© Минасян В. Г., 2024

© Знание-М, 2024

Я, Валерий Минасян, психолог, философ, исследователь, коуч, автор книг, статей, проектов о саморазвитии и личностном росте, консультант семейных пар, ведущий терапевтических групп про отношения.

В книге «Место встречи – отношения. Психология осознавания себя рядом с другим», хочется сказать и о своём личном опыте, который состоит из разных отношений – эмоциональных и прагматичных, ярких и рутинных, незрелых и более-менее осознанных. Порой только по прошествии времени удавалось увидеть единым процессом те неотъемлемые части проживаемых периодов, проживаемых в меру собственных ограничений и возможностей, принять их значимость и влияние на формирование более спокойного, зрелого взгляда на себя и на опыт в целом. Тогда в этих местах приходила благодарность и спокойствие – для меня неотъемлемые ориентиры в любом движении к состоятельности и целостности, с миром внутри и доверием к жизни.

В моём багаже два официальных брака и один гражданский. Первый брак длился один год, второй – три. Третьи отношения исчисляются семью годами. Если бы я мистифицировал приведённые цифры или описывал их через контекст нормативных моментов (с чем вы познакомитесь в главе «Развитие»), связанных с длительностью отношений, отметил бы, что именно в эти временные периоды (год, три, семь) пары встречаются с определёнными трудностями в отношениях, которые обнажаются через обычные бытовые нюансы и нередко встречают партнёров с кризисом и зачастую экзистенциальным (относящимся к вопросам существования с акцентом внимания на уникальность бытия) переосмыслением себя, отношений и жизни в целом. Так происходило и со мной.

В семилетних отношениях к своему достижению я причисляю нашу с партнёршей заслугу, где я исполнял с удовольствием и любовью роль мужа для неё, друга для её старшей дочери и папы для младшей, которая именно так стала меня называть, спустя, наверное, около двух лет нашей совместной жизни, что невероятно греет мою душу по сей день, поддерживая, позволяя присваивать, осуществляя отеческую идентичность. Сегодня эти отношения остаются тёплыми и дружескими, основанными на взаимоуважении и внутренней зрелости.

Когда-нибудь, может, в мемуарах я опишу историю своей жизни, которая, на мой взгляд, заслуживает внимания сценаристов, в подробностях и деталях. А пока делюсь для некоторого прояснения замечаниями о влиянии опыта на нынешнее мировоззрение.

Итак, каждые из моих отношений дали что-то большее, чем то, что мне было уже известно о себе, и об отношениях между мужчиной и женщиной. Чему необходимо следовать, чтобы приблизиться к ощущению понимания, безопасности, надёжности и истинно такого настоящего, зрелого партнёрства – искреннего, наполненного и гармоничного – или, как минимум, честного – по отношению к себе и партнёру.

Сегодняшней важностью, ценностью считаю научение, способность распознавать что именно хочется от отношений, что правит этими стремлениями, как эти стремления вообще образовываются – какими их, отношения, хочется видеть, к чему обнаруживается готовность, где находятся для этого ресурсы, как получить к ним доступ и как эти ресурсы реализовать.

Начиная писать книгу, вижу и понимаю, что тематика отношений довольно популярна, с обширным количеством материала в интернете, литературе, других источниках. Однако, несмотря на схожесть, многие из них всё-таки отличаются разным посылом, характером передачи, содержанием и самой подачей. Кто-то представляет (презентует) отношения через призму доминантности мужского или женского, ярко поддерживая одну из идентичностей. Кто-то окрашивает отношения исключительно духовным (сверхвысоким, сакральным) фактором взаимодействия, исключая «земные» (понятные и естественные) свойства. Кто-то отношения мистифицирует, где иррационального (дислогичного, непонятного) настолько много, что месту логике и адекватности просто не находится. А кто-то, напротив, рассматривает отношения в виде простоты и однозначности форм коммуникаций.

Следует отметить, что при рассмотрении любой формы (в данном случае отношений), мы встречаемся с разнополярностью, ведущей в дальнейшем к разноплановости (глубине), которая актуальна для данной формы. Полярности, здесь в данном случае словно грани, подходя и рассматривая которые можно узнать что-то большее и о самой форме, и о нас самих во взаимодействии, контакте с этой формой. Это и о мерности, которую мы выбираем в исследовании, взгляде, раскрывающих перед нашим взором какую-то развёртываемую действительность. Тогда чем больше граней нами видимы, замечены, обнаружены, тем больше потенциальных возможностей перед нами раскрывается. Мерность нашего восприятия обусловлена, как правило, опытом, знаниями, способностью к творческой адаптивности, эмоциональным и ментальным интеллектом.

Так, отношения становятся динамичной конструкцией, с многовариативностью проявления хаоса и цикличности, с процессами формирования, становления, развития, завершения, со множеством включённых и исключаемых сопутствующих элементов – внешних, проявленных, и внутренних, неявных, развёртываемых в единой процессуальности жизни.

На мой взгляд, в подходе к теме отношений необходимо гибкое и, одновременно многогранное видение, позволяющее, не исключая вышеперечисленные контексты (подходы), принимая их во внимание, рассматривать, исследовать – размышляя опираясь на свой субъективно-индивидуальный опыт, а также на состояние, исходя из которого будет формироваться ваш собственный образ размышления, подходящий именно вам в конкретный настоящий момент времени. «Читай не для того, чтобы спорить или верить, а для того, чтобы испытывать и взвешивать» (Т. Б. Маколей).

Умение здраво размышлять порой ценней, чем просто знать. Таким образом, любая кажущаяся оценочность, статичная форма в виде утверждения, написанная в книге, может и должна, несомненно, подвергаться вами интеллектуально-эмоционально-опытной призме восприятия со ссылкой на свои личные мотивы, цели, задачи. Именно это позволит реализоваться более углубленному погружению в рассматриваемую тему, став не просто читателем, а деятельным соучастником процесса самого» исследования, в довольно неоднозначную и непростую категорию – отношения.

Отношения – среда, через которую мы неотъемлемо проявлены. Это субъективные связи, возникающие в результате их фактического взаимодействия и сопровождаемые уже различными эмоциональными и другими переживаниями (симпатиями и антипатиями) индивидов, в них участвующих [18]. Являясь частью отношений (субъектом, объектом и самой диспозицией), мы себя познаём и развиваемся, пребываем в стагнации или динамике. Наслаждаемся или страдаем. Остаёмся в одиночестве и опустошении либо счастливы и наполнены.

Нашему личностному развитию неотъемлемо сопутствует установление отношений в окружающей среде, с людьми, находящимися рядом. Выстраивая эмоционально близкие отношения, мы осуществляем потребность в признании, принятии, уважении и любви, освоении общественных норм, а также реализуем различные социальные роли.

Отношения оказывают большое влияние на мотивацию, целеустремленность, на решение различных проблем. Они строятся на взаимодействиях, формируются постепенно, по мере того как люди организуют и реализуют какую-то единую деятельность [25].

Профессиональный опыт (психотерапевтические отношения, моделирующие характер и свойства, проявляемые клиентом в обычной жизни) показывает, что контакт с другим человеком словно обличающая среда, место, где мы становимся видимы – прежде всего для себя (но это ещё «полбеды»), и это может быть довольно непросто. Однако основное напряжение возникает там, где мы становимся видимы другому («страшное дело»). С одной стороны, нас притягивает, манит к контакту с другим – это естественный, физиологически-биологически-социальный момент, формирующий интенцию, стремление, импульс навстречу. С другой стороны, мы внутри себя встречаемся с чем-то непреодолимым, разворачивающим, останавливающим, сдерживающим этот импульс, как-то справляясь с нереализацией (невстречей) и напряжением. В этом месте с нами что-то происходит – неприятное, противоречивое, неоднозначное, неведомое и даже невидимое. Кто-то из нас выбирает более привычные способы, приспособившись к «родному» и знакомому неудобству, стеснённости, продолжает оставаться в том, что имеет, – неудобстве и стеснённости (хотя вопрос в данном случае, кто кого имеет, остаётся вполне открытым). А кто-то пробует рисковать, разрешая себе расширять границы своего опыта, восприятия, контактирования с собой и миром, выходя за привычные модели, паттерны мышления, поведения.