И помогать детям в другом. Развивать их память, внимание, мышление, речь, при этом повторяя тему уроков. И всё в игровой форме, а не за письменным столом перед учебниками. Ту же, знакомую нам с детства игру с мячом "Съедобное-несъедобное", можно модифицировать под разные темы любых предметов. Например, ребёнок ловит мяч с летящим к нему именем существительным и отбрасывает слова неподходящей части речи. С детьми помладше зайдёт другой вариант. Малыш должен ловить мячик только, когда слышит название всех круглых предметов (треугольных, квадратных). Или предметы определенного цвета. Таким образом, вы уделяете ребёнку или нескольким сразу внимание, при этом оттачиваете их знания.
И таких игр, которые помогают детям учиться, очень много.Можно выбрать те, что зайдут и маме, и ребёнку. Когда же будет проще в учёбе, будет меньше обращений помочь с уроками. И овцы целы, и волки сыты.
Вечером перед сном можно почитать. И подобрать (или сочинить) такую сказку, которая понравится как совсем крошкам, так и детям постарше. Потом вместе её обсуждать. А за время чтения можно попеременно обнимать то одного ребёнка, то второго, поглаживать, щекотать. И вот оно – внимание.
Также качество предоставляемого детям внимания зависит от состояния мамы. Когда выжата как лимон, да ещё и такая же кислая, что она может дать? Внимание может и даст. Но позитивным ли оно будет? Но об этом чуть позже, в главе про мамины ресурсы. А пока, мама-звёздочка, приступим к практике.
Подумай и выпиши, когда, в какое время и каким образом ты можешь дать своим детям то самое качественное внимание? Это поможет снизить тревожность по поводу того, что общения между вами недостаточно.
Например: сегодня вечером муж общается с Машей, а я иду на прогулку с Петей. Перед сном я обсуждаю с Машей просмотренный мультфильм, её эмоции при этом, а муж купает сына. Или: вечером после работы младшему сыну делаю массаж, со старшим играю в настольную игру. Только помни, что общение должно и тебя наполнять. Если не хочется играть в настолки, придумай, чем ещё вы можете заняться.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Нашла коса на камень
Многие мамы задаются вопросом: а дружба между братьями и сёстрами вообще существует?
Я росла в семье из четырёх детей. И между нами были разные отношения. Помню, как нас обижал старший брат, как доставалось от меня старшей и младшей сестре. Мы и дрались, и обижались друг на друга, делили игрушки, каждый гнул свою линию. Но и жизни друг без друга не представляли.
Сейчас наблюдаю за своими детьми. Они постоянно что-то выясняют между собой, дерутся, хотят быть главными, борются за первенство, могут даже сказать, как ненавидят друг друга. Но у меня не возникает паники по поводу их отношений, потому что я вижу другую сторону. Они переживают друг за друга, беспокоятся, если кто-то из них ударился, поранился. Когда один гостит у бабушек, находится в соседнем городе, другие скучают и спрашивают про него, интересуются, что он сейчас делает и когда приедет. Средняя дочка особенно яростно воюет с младшей, не позволяет ей брать свои игрушки, карандаши. Но она же первая бежит к сестре, чтобы предупредить об опасности: “Не лезь сюда, ты же можешь упасть!” Или с беспокойством спрашивает у меня: “А Тая почему плачет?”
ВОЕННЫЕ ДЕЙСТВИЯ МЕЖДУ ДЕТЬМИ МОГУТ ИМЕТЬ РАЗНЫЕ ПРИЧИНЫ: РЕВНОСТЬ, ЗАВИСТЬ, БОРЬБА ЗА ПЕРВЕНСТВО, ВРАЖДЕБНОСТЬ.
Часто детям кажется, что родители их недолюбливают, что с большей теплотой и заботой относятся к брату или сестре. Тогда они начинают всячески привлекать к себе внимание. И это не всегда приемлемые способы. Они могут провоцировать на драку, обзывать, дразнить, подстраивать мелкие пакости.
Когда ребёнок начинает замечать, что брата или сестру ты чаще хвалишь, балуешь игрушками, вещами и другими покупками, чаще берёшь с собой куда-нибудь, больше позволяешь, у него появляется зависть. И, не желая терпеть такие несправедливости по отношению к себе, он будет вредить обидчику.
Если ревность и зависть глубоко засели, они перерастают во враждебность. Старшему ребёнку не хочется терять своё главенство при появлении брата или сестры. А подрастающий малыш всё время покушается на его территорию, на его игрушки, на его родителей. Среднему не хочется всегда быть в тени старшего и он борется за место под солнцем. Младшему же часто дают слабинку, холят и лелеют, не обращают внимания на маленькие капризки.
Для детей часто это болезненнный процесс – переход от статуса единственного ребёнка к старшему, от младшего к среднему. Рождение нового члена семьи всегда стресс. А если в это время ещё и возрастной кризис посетил, стресс увеличивается. И от того, как ведут себя в этой ситуации родители, во многом зависит, как ребёнок проживёт данное событие, и как сложатся взаимоотношения между детьми в дальнейшем.
Важно начинать знакомить старших детей с братиком или сестрёнкой, когда те ещё скрываются в животике мамы. Дать послушать, погладить. Рассказать, как он будет беспомощен, когда родится, сколько будет требоваться маминого внимания. Остерегайся говорить ребёнку, что это будет его лучший друг или подружка. Такого может не случится. Да и не обязаны братья-сёстры быть друзьями. Ведь друзей мы выбираем по схожести интересов, родству душ. А у ваших детей могут быть настолько разные интересы, что им будет совсем неинтересно друг с другом, такой вот каламбур.
Некоторые специалисты считают, что конфликтов будет гораздо меньше, если запланировать правильно рождение детей. Самая благоприятная разница в возрасте, по их мнению, это четыре-пять лет. Кризис трёх лет уже миновал, а кризис семи ещё не наступил. Такой совет хорош для тех, кто чётко решил не рожать больше двух и щепетилен в вопросах планирования. Если же родители хотят много детей, то между первым и седьмым разницу в пять лет выдержать им всё равно не удастся.
В планировании тоже может получиться сбой. Те же кризисы у ребёнка не приходят в строго написанное в книжках время. Вы решили, что трёхлетний рубеж миновал и запланировали малыша, а в четыре года ваш старшенький выдаёт всю свою гремучую смесь на блюдечке: нате, кушайте с маслицем! Не скажете же вы, глядя на живот: Прости, малыш, но ещё не время! Старший брат к тебе не готов". Так что не надо винить себя, что вы родили не вовремя.
РЕБЁНОК ПРИХОДИТ ИМЕННО ТОГДА, КОГДА НУЖНО ЕМУ И ВАМ!
А отношения между детьми зависят от многих факторов – от темпераментов детей, от моделей и методов воспитания, да от погоды за окном, наконец! Родителям важно научиться ориентироваться в причинах столкновений между детьми, чтобы помочь им уладить конфликт, а не усугубить его.
Часто родителям просто некогда разбираться по несколько раз на дню, кто виноват и они наказывают старшего. На то и старший, чтобы вовремя остановиться и закончить стычку. Тем самым можно только усилить неприязнь и соперничество.
На мелкие ссоры лучше вообще не обращать внимания и не вмешиваться. Дети учатся взаимодействовать и решать конфликты самостоятельно. Нельзя позволять детям ябедничать и доносить друг на друга. Хорошо, если дети могут высказать свои чувства, тогда и драк становится меньше.
