После роддомовского лежания в палате и любования малышом мы неизменно попадаем в быт. Только приходится подстраиваться под другие условия. В семье уже не два голубка – обед на двоих, фильм перед сном, потягушечки с утра. Теперь утром просыпаешься не от звука будильника, а от ворочания или крика новорожденного.

Хочется ещё поспать, понежиться в постельке, а дитё уже выспалось и хочет на ручки, есть, писать, играть… Первые дни ты бодрячком выпрыгиваешь из постели и мчишься к любимой деточке. Но со временем пыл пропадает, и уже с трудом вытаскиваешь себя из кровати, завязываешь хвостик и, потирая глаза, идёшь вершить свой материнский долг, выполнение которого затягивается до глубокой ночи. Вечером вспоминаешь, что не почистила зубы, да и расчесаться некогда было. Обед на бегу, ужин стоя.

Но зато перемыта вся посуда, на два раза протёрты полы, стопочка пелёнок переглажена. А ночью ещё надо выстоять дежурство у детской кроватки и несколько раз покормить кроху. Знакомые картинки?

И хорошо, когда есть поддерживающее окружение, люди, готовые прийти на помощь молодой маме. А если нет? У нас мало говорится о проблемах и сложностях, которые испытывают родившие женщины. О родовой депрессии, срывах, на фоне которых случаются страшные трагедии и с мамами, и с малышами. Все привыкли, что материнство – это бесконечное счастье, розово-голубая сказочка. А ныть о своём недосыпании, дикой усталости в обществе не принято. "А чего ты хотела? Знала же, на что шла. О себе теперь некогда думать".

Уже не помню, о какой всемогущести говорилось в этой песне, а я опять про нас. С рождением ребёнка жизнь захлёстывает в круговорот дитячьих тем, мамочка крутится, вертится, а дел не уменьшается.

Когда родилась моя старшая дочка, я стала мамой в беличьем колесе. Массажики, ежедневные купания и прогулки, игры с малышкой, ночные бдения. Она родилась раньше срока, была совсем маленькая, сосала грудь понемногу, но часто. Ночью приходилось несколько раз кормить. Я подолгу держала её на руках, укладывала в кроватку и мчалась скорее застирывать пелёнки. Ну зачем оставлять на утро, если я могу постирать сейчас? Сон уже сломан, можно и делом заняться. Я не понимала, что тем самым ломался не только мой сон, ломалась я сама. Мама мне говорила: “Да ты сама полежи, отдохни, пока дочка спит”. Ну я же супергерой! А отосплюсь на том свете.

Вот так я превратилась в белку в колесе, в яжмать, которая стремится всё сделать для дитятки, забывая о себе. И не связывала своё геройство с усталостью и раздражительностью, которые стали часто ко мне захаживать в гости.

А потом я узнала, что снова жду малыша. И, как заядлая двоечница, принялась снова налетать на те самые грабли, которые не заметила, будучи родителем одного ребёнка. Ресурсы иссякали, силы заканчивались, а до совершеннолетия детей оставалось каких-нибудь 16-18 лет. И я понимала, что надо менять своё отношение к материнству. Чтобы оно не было борьбой за выживание.

Когда в семье появляется второй, ребёнок, маме нужно учиться распределять внимание для обоих. Да так, чтобы ни один не почувствовал себя обделённым. Сделать это бывает часто сложно, потому что маленький ребёнок требует очень много внимания и сил. Он совсем беспомощный, ему постоянно нужна мама. А если при этом первый ребёнок не намного старше малыша, трудности прибавляются. Ведь старшему тоже необходимо часто бывать с мамой, гулять с ней, читать книжки, играть. Он начинает требовать, плакать, бегать за подолом. А иногда и откатываться назад в своём развитии, например,перестаёт сам кушать, просит, чтобы его кормили с ложечки. Моя девочка с рождением брата стала саботировать горшок, хотя до этого уже хорошо с ним подружилась. И для меня это была печаль печальная – и так много стирки, а тут ещё и эти аварии.

С каждым последующим ребёнком хлопот-забот прибавляется. Мама на разрыве – как распределить внимание на всех? И чувство вины на подиуме: "Ах, какая я плохая мать, детям не хватает меня". Но, стоп! Давай разбираться. Многие психологи утверждают, что для благоприятного развития ребёнка, ему надо уделять в день хотя бы 15-20 минут качественного внимания. Что значит качественного? Это когда вы находитесь наедине с ним, не отвлекаясь на готовку, уборку, фильм и так далее.

Не учитывается время, когда мы помогаем делать домашнее задание, здесь мы строим отношения не с ребёнком, а с уроками. Приготовление ужина вместе тоже не учитываем, мы строим отношения именно с ужином. Так говорят специалисты по детско-родительским отношениям. Можно почитать и обсудить книгу, вместе сочинить сказку, поговорить о том, как прошёл день, поиграть в настолки или в куклы и машинки.

Не составит труда выделить и полчаса на любимое чадо, когда оно одно. И у него есть мама и папа, которые могут по очереди насыщать ребёнка своей любовью. А если в семье трое, пятеро, а то и больше детей? Днём у всех садик, школа, работа. Семья в полном составе встречается только вечером. Маме ещё накормить всех надо, посуду помыть, с уроками разделаться. А тут уже и спать пора. И как всех кровиночек не обделить? Это же час-полтора надо.

Сорока-ворона,

деток любила,

вниманье дарила:

Этому дала, этому дала,

А этому не дала…

Яжмать! Я же должна! А я не смогла! Детям меня не хватает! Гоним прочь душераздирающие вопли чувства вины. И подходим к вопросу с другого ракурса. Сначала исключим один момент. Ты же не просиживаешь по десять часов в день в соцсетях, бессмысленно листая ленты новостей и подглядывая за чужими жизнями? Если же есть такой грешок, подумай, чего нет в твоей жизни, что есть там? Что ты там ищешь? И почему часть этого времени не можешь подарить ребёнку? Может ты часто скрываешься в интернете именно потому, что не хочешь играть с ребёнком, катать машинки или пеленать кукол? А потом чувствуешь себя виноватой? Но ты не обязана играть в игры своих детей. Мать не плоха, если не хочет строить башенки из кубиков. Не стоит себя заставлять. Можно найти дело, которое интересно как тебе, так и твоему ребёнку, и минут 10-15 посвятить именно ему.

Если же ты не просиживаешь часами в виртуальной реальности, а работаешь на благо семьи, страны, планеты, то в топку чувство вины и зацикливание на нормах. Если я иду в магазин с сыном, это не значит, что я строю отношения с магазином. У меня есть минимум полчаса на общение. Я могу выслушать ребёнка, поговорить о его чувствах, обсудить волнующие вопросы.

А почему, готовя обед или ужин, я не могу дать качественное внимание? Даже при совместном мытье посуды с дочкой, я могу очень много узнать от неё и о ней. Мы можем обсудить важные для нас темы.

При выполнении домашки, могу согласиться, хорошие отношения сложно выстроить. В современных школьных реалиях это действо способно, наоборот, испортить связь между детьми и родителями. Но и здесь, смотря с какого бока зайти. Можно отдать ответственность ребёнку за выполнение домашних уроков. Пусть он их выполняет сам, а всё, что осталось непонятым, спрашивает у учителя. Последствия за невыполненное домашнее задание тоже будет получать он. Знаю-знаю, как сложно на это решиться, не всякая мама согласится. Да и ситуации со школами и учителями у всех разные. Но можно хотя бы попробовать.