Сегодня, зная о том, как развивается и функционирует мозг, мы можем утверждать, что подростковый разум устроен таким образом, чтобы бросать вызов существующему положению вещей. С самого рождения дети открыты познанию мира, их мозг впитывает информацию от взрослых и воспринимает ее как должное. Ум подростков, наоборот, нацелен на то, чтобы сомневаться в существующем положении вещей. Психологическая задача подросткового возраста – подготовить взрослеющих девочек и мальчиков к самостоятельной жизни в социуме. Для этого им надо выйти в этот самый социум и стать в нем «своими», получить от него признание. Но мир ребенка – это в первую очередь его семья и родители. Дома комфортно, дома любят, дома заботятся. Кто же захочет идти узнавать незнакомый, а потому потенциально опасный новый мир самостоятельно? Вот природа и позаботилась о том, чтобы мозг подростка отличался и от мозга ребенка, и от мозга взрослого человека. Именно эти особенности и позволяют подростку узнавать и присваивать себе новые формы поведения, познавать окружающий мир, получать столь важное признание вне дома и в итоге стать частью общества, то есть человеком, который умеет жить среди других людей.
Эволюция заложила в нашу ДНК идею: если ты – подросток, ты должен быть членом группы, ты должен стремиться к новизне. Стремление быть членом «стаи» заложено биологически, то есть оно врожденное. Все высшие животные и даже птицы группируются в молодом возрасте. В фундаментальном смысле животные-подростки и тинейджеры-люди сталкиваются с одними и теми же проблемами. И то, что может показаться старейшинам любого вида несносным поведением, не только неизбежно для большинства существ на этой стадии развития, но и может быть действительно ценным опытом. Вот почему у подростков на первый план выходят поиск новых ощущений и поиск одобрения сверстников.
Для родителей подростковый возраст детей – часто непростое испытание. С одной стороны, взрослые теряют свой авторитет. С другой стороны, имеют дело с подростком, который может совершать непродуманные поступки, желает жить согласно «своим» правилам и представлениям и претендует на роль взрослого в семье.
Для самого ребенка это тоже непростое время. Разочарование в родителях – они больше не являются богами и героями, а становятся людьми, совершающими ошибки, – сбивает с толку и заставляет искать понимание и одобрение в «своих» группах. И в то же время он нуждается в родителях. Ему по-прежнему нужны их поддержка, понимание, сострадание.
Родителей может смущать, а порой и раздражать желание подростка выглядеть определенным образом, носить определенную одежду, слушать определенных исполнителей, смотреть определенные фильмы и прочее. Но именно так проявляется попытка подростка «вписаться» в значимую для него группу сверстников. Поэтому так важно учиться относиться с пониманием к его желаниям. Ведь, по сути, за этими переменами стоит забота подростка о том, как себя позиционировать, каким надо быть, как надо себя вести, чтобы быть принятым своим окружением. Подростку важно почувствовать, что он интересен, к нему прислушиваются, его ценят. Таким образом формируются социальные навыки, необходимые во взрослой жизни.
Параллельно с поиском признания в группе подростки учатся строить глубокие доверительные отношения, основанные на самораскрытии. Так страшно и так прекрасно делиться с кем-то своими переживаниями, мыслями, идеями. Это дружеские и романтические отношения, наполненные сильными эмоциями. Обратите внимание на то, что подростки очень избирательно подходят к выбору друзей и выбирают действительно тех, кого считают достойными и интересными.
Делясь сокровенным и обсуждая важное друг с другом, они сталкиваются с разными системами ценностей, взглядов, что в итоге приводит к формированию собственной системы ценностей. В общении они учатся уступать друг другу, отстаивать свои взгляды, сотрудничать, договариваться. И это тоже очень ценные умения во взрослой жизни.
Подростковый возраст часто называют трудным. Означает ли это, что трудности неизбежны?
Вовсе нет. Все дети разные, все взрослые разные, и подростковый период в разных семьях протекает по-разному. Но часто так бывает, что родители, сами того не замечая и не желая, усложняют обстановку. Как это происходит?
Чтобы это понять, попробуйте провести небольшой эксперимент с кем-нибудь из друзей или близких. Попросите их оглядеться вокруг и запомнить все красные предметы, которые попадут в их поле зрения. А потом предложите им закрыть глаза и назвать все желтые предметы, находящиеся в помещении. Обычно без дополнительного просмотра это сделать очень трудно наш мозг сосредоточился на том, что считал главным (красные предметы), и отфильтровал всю остальную информацию. Этот эксперимент, как правило, заканчивается дружным смехом. А теперь представьте, что красные предметы – это недостатки, недоделки и прочие недо… и не…, которые вы отмечаете у своего сына или дочери и которые подтверждают идею о трудностях жизни с подростками. Желтые предметы – это все то прекрасное, что есть в вашем ребенке, и все хорошее, что он делает, то есть то, что противоречит идее о неизбежности проблем с подростком. Ну как?
Если честно, о чем вы чаще говорите: о том, что плохого делает или не делает подросток, или о том, что он делает хорошего? Чаще всего наше внимание сосредоточено на том поведении, которое мы пытаемся предотвратить, а значит, чаще мы замечаем огрехи подростка. Один мальчик так описывает свой приход домой из школы: «Только я переступаю порог, тут же раздается тысяча указаний: “Иди мыть руки!”, “Убери рюкзак”, “Ты почему брюки сюда повесил?”, “Что ты получил сегодня?”, “Почему 4, а не 5?” и т. д. и т. п.». Как вы, наверно, догадались, в этой семье жизнь с подростком кажется очень тяжелой.
Еще мы заметили, то, когда на консультациях просим подростков описать себя, назвать 3–5 положительных качеств и 3–5 отрицательных, они с легкостью и довольно быстро называют отрицательные (ленивый, глупый, безответственный, эгоист и т. д.). И, как правило, не могут назвать положительных. Хорошо, если назовут одно или два. На вопрос, откуда они это о себе знают, следует ответ: «Родители мне твердят об этом каждый день». Грустно, правда? И самое грустное – дети наследуют те формы поведения, про которые мы им говорим регулярно (грубый, ленивый и прочее). Наш голос становится их внутренним голосом.
Хотите, чтобы было по-другому?
Отмечайте даже самые незначительные положительные поступки ребенка. Чем больше позитивного мы видим, тем лучше мы относимся к нашим детям и тем лучше они относятся к самим себе, тем более уверенными они становятся. Ни один подросток не хочет попасть в беду или разочаровать родителя, но наше негативное внимание не дает им ни единого шанса на победу. Мы поможем нашим детям, сосредотачиваясь на том, что они делают правильно и хорошо.
Да, наши подростки хотят выглядеть как взрослые, хотят, чтобы мы к ним относились как к взрослым, но они еще очень далеки от полноценной взрослости.
И да, это может быть проблемой и источником конфликтов. Для того, чтобы расти, подросткам нужно понимание того, что их мнение интересно, их взгляды на жизнь воспринимаются всерьез, и вообще они сами имеют ценность. Поэтому, даже если вы категорически не согласны с мнением подростка, уважайте его позицию, обсуждайте ее всерьез, помогите понять другой взгляд на ту же ситуацию. Тем самым вы поможете подростку воспринимать чужое мнение, развивать умение отстаивать и аргументировать свою позицию.
Важно понимать, что, если подростки и демонстрируют «плохое» поведение, это не их вина. Такова особенность функционирования их подросткового мозга. Это временно, и это пройдет. Их мозг растет, поведение меняется. Следует быть терпимым и терпеливым. Не стоит ждать, что тинеджер, провозглашая себя взрослым, будет демонстрировать самостоятельность и ответственность, – его мозг еще не готов к этому. И в последнюю очередь будет развиваться та часть головного мозга, которая как раз и отвечает за планомерность, обдуманность, умение контролировать свои импульсы.
