Признаюсь, что люблю посещать библиотеки. У меня самого дома неплохая коллекция книг по специальности (по-другому и не могло быть), но такой роскоши, такого огромного числа рукописей, как в публичке, мне не собрать за всю жизнь! А эти много видевшие и слышавшие стены! А этот великолепный читальный зал со столами, обтянутыми зеленым сукном, и зелеными же лампами! Екатерина Великая не просто крупнейшее в Европе книгохранилище построила, а настоящий дворец знаний!

Отдельно хочу похвалить библиотекарей. Уж не знаю, как они ориентируются в этом сомне древних рукописей и печатных изданий, но не прошло и получаса, как по моему запросу в читальный зал принесли стопку книг: прекрасную монографию профессора С. В. Максимова «Оборотни. Нечистая, неведомая и крестная сила», изданную Этнографическим бюро князя В. Н. Тенишева; небольшую, но ценную польскую книжицу «Wilki i ludzie» (Волки и люди) и монументальное исследование волхва Велеслава «Культ волка у славян».

«Ну-с, начнем!» – мысленно сказал я себе и, натянув любезно предложенные библиотекарем нарукавники, открыл первую книгу. Задача следующая – нужно отыскать способ, делающий невозможным волшебное превращение. Решение этой задачи позволит Ксаверию Петкевичу всегда оставаться в человеческом обличии, получить документы, устроиться на работу и жениться на Любушке.

– Уважаемые читатели, просьба сдать книги. Библиотека закрывается! – неожиданно громкое сообщение вывело меня из исследовательского транса.

Я растер лицо руками. Потянулся и с досадой подумал, что уже нужно уходить, а результаты моих изысканий весьма скромны.

Улица встретила свежим воздухом и сиянием огней Невского проспекта. Дома меня никто не ждал, поэтому я решил зайти в новое кафе и подвести итоги дня.

Новое кафе, признаюсь, меня разочаровало. Конечно, интеллигентный человек должен быть сдержан в своих оценках, но венские стулья и венский же яблочный штрудель в «Британской кондитерской» – это моветон!

Однако вернемся к нашим баранам, а точнее оборотням. На столик перед собой я положил тетрадь. Со студенческой поры я привык при чтении профессиональной литературы сразу же конспектировать прочитанное. Жизнь показала большую пользу этой привычки.

Первое и самое печальное. Оберега от превращения в волкодлака не существует или, если быть оптимистичным оптимистом, – он неизвестен современной науке.

Второе – по природе превращений волкодлаков можно разделить на две основные группы: превращённые против своей воли чужими чарами, и наследственные волкодлаки. Петкович принадлежал второй группе и это делало ситуацию тупиковой.

И все же, посмотрим, что советуют ученые. Самый распространенный совет волкодлаку – найти в лесу не перекрещенный при рубке осиновый пень и ухватиться за него зубами при появлении тяги к оборотничеству, либо положить на него гребень или щепку.

«Хм, наверное, все же наоборот!» – подумал я. – «В человеческом обличии положить на этот пень гребень или щепку, а если это не поможет, то уже в момент трансформации ухватиться за пень волчьими зубами».

К сожалению, Петкевичу данный способ не подходил. Он просто не мог таскать за собой повсюду осиновый пень. Все-таки в городе живем. Да не просто в городе – в столице!

Кроме этого совета, в прочитанных мной книгах, было перечислено следующее: псковичи советовали снять с себя кольцо из мочала (на Петкевиче нет кольца – прим. А. Л. или Александр Любарский), галичане – снять с себя хомут (кто о чем, а они все про хомут – прим. А. Л.), белорусы – снять с себя старое колесо (час от часу не легче, то мочало, то хомут, то колесо! – прим. А. Л.).

Далее смоляне рекомендовали перебросить через себя волшебную корзину, но умалчивали о том, где взять эту волшебную корзину. Еще ими предлагался вариант – раздеться донага и ходить обнаженным. Якобы в таком случае волчья шкура не появится. Хотя другие (псковичи) свидетельствовали об обратном, что это для обращения в волка нужно донага раздеться.

Кашубы настаивали на том, что нужно ходить в девяти шубах сразу. Мол, сбросит оборотень одну шубу, а под ней не волчья шкура, а шуба номер два! Тут-то процесс трансформации и прервется. Я невольно представил Петкевича в девяти шубах на Невском проспекте. И ладно зимой! Боюсь, что в таком виде у Петкевича больше шансов попасть в сумасшедший дом, а не на свадьбу.

Ну, и наконец словенцы указывали, что во избежание трансформации нужно хорошенько изваляться в навозе…

Если же трансформация уже произошла, то для отыгрыша ситуации к исходной позиции: рязанцы предлагали воткнуть заговоренный топор в пень, белорусы – кинуть этот топор в волкодлака, лужичане – перепрыгнуть через межу и бежать вдоль нее, поляки – бегать между семи деревьев, мол от этого у волкодлака закружится голова и вернется человечье обличие.

Ну, и наконец словенцы рекомендовали кинуть в волкодлака навозом…

Как водится в современной науке, гипотез много, а что конкретно делать – непонятно. Да и как-то сумбурно все было изложено – без системы. Пожалуй, только словенцы были последовательны и верили в лечебную силу навоза.

Увы, но я решительно не мог представить себе извозюкавшегося в навозе Ксаверия Петкевича ведущим к алтарю его любимую Любушку.

Нужен был другой способ.

Любой врач знает, что в самой безнадежной ситуации он может обратиться к более опытным коллегам и те, руководствуясь клятвой Гиппократа, не имеют права отказать ему в совете и даже более существенной помощи. Это одно из правил нашего цеха. Правило древнее, как сама медицинская профессия.

За помощью я решил обратиться к главной специалистке по порче – хозяйке частной клиники на Невском. Конечно, кто-то может удивиться моему решению, ведь я сам в прошлом году пострадал от действий этой дамы, но жизнь – штука сложная. Кроме нее мне не к кому было пойти. К тому же, я был готов хорошо заплатить за консультацию и это служило мне страховкой.

Алина Сергеевна не отказала и приняла меня в своем рабочем кабинете со стенами персикового цвета.

Чай и прочие бублики предложены не были, из чего я сделал вывод, что Алина Сергеевна ничего не забыла и согласилась мне помочь, только руководствуясь корпоративной этикой.

Несмотря на то, что от запаха гламурной магии меня слегка мутило (она пахнет дымом и тиной словно шотландский виски), я любезно улыбнулся и без промедления изложил свою проблему. Выслушав мой рассказ, Алина Сергеевна холодно посмотрела на меня своими белесыми глазами старой мегеры и чуть шепелявя (уж не змеиный ли у нее язык – подумал я невольно) сообщила, что сильная ведьма может превратить волкодлака в человека, прочитав нужное заклятие, или наслав на него ворожбу по ветру, или вылив под ноги отвар из липового лыка.

– Вы владеете этими приемами и можете меня научить? – волнуясь, спросил я, не смея поверить в удачу.

– Есть одна мелочь… – продолжила Алина Сергеевна, продолжая смотреть на меня своим немигающим взглядом. – Вы, несомненно, сильный маг и однажды я вас уже недооценила, но этими способами вылечить волкодлака может только ведьма, не колдун. При этом, сама ведьма в процессе лечения подвергается смертельной опасности. Ваш пациент, уважаемый Александр Стефанович, как я услышала, беден. А я бесплатно рисковать не стану.

Алина Сергеевна сказала это так веско, что я понял: уговаривать и взывать к совести бесполезно. Отчаявшись, я уже было хотел уйти, но обратил внимание, что хозяйка клиники продолжала неподвижно сидеть в своем кресле.

– Уважаемая Алина Сергеевна, может, есть какой-то другой способ? Вы столь умны, молоды и красивы, что наверняка его знаете? – подмаслил я старуху, тратившую на гламурную магию все свои заработки.

– Окончательно, то есть на всю жизнь, вылечить пациента я не смогу, точнее не буду даже пытаться. Однако есть другой вариант. В русских деревнях бытует поверье, что если на Святки ведьма, превратившаяся в волка, укусит волкодлака, то она тем самым может превратить его в человека на семь лет. Семь лет ремиссии – это хороший срок, уважаемый Александр Стефанович, не так ли?