В социальной среде эмоции «сцепляются», они незамедлительно передаются от одного человека к другому. Например, если во время экскурсии в природном парке с семьей вы услышите, как кто-то кричит и бросается прочь, вы инстинктивно побежите в том же направлении и будете стараться увести оттуда своих близких. Как выяснится позже, этот человек убегал только потому, что ему показалось, будто он увидел змею, свой детский страх. Вы, в свою очередь, просто «заразились» его паникой. Наблюдая за другими людьми, мы перенимаем их способ выражения эмоций, полагая, что это гарантирует нам безопасность и благо- получие.

Будучи социальными существами, мы позволяем эмоциям окружающих влиять на нас, что иногда приводит к лишению самостоятельности. Внутренне придерживаясь мнения, отличного от общепринятого, мы не высказываем его из-за страха получить негативный ответ от окружения. Если быть точнее, мы боимся лишиться принадлежности к группе, поскольку, как было сказано ранее, понимаем, что от этого зависит наше выживание.

Такие ситуации – нередкое явление в рабочем коллективе. Например, если новый сотрудник пролил на себя кофе, коллеги подвергнут его насмешкам за неуклюжесть, таким образом самоутверждаясь за его счет. Вы хотите поддержать расстроенного новичка, но из-за страха быть непонятым другими коллегами остаетесь в стороне. Позже вас окутывает чувство вины за то, что вы не ответили на внутренний порыв.

Принадлежать к определенной группе хорошо до тех пор, пока такая связь делает нас счастливыми. Страх быть отвергнутым из-за собственной позиции и мыслей вреднее для эмоционального благополучия, чем отказ от общества, которое заставляет нас испытывать неприятные эмоции. Чтобы четко видеть грань, необходимо глубоко проработать свою самооценку. Этот навык позволит воспитывать детей, устойчивых к социальному давлению. Со своей стороны мы должны растить их в атмосфере уважения и доверия, укреплять их самооценку, что позволит им открыто выражать чувства и без сожалений и страха принимать решения, отличные от «общепри- нятых».

Будучи взрослыми людьми, мы рискуем нанести огромный вред тем, кого любим больше всего на свете, – нашим детям, если не научимся фильтровать эмоции и в любой ситуации будем действовать импульсивно.

Сколько раз вы чувствовали вину за то, что позволили какой-либо эмоции взять верх над вами? Сколько раз хотели повернуть время вспять, чтобы поступить по-другому и не дать ситуации выйти из-под контроля?

Разумеется, люди несовершенные существа, но воспитание детей – это прекрасная возможность познавать самих себя, развиваться, учиться осознавать и по необходимости усмирять свои эмоции, руководствуясь в общении спокойствием и здравым смыслом. Будут ли возникать сложные ситуации? Безусловно. Жизнь неоднотонна, и иногда будет казаться, что она состоит только из темных цветов, но как наши дети, так и мы сами можем вновь привнести в нее яркие краски. Этого помогает добиться зрелый подход к общению с детьми, когда мы можем понять их чувства и мысли и обеспечить необходимую им эмоциональную поддержку.

Прошлое человека неминуемо влияет на его настоящее. Пережитый опыт, принятые решения, отношения с другими людьми отражаются на нас и создают нашу реальность. Мы представляем собой не только нашу нынешнюю версию, но и сумму прошлых обстоятельств нашей жизни.

Однако, как показывают многочисленные научные исследования[2], детство – это модель, с которой начинается становление нашей личности. По сути, детство – скелет всей нашей жизни. Попытка игнорировать нерасторжимую глубокую связь между детством и нашей сегодняшней реальностью лишает нас возможности эмоционального и личностного развития и улучшения отношений с детьми, на которых мы можем перенести собственные травмы, если не отнесемся к этому вопросу осознанно.

Мы часто задаемся вопросом, почему нам так тяжело контролировать себя рядом с детьми. Мы не понимаем, почему мы способны взять себя в руки при общении с друзьями, другими членами семьи и даже с незнакомым человеком, но не можем обуздать сильные эмоции рядом с теми, кого мы любим больше всего.

Правда в том, что, когда мы становимся родителями, перед нами открывается неизведанный мир. Он предлагает нам две возможности: оставаться привязанными к прошлому и воспитывать детей так, как воспитывали нас, – под влиянием предрассудков, или же перехватить инициативу и начать выстраивать отношения в семье в соответствии с глубинным пониманием роли материнства или отцовства.

Многие взрослые в детстве сталкивались с непониманием со стороны своих родителей. К примеру, когда они приходили домой из школы в плохом расположении духа из-за проваленного экзамена, взрослые либо не обращали внимания на их эмоциональное состояние, либо начинали читать нотации. Взрослые, которые в детстве боялись темноты, зачастую слышали от родителей только призывы «быть храбрее»; если они в чем-то завидовали другим детям, их стыдили за это.

Детям и подросткам нужна максимальная поддержка родителей. Когда, переживая определенную эмоцию, ребенок не получает необходимого отклика со стороны родителей, он чувствует себя непонятым и опустошенным. Как следствие, приходят мысли о том, что его не уважают и не любят. Так теряется связь между родителями и детьми, и ребенок не может научиться понимать и анализировать свои эмоции и принимать рациональные решения.

Прямым следствием того, что в детстве наши эмоциональные потребности не были удовлетворены, как раз является непонимание того, как воспитывать детей, чтобы в будущем они стали эмоционально устойчивыми личностями. Мы не способны выслушать их, не критикуя, не знаем, как вселить в них спокойствие и уверенность, не можем обеспечить им безусловную любовь и понятия не имеем, как научить их осознавать свои эмоции, поскольку нас самих этому не научили.

Когда наши дети плачут, кричат, плохо себя ведут и используют в речи нецензурные выражения, мы чувствуем негодование и стремимся к полному контролю над ними, требуя, чтобы они прекратили делать то, что нарушает наш покой. Это происходит потому, что они проживают эмоции совсем не так, как проживаем их мы.

Предположим, вы гуляете в парке с семилетним сыном и девятилетней дочерью. Когда пора идти домой, первый начинает плакать, кричать, пинаться, что является проявлением разочарования. В этот момент вы сами начинаете злиться. Вы думаете, что на вас смотрит весь парк, и переживаете о том, что о вас будут думать. Вы не хотите, чтобы ваш ребенок проявлял эмоции подобным образом, хотя сами руководствуетесь только ими. Вы поддаетесь гневному порыву, грубо тянете ребенка за собой и сажаете в машину. Во время дороги домой он продолжает плакать, а вы причитаете о том, как плохо он себя ведет, и грозитесь больше не брать его на прогулки. Через какое-то время он просит у вас прощения и обнимает; в ответ на это вы говорите, что прощаете его, но настаиваете на том, что он вел себя очень плохо и больше не должен так делать. Под конец дня, когда вы уложили его спать, вы вновь размышляете над произошедшим, понимая, что погорячились, ведь он всего лишь ребенок, и ощущаете вину, осознавая, что ситуацию можно было разрешить спокойно.

Я оставляю вам несколько вопросов для размышления:

• Можно ли понять ребенка, который расстроился, когда пришло время прекращать прогулку и идти домой, или его реакция неоправданна?

• Важно ли учитывать мнение других людей в парке или оно не должно иметь значения?