Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

2. Не мешайте его естественному развитию

Если ребенок хочет всюду залезть, постоянно пачкается, ходит по лужам, что-то ломает, разбивает и задает миллион вопросов – это просто значит, что с ним все в порядке. Так он пробует себя и проявляет любознательность, необходимую для его развития.

Лучшее, что можно сделать – это не мешать. Любознательность может быстро угаснуть, если ребенок только и слышит «не задавай глупых вопросов», «вырастешь – узнаешь» и «хватит тебе дурацкими делами заниматься». Участие родителей в развитии ребенка должно поддерживать его естественные стремления, а не гасить их, подменяя другими, более важными или полезными с их точки зрения.

К детскому саморазвитию нужно относиться очень внимательно. Сейчас стали распространяться методики раннего развития, раннего чтения, ранней подготовки к школе. Но дети должны до школы играть!

3. Поощряйте самостоятельность

Не менее важно не мешать ребенку делать первые попытки быть самостоятельным. Желание ребенка самостоятельно завязать шнурки должно быть встречено вниманием и уважением, даже если вы спешите. При этом вниманием молчаливым – без подсказок, советов и критических замечаний. Если каждый раз бросаться делать все за ребенка со словами «дай я» и «у тебя не получится», он довольно быстро перестанет даже пытаться что-то делать сам.

Воздержитесь от критики! Если вы проявите искренний интерес к его делу, то ваше взаимное уважение и принятие усилятся. К тому же взрослому не следует вмешиваться, если ребенок занят делом и не просит помощи. Таким невмешательством родитель сообщает: ты справишься, у тебя хватит сил.

4. Позвольте ребенку брать на себя ответственность

Чем старше становится ребенок, тем больше появляется вещей, с которыми ему нужно разрешать справляться самому. Постепенно он начнет самостоятельно переходить улицу, делать уроки, выбирать друзей. Позвольте ему это делать, но установите границы свободы: к примеру, договоритесь, что он может сам выбирать, когда садиться за уроки, но к восьми часам вечера все должно быть сделано. Самостоятельность не должна обрушиваться на ребенка в один миг: перед каждым шагом нужно поговорить с ним и объяснить, что вы даете ему больше свободы не потому, что вам надоело за этим следить и «пусть что хочет, то и делает», а потому, что вы верите, что он справится. И все равно будьте рядом – на случай, если понадобится помощь.

Возражения бывают примерно такие: „Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?“ Или: „Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!“. Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

5. Не путайте заботу и родительский диктат

Родители, безусловно, должны участвовать в жизни ребенка – но ни в коем случае не проживать ее за него. Независимо от их нереализованных амбиций, у ребенка будут свои желания и интересы. Заботиться – значит, в первую очередь прислушиваться к желаниям ребенка, а не следовать принципу «я знаю, как для него будет лучше».

Когда ребенок уже не знает, чего он хочет, потому что он не привык прислушиваться к себе, – это как раз результат родительского диктата. Он оказывается беспомощным в этом смысле, и это самое страшное.

6. Не критикуйте

Во время взросления ребенку придется столкнуться с разными сложными вопросами, и ему будет гораздо легче с этим справиться, если он привыкнет говорить о них с родителями. Доверие строится на добром отношении: если вашей первой реакцией на откровения ребенка будет критика, осуждение или невнимание, во второй раз он уже ничего не расскажет.

Представьте себе вашего лучшего друга. Как вы улыбаетесь при встрече, как радуетесь ему. Вряд ли в обществе друга вы начинаете первым делом критиковать, указывать и давать оценки.

7. Говорите ребенку о своих чувствах

Понимать ребенка – важно, но не менее важно и доносить до него то, что чувствуете вы. Ведь между людьми не может быть настоящей близости, если один из них не до конца откровенен. Чтобы ваша искренность не приобретала форму обычных упреков, используйте «Я-сообщения» – так вы сможете выразить свои негативные чувства в неконфликтной форме. К примеру, вместо «Ну что у тебя за вид!» можно сказать: «Я не люблю, когда мои дети ходят растрепанными, потому что мне стыдно перед соседями».

«Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же – делает взрослого ближе, человечнее.

И помните, что, если вы выбрали для себя какую-то систему воспитания, изучите ее основательно, руководствуйтесь личным отношением и интуицией, а не модой, действуйте последовательно и начинайте с себя. Не забывайте о возрастных особенностях детей, изучите их психологические особенности и никогда не теряйте роль родителя.

Список используемой литературы:

Винникотт Д.В. «Разговор с родителями» /Пер. с англ. Н.М. Почукаевой, В.В.Тимофеева. – М.: Независимая фирма "Класс", 2012 с. – 96 с.

Винникотт Д.В. «Маленькие дети и их матери» /Пер. с англ. Н.М. Падалко. – М.: Независимая фирма «Класс», 1998. – 80 с.

Выготский Л.С. Психология развития ребенка. – М.: Изд-во Смысл, Изд-во Эксмо, 2005. – 512 с. – (Библиотека всемирной психологии).

Гиппенрейтор Ю.Б. «Общаться с ребенком. Как?»: АСТ, Астрель, Харвест; Москва; 2008. – 204с.

Гиппенрейтор Ю.Б. «О воспитании детей. Пособие для родителей»: АСТ; Москва; 2016. – 112с.

в образовательной организации

Шулимова Ирина Александровна

Практик ВПМ МПАП, наставник ЛППН

Проблема взаимодействия школы и семьи не нова, она выросла из традиционной педагогической идеи, обозначенной в литературе, как «связь с родителями», «работа с родителями», из ценностно-нейтральной формулировки "семья и школа".

Коренные изменения в образовании, становление обновленной школы, демократичной, открытой, гуманной, развивающейся – требуют нового осмысления проблемы сотрудничества, совместной деятельности с родителями.

Целью взаимодействия психолога с родителями является создание наиболее благоприятных условий для образования и развития детей.

Цель представлена в более конкретных задачах:

·– Согласование действий родителей и психолога по адаптации ребенка к школе, к новой социальной роли детей-школьников;

·– Сотрудничество в формировании положительной мотивации учения у детей;

·– Совместное формирование ценностных ориентации в сфере науки, искусства профессиональных интересов;

·– Выявление одаренности и развитие способностей ребенка;