стратегию самозащиты и самоуспокоения ребенка. То есть привязанность – это не только близкая эмоциональная связь, но еще и стратегия совладания с трудными ситуациями.

Процесс формирования этого представления можно описать следующим образом.

Например, младенец спокойно лежит в кроватке и разглядывает свой мобиль. Потом, проголодавшись, он начинает плакать. Подходит взрослый, берет его на руки, успокаивает и кормит. Ребенок снова переходит в комфортное состояние – засыпает или играет. Возникает новая ситуация и новая потребность у ребенка мокрые пеленки, ему стало скучно или холодно, и он плачет. Взрослый опять подходит, успокаивает малыша и удовлетворяет эту потребность (меняет пеленку, укрывает его или играет с ним). И так повторяется много раз. Взрослый вновь и вновь подходит к малышу, когда тот испытывает дискомфорт, удовлетворяет какую-либо потребность и помогает успокоиться. В итоге ребенок ощущает, что кто-то ради него приходит и делает ему хорошо, что в дальнейшем приведет к знанию, что он ценен и важен для мамы, в случае неприятностей можно к ней обратиться за утешением. И лучше всего утешают ласковые слова, нежные прикосновения, теплый взгляд.

Из повторяющихся переживаний, возникающих благодаря действиям родителей, у ребенка формируется представление о себе, о том, чего он может ожидать от других людей и как надо взаимодействовать с ними, как поддерживать себя в волнующие моменты.

Психологи выделяют два основных типа привязанности: безопасный и небезопасный. Еще их называют надежным и ненадежным типами привязанности.

Когда отношения между младенцем и взрослым достаточно хорошие, родители – доступные, отзывчивые и вовлеченные, у ребенка формируется представление о себе как о привлекательном, особенном, умелом, значимом для других; о других – как о чутких, любящих, надежных; о мире – как о безопасном и очень увлекательном. Внутри надежных отношений сам ребенок и мир позитивны. Такое знание о себе и мире будет оказывать сильное влияние на его дальнейшую жизнь. Надежная привязанность позволяет чувствовать себя в безопасности, развивать отношения с другими людьми, исследовать мир вокруг, справляться со стрессом, модулировать аффект и выражать эмоции, чувствовать комфорт и безопасность, осмысливать нашу жизнь, создавать положительные воспоминания и ожидания от отношений с людьми. То есть в целом неплохо функционировать и развиваться. Но, к сожалению, так происходит не всегда.