Что касается социально обусловленных факторов, всё вроде понятно: создание семьи, рождение детей, продолжение рода – те незыблемые опоры, постулаты, которые видимы и на которые можно (и, наверное, нужно) опираться. Но здесь возникает другой вопрос, а за ним следующий и следующий. Вопросы, открывающие для нас много интересного при внимательном, неторопливом рассмотрении. Ниже приведу несколько причинно-описательных примеров, раскрывающих некоторые ответы на вопросы. Но основной важностью и ценностью будет являться именно ваш ответ-размышление на поставленный вопрос, исходя из вашего опыта и состояния на настоящий момент. Для этого может быть полезным, не читая описания к вопросам, сначала ответить на них самостоятельно.
А чего хочется именно мне и из какой потребности?
Порой за сутолокой дней и событийного ряда, окрашенных невероятными временными скоростями, нам трудно обнаружить себя. Что мы чувствуем, ощущаем, о чём размышляем. Жизнь проносится, предлагая молниеносные выборы в виде красивых картинок, ложных постулатов, трендовых стремлений, разности вариаций, в которых переплетается «хочется» с «надо», выражающиеся в «недо» (очень, кстати, глубокий и философский постулат).
Обнаруживая свою базовую настоящую потребность, нам удастся приблизится к её наполнению. Чего именно нам хочется? Быть замеченными, понятыми, услышанными, разделёнными, а может – побыть в одиночестве, поразмышлять о чём-либо или понаслаждаться тишиной и мн. др. Насколько нам удастся заметить что-то о себе, настолько наш выбор в сторону отношений будет нам понятен, доступен с наибольшей вероятностью бесконфликтного, лёгкого и гармоничного взаимодействия. В случае, когда нам какие-то процессы о себе невидимы, отношения, являясь средой высвечивающей, обязательно нам эти стороны (части) покажут – через контакт, само отношение к себе, другому.
Из какого состояния возникает «хочу отношений»?
Состояния бывают разные, как и эмоциональный фон. Если у нас есть доступ к своим чувствам, нам становится понятнее и ощутимее состояние, в котором мы находимся, из которого возникает желание (стремление) к отношениям. Оно может скрывать в себе невероятно глубинные факторы, паттерны психики, сложившиеся в прошлом. Так, к примеру, не завершив одни отношения (прежние), не прожив расставания, в состоянии горевания, одиночества, грусти, печали мы можем хотеть закрыть грусть, печаль, одиночество, горечь и разрозненность своих чувств другим человеком, другими отношениями. Это может быть что-то об использовании партнёра (где мы даже аргументируем для себя: «он ведь сам согласился». Да, но знал ли…); о пересечении разных контекстов; о создании отношений, где привлекаются третьи лица, – и обо всём том, что только отдаляет от состояния своей истинного потребности, скрывающейся за защитными психологическими преградами. Тем самым мы заведомо организуем, способствуем, переносим напряжение в новое, сами себе затрудняя дорогу к освобождению и лёгкости – через закономерные честность и проживание.
Другой вариант «хочу отношений» может возникать из состояния тревоги, когда нам кажется, что мы уже никогда не сможем построить отношения в силу возраста или других каких-то причин. Нам, соответственно, некомфортно, страшно. В данных чувствах скрыты вопросы самооценки, самодостаточности, заинтересованности собой и др.
Следует отметить, что из какого состояния мы формируем потребность, примерно с таким состоянием нам придётся встречаться в отношениях. Это что-то похожее на «как корабль назовёшь, так он и поплывёт». Соответственно, исходя из напряжения, отношения проявляют данное напряжение. Встречаясь в напряжении с партнёром, приходится как-то с ним обходиться (и с партнёром, и с напряжением) – через секс (неплохой вариант), пагубные пристрастия, выяснение отношений, привлечение сторонних связей и др., что, как правило, усугубляет отношения.
Формирование событий зависит от многих факторов, определяющих состоятельность человека: форма сознания и собственной ментальности, состояние внутреннего мира и души, опыт, творческие и физические возможности. События собираются вместе по резонансу и по закону подобия – подобное притягивает подобное, подобное входит в подобное [7].
Состояние внутренней самоценности, самодостаточности, доверия к жизни, выраженные в эмоциональной стабильности, ментальной тишине, является основанием к открытости, благоразумию, при котором появляется чёткое видение своих целей. В таком состоянии приходит понимание, что, по сути, никто не в силах сделать нас счастливыми, кроме нас самих.
«Хочу отношений» – точно моё или навязанное кем-то?
Частая обусловленность довлеющей среды не позволяет опираться на те мотивы, которые нам близки, которые нам подходят или вовсе нераспознаваемы. С детства перед нами развёрнута определённая картина отношений родителей. У всех эта картина разная, так как значимость взрослых и их роли в нашем детстве, нашей жизни тоже с разными уровнями включённости и участия. Так, мы бессознательно стремимся к проживанию тех моделей, шаблонов, установок, записанных нами (нам) с детства, сопутствующе, транслируя убеждения, высказываемые нашими родителями, бабушками, тётями, представляющие собой довольно однозначные лингвистические формы-программы для нашей психики, соответствующим образом формирующие нашу реальность или иллюзию (назовите, как вам больше откликается).
Кроме этого, влияющим фактором на наше желание (нежелание) отношений являются традиции, обычаи, в которых мы непосредственно пребываем, за которыми порой непросто обнаружить характерные различия.
Что такое отношения для меня?
Задавая этот вопрос разным людям разных возрастов, я получал совершенно разные ответы – от метафорических описаний «корабля на волнах» до конкретных жизненных примеров.
Поделюсь некоторыми из них:
– Отношения – это когда мы засыпаем и просыпаемся вместе.
– Интересуемся друг другом, помогаем друг другу во всём.
– Это ноша, которую нужно разделять.
– Возможность совместного развития и творчества.
– Взаимопомощь, взаимовыручка, взаимопонимание.
– Целая наука, для освоения которой нужна мудрость.
– Надёжность и опора. Безопасность и интерес. Секс и наслаждение.
– Это когда я делюсь важным и ценным со своим партнёром. Он принимает и даёт мне своё что-то ценное и важное.
– Совместные планы, путешествия, совместные горести и ненастья, совместные радости, переживания, совместные цели, совместное преодоление трудностей, совместный личностный рост, развитие.
– То место, где ждут и верят. И, куда хочется приходить и быть настоящим.
– Это книга, в которую мы вносим свои записи, сами читаем и потом плачем над ней или смеёмся, радуемся и грустим. И жаль, что страницы из неё не вырвать, но текст подкорректировать можно. В ней есть разные главы, некоторые даже с грифом 18+.
– Отношения – это, как в песне, когда милый рядом, ну а больше ничего не надо.
– Это работа над собой и над этими самыми отношениями.
– Возможность любить и быть любимой.
А как на это вопрос ответите вы?
Для чего мне отношения?
Мотивы для отношений (см. выше) бывают разные. Хорошо, когда они нам видимы и ясны. Это позволит построить отношения, в которых будет возможность раскрытия и реализации наших истинных стремлений, желаний и целей.
Если, к примеру, рассматривать отношения как творческий акт, то наверняка у данного действия следствием станет какой-то результат. А вот какой именно, будет зависеть от уровня творчества и созидательной (или не очень) энергии обоих партнёров.
На вопрос о необходимости отношений можно ответить по интересной технике. Для этого нужно, ответив на первый основной вопрос «Для чего мне отношения?», переходить к следующему с учётом ответа, начиная со слов «для чего». Например: «Для чего мне отношения?» — «Чтобы выйти замуж». – «Для чего мне выходить замуж?» — «Чтобы родить ребёнка». – «Для чего мне рожать ребёнка?» — «Чтобы дать новую жизнь». – «Для чего мне давать новую жизнь?» — «Чтобы быть полезной». – «Для чего мне быть полезной?» — «Чтобы быть принятой и нужной» и т. д. На этом этапе уже поднимается много материала для рассмотрения и исследования. Внимательно анализируя его, обратим внимание на выраженные потребности в принятии, признании, видимости, нужности. В случае если находится эмоциональный отклик на размышление, можно идти глубже, задаваясь вопросами «полезной для кого (кому)?», «принятой кем?» и т. д.
