5.      Битти М. Алкоголик в семье или преодоление созависимости. – М.: Физкультура и спорт, 1997. – 331 с.

6.      Зайцев С.Н. Созависимость – умение любить: Пособие для родных и близких наркомана, алкоголика / С.Н.Зайцев. – Н.Новгород, 2004. – 90 с.

7.      Кадыров Р.В., Капустина Т.В., Садон Е.В. Наркозависимость и детский опыт отношений в семье // Психология. Историко-критические обзоры и современные исследования, 2018. Т. 7. №5А. С. 26-33.

8.      Короленко Ц.П. Психосоциальная аддиктология / Ц.П. Короленко, Н.В. Дмитриева. – Новосибирск: Издательство «Олсиб», 2001. – 251 с.

9.      Москаленко В.Д. Зависимость – семейная болезнь / В.Д. Москаленко. – М.: Пер Сэ, – 2009. – 352с.

10.      Осинская С.А. Структурно-содержательные особенности образа отца у созависимой личности: специальность 19.00.04 «Медицинская психология»: диссертация на соискание ученой степени кандидата психологических наук / Осинская С.А. – Томск, 2015. – 208 с.

Шишкова Анастасия Юрьевна

Член МПАП

Нежелательное поведение ребенка всегда является тем, что беспокоит родителей, в той или иной степени. Если вы читаете эту статью, значит вам, скорее всего, хотелось бы справиться с определенными сложностями, которые вызывает то, как ребенок себя ведет, в вашей жизни.

Нежелательное поведение – сообщение или сигнал, о чем?

Зачастую поведенческие проблемы детей рассматриваются как проблемы, которые происходят с ними. Стало быть, при таком подходе надо продиагностировать, «что именно не так» с ребенком и направить его поведение в нужное русло.

Дело осложняется тем, что каждый человек – открытая система. И ребенок здесь не исключение, он открытая система в особенности. Стало быть, многообразие реакций, эмоций, мыслей и действий его, как и каждого человека, обусловлено многочисленными внешними взаимосвязями и взаимодействиями. Так, многие родители вполне обоснованно обращают особое внимание на окружение своих детей, заботятся, чтобы они не попали в «плохую компанию». Действительно, действие сверстников часто является определяющим в том, как живет, мыслит и чувствует подрастающий человек. Особенно это проявляется у детей с определенными личностными особенностями, такими, как конформность, развитая эмпатия – или напротив, нонконформизм, а также у ребят определенного возраста. Всем известно, что для подростка референтная группа сверстников представляет зачастую куда более существенный авторитет, чем родительская семья или значимые взрослые.

Тем не менее, насколько бы ни был ваш ребенок вовлечен во взаимоотношения со сверстниками, очень важное отражение и поддержку своей линии поведения он находит дома.

Родительские фигуры являются определяющими в сценариях выстраивания наших отношений с миром, собой и любым другим человеком на протяжение всей жизни. Даже у взрослого образы отца и матери настолько крепко «вшиты» в структуру психики, что зачастую в нас говорят наши родительские голоса.

Детство – период очень чувствительный. И семья как ячейка общества, горнило для формирования человека играет в нашей жизни колоссальную роль.

Родители часто расстраиваются, а иногда и уходят в протест, когда, например, школьный психолог или психолог детского сада, или иной специалист, к кому они приходят за помощью с ребенком, настраивает их, в первую очередь, на совместное взаимодействие. Т.е. когда психолог попросту говорит, что, в первую очередь, будет работать с родителем.

Возмущение и непонимание вызывает такая постановка вопроса по следующим причинам. Во-первых, прийти к психологу – для многих родителей уже достаточно серьезный, в чем-то иногда и отчаянный шаг, индикатор проблемы. По сей день психолог оказывается часто «крайней мерой», когда иное все перепробовано. Культура обращения за психологической помощью в последние годы растет, как и культура самостоятельного изучения людьми психологической информации; надо отметить из опыта, что повышается психологическая грамотность не только взрослого населения, но и подростков. Тем не менее, не столь часто и не столь широко, но бытуют по сей день также и предрассудки о том, что обращение за подобного рода помощью стигматизирует («ставит клеймо»). Другой крайностью является недоверие самим специалистам-психологам из-за переизбытка околопсихологической информации, которой не всегда можно доверять, которая часто носит в большей степени сугубо коммерческий характер, в медийной среде.

Отсюда – второе: родители часто не понимают, стоит ли игра свеч. Если обращаться на несколько сессий к психологу, это может повлечь за собой существенные финансовые затраты. И если фоном данного профессионального общения является недоверие – неприятное, сложно переносимое чувство возможной обманутости может отталкивать семью от такой терапии.

В-третьих, грузом часто ложится чувство вины, которую родители могут начать испытывать, принимая в общении со специалистом факт о влиянии на поведение ребенка семьи.

Эти факторы могут долгое время заставлять закрывать глаза многих родителей детей с проблемным поведением и не обращаться за профессиональной помощью. «Перерастет», «это просто возраст такой», «виновата компания / учительница / кто-то еще». При этом родители могут переживать не менее тягостное бессилие, раздражение и иногда даже отчаяние перед поведением ребенка. Ведь они остаются один на один с проблемой, которая затрагивает многие иные сферы жизни – отношения на работе, финансы, состояние здоровья, собственное психологическое благополучие, взаимоотношения с другими людьми и т.д. Иногда на почве «неудач» в воспитании развертывается и новый «конфликт поколений», когда собственные родители начинают критиковать стиль воспитания своих взрослых детей.

Что же можно сделать в таких обстоятельствах?

Во-первых, важно понять, что вы не находитесь на «войне всех против всех». Среди вашего окружения наверняка есть «ресурсные», компетентные люди, которые могут вас просто выслушать и поддержать. А в таком поддерживающем диалоге зачастую и рождаются те самые востребованные решения. Ведь наши мышление и речь тесно взаимосвязаны, что показал еще знаменитый советский ученый Л.С. Выготский.

Итак, обсудив свои сложности в доверительной атмосфере с человеком, который не критикует, не дает советов, который на вашей стороне, вы сами укрепляетесь в том, что вы на своей стороне, а также в своей компетентности решить заботящие вас вопросы.

Но как вы можете решить проблемы ребенка? Ведь он другой человек со своим внутренним миром, да вы и не всегда понимаете, что у него за проблемы.

Стоп.

Не сработает ли здесь то же правило? Действие доверительного разговора. Когда в поддерживающей атмосфере человек может рассчитывать на то, что не будет отвергнут, а будет принят, понят, а не осужден, выслушан, а не подвергнут критике. Доверительный диалог – катализатор творческого мышления.

Но достойны ли мы доверия?

Многие родители замечают, что «спохватились поздно». Что на момент возникновения явных проблем контакта с ребенком нет. Он живет своей жизнью и вас туда не впускает.

Могут возникать мысли: «Как мы стали чужими друг другу?», «Когда я его упустил?», «Я слишком много работал…» Но важно понять одно: в каждый момент мы делаем то наилучшее, что можем сделать. На основе той информации, которой владеем и имеющегося на тот момент жизненного опыта. Не стоит корить себя! Конечно же, мы, многие родители, проводим большое количество времени на работе – но вовсе не для того, чтобы обделить вниманием своих детей. Некоторые родители, правда, пускаются в другую крайность: начинают попрекать ребенка, что «все для него, а он не благодарный». Это крайне болезненно переносимое обвинение, ведь ребенок здесь ничем не может ответить. И сквозь него как будто звучит: «Ты испортил мне жизнь», «Лучше бы тебя не было». Если углубиться в тему родительских посланий, за такими обвинениями в сторону ребенка скрывается страшное «Не живи».