На завтрак было, помимо всего прочего, жидкое, как сгущёнка, какао, я пробовала его первый раз в жизни и была ну максимально довольна вкусовыми ощущениями, да и на язычке оно стекает, приятно обволакивая. Аж хочется жмуриться и сильно-сильно улыбаться. И вообще, это впечатления уже сегодняшнего дня. Начнём, как всегда, с прошлого, пусть и однодневного.

Вчерашний день мало запомнился, он отложил практически невесомую печать, которую при желании можно запросто устранить взмахом ресниц.

Днём я опять отправилась на прогулку, опоздав на слишком приличное время. Вообще, в последнее время я стала задерживаться уж слишком часто и непозволительно долго, но я себе это прощаю, как, собственно, и всё остальное. Я шла опять же в платьишке, с ниткой переливающихся на солнце камушков, обвивавшей мою шею. Впечатление, произведённое мной, было ожидаемым, но тот факт, что на меня будут смотреть на протяжении десяти километров, меня чутка смутил. Как обычно, бразды разговора пришлось взять в свои нежные женские руки, так как на грамотных собеседников везти мне перестало. Я опять же наслаждалась солнцем, всякими цветочками-лепесточками, пестиками и тычинками, птичками и пушинками, в общем, скучала. Прогулялись по лечебным грязям, куда я, разумеется, поползла, чуть не уехав и не шлёпнувшись в них же. Далее была прогулка вдоль пляжей, минутные посиделки и прогулка обратно. Отчего-то у меня ныл тыл стопы – неприятно, хотя, возможно, рядом с другим человеком я обратила бы на это ровно нуль внимания, но тогда же я чуть не умирала от этого. Вновь стремилась поскорее отцепиться от собеседника, но он настойчиво провёл меня до дома, и, пока он отвлёкся на местную котечку, я упорхнула в подъезд.

Вечер был. Просто был. Я немножко потеряла в лёгкости. Меня сильно гнетут мысли о работе. Да, я скучаю по коллективу, моим подопечным, но столько всяких но. Появляется ощущение, что как только я вернусь, то буду сожрана бытовухой и негативом. Мне страшно. Я не хочу думать об этом, но думаю, думаю и думаю.

Я начинаю писать и убираю руки, и так несколько раз подряд. Отчего-то колотится сердце. Но писать надо, прежде всего для себя.

Мне снилось, что мы гуляли под дождём, было серо, твоя рука держала мою и зонта, как у настоящих бунтарей, у нас не было. Я чувствовала, как холодные капли падают на головушку, лицо, но ты не давал мне замёрзнуть. Это был сон одного мгновения.

Вчера утром моё эмоциональное состояние сильно покачнулось и чуть не рухнуло, я еле удержалась, передо мной и вокруг начали в бешеном ритме крутиться страх, боль, одиночество – самое моё родное и ненавистное. Но я смогла взять себя в руки, прогнать, посмотреть, не боясь, в глубину и изничтожить её.

Днём я упаковала себя в нежно любимую белую юбочку в горошек, порнографическую маечку с вырезом, который непозволительно носить даме уважающего себя молодого человека (нет). Украсилась кулоном в виде солнца и пошла сиять. Ветер, как обычно, игрался со мной, и мне приходилось делать серьёзный выбор: держать или юбку, или волосы. В общем-то, проходила я лохматой, но зато какой скромной…

Купила билеты, куча таксистов изъявила желание отвезти красоту такую, куда мне нужно, прямо сейчас, но я вежливо отклонила столь соблазнительное предложение. Проходила мимо цветов, очень хочется хоть один, но их можно обменять только на деньги, а я предпочитаю по любви.

Зашла в лавку старины, в прошлом году я нехило закупилась тут, поэтому решила попытать счастья снова. Не приглянулось ничего, но ладно, бывает, мелочи это всё. В магазинчике сувениров не утерпела и взяла себе душистое мыло: вино и прованские травы.

Собиралась домой, но, как обычно, не скоро туда пришла. Беседовала с человечком. Он работал где-то далеко, а я гуляла по узеньким тропкам во дворах, с яблоневым цветком в руке, ласково гладила листочки, лепесточки, нежилась на солнышке, но что-то согревало меня изнутри сильнее, чем… Просто сильнее, чем.

Всё-таки я вернулась домой и положила цветок в блокнот, будет новый улов. Вечером у меня в планах был неспешный променад по вечернему городу. У меня оказался собеседник лучший из лучших. В ушах играла музыка, а настроение ползло нестерпимо вверх. Идя по набережной, я почувствовала, что достигаю пика эмоций. Перехватило горло, чуть щипануло глаза, счастье, разрастаясь, прожгло насквозь. Мыслей было много, они послушно ждали своей очереди, зная, что смогу причесать каждую. Внезапно ворвалась она, давно спрятанная. Ох, как же жутко. Она не оставила мне выбора и заполонила всё вокруг. Я – мать. Это возможно? Наверное, нет, скорее, точно нет или я ошибаюсь? Даже когда пишу, у меня перехватывает дыхание. Я смотрела на детей, бегающих вокруг. Может, поработать в лагере? Или нет. Стоит зарыться в работу и откинуть мысли, как страшный сон. Но какой же я буду? Смогу ли что-то дать? Или я разрушу себя? Ох… С нежностью подумала о сёстрах. Неужели я взрослею? Возможно, многие, знающие мою позицию, ткнули пальцем и заорали бы: «А мы говорили!» Но это всего лишь мои мысли, пусть они такими и останутся. Пока.

Я немного не дошла до конечной цели моего визита, пыталась придумать оправдания, но решила, что это ни к чему, не захотела и не пошла, могу себе позволить. Посидела на лавочке, осознала, что меня кушают комары. Не для их голодных брюшек я сегодня. Обратно пошла быстро, очень. Зачем-то заныло колено. На все мои вопросы оно так и не смогло дать внятного ответа. Видимо, внимания захотелось.

Придя домой, я погрузилась в беседу, в которой чуть телефон не расплавился от дыхания. Давненько я не общалась с мужчиной просто так, долго, ни о чём и об очень важном. Было смешно, молчаливо-задумчиво, дрожательно.

Я хотела рассказать здесь о прошлом, которое недавно у меня закончилось, но решила, что не хочу вспоминать ничего, абсолютно. Мне столь приятно и просто сейчас. Хочется открывать свои новые грани, хотя, казалось бы, их и так предостаточно. Я ценю, что ты рядом, за несколько десятков километров, на фоне остального это расстояние кажется такой ерундой. Мне хочется ещё что-то сказать такое-этакое, но нет, я немного повредничаю. Знаю, что ты мне это позволяешь и тебе это нравится. Что хорошего ты мне скажешь сегодня?

Здравствуй, привет, я усаживаю себя и начинаю писать. Неважно себя чувствую. Там ломает, там тянет, там ноет. Завтра я уезжаю. Я позволю себе объединить день в два, так как один плавно перетёк в другой.

Вчера днём я решила совершить медленную летнюю прогулку, напитаться солнышком и, чего уж таить, купить себе любимой колечко. Как обычно, я нарядилась в юбку, но решила чутка поэкспериментировать и маечку надеть на голое тело, но моя скромность дала о себе знать, и поверх всего я в дополнение накинула вязаный дырявчатый пусть будет пуловер (не особо разбираюсь в них). Также я решила необычным для меня способом посушить головушку после мытья – использовать кудрявый метод. По итогу была шокирована тем, что завились в колечки все пряди и я стала не бешеным пудельком, а весьма ухоженной болонкой.

Периодически во время прогулки щебетала с человечком, который ну просто не мог спокойно работать без моих хиханек и хаханек. Проходя мимо стеклянной витрины, я случайно влюбилась в серьги. Толстенькие овалы, наполненные матовыми аметистовыми шариками. Ну и позабавили наборчики в виде яблочных огрызков. Вообще, иногда бывает такое настроение, что от и до хочется нарядиться в огрызки, берцы и частушки «Сектора Газа» где-нибудь в приличном месте горланить. Ну да ладно, это так, лирика.

Выбрала себе парочку дюже мне симпатичных колец и решила сделать рейд до ещё одной лавочки. Зашла, дай, думаю, прилавки посмотрю, но после того, как уткнулась взглядом в серьги, аки алые крылышки, усыпанные камушками, и потянулась за кошельком, резко себя одёрнула и напомнила цель визита. Это сработало, и я прямой наводкой направилась за красотищей на пальчик. Мне отчего-то не сложно выбирать, я чувствую, моё это или нет.