В этих и многих других случаях, находясь в русле течения отношений, партнер, которым можете стать именно вы, должен давать нечто такое, что будет поддерживать, поощрять или компенсировать особенности характера человека. Или же подобные компенсации требуются вам, и вы сознательно или бессознательно будете искать то, в чем нуждаетесь.
Если вам кажется, что тараканы в вашей голове чуть крупнее и невротичнее среднестатистических, не переживайте, в этом нет ничего страшного. Вы можете найти подходящего вам человека и быть с ним абсолютно счастливым, вы будете взаимно компенсировать друг друга, выстроив систему устойчивого симбиоза. Также вы можете попытаться проработать волнующие вас вопросы вместе с психологом, и тогда ваш выбор партнера уже не будет ограничен рамками этих вопросов, компенсация будет либо не нужна, либо вы будете самокомпенсироваться за счет новых выработанных подходов к вашим проблемам. У того и у другого выбора есть свои плюсы и минусы, подумайте, что для вас будет более подходящим и исходите из этого.
Если вам кажется, что размер ваших тараканов в голове является средним по больнице, и у вас нет никаких ложных мотивов, то спокойно выбирайте более подходящего себе человека, этому будут посвящены следующие главы. Просто при знакомстве и общении с людьми, присматривайтесь к ним, оценивайте, и, если видите, что у индивида напротив вас имеются невротические потребности, которые он сознательно или бессознательно желает удовлетворить за счет вас, принимайте взвешенное решение, готовы ли вы к этому, или это не ваш вариант. Тоже самое касается людей, которые хотят на вас немного проехаться «на халяву», словно заяц, желающий проскочить пару остановок на трамвае. Вы не благотворительная организация, не домработница, не волонтер и не социальный батут, вы мужчина или девушка, которые хотят любить и быть любимыми, отдавая многое, получать взамен сполна. Никто из нас не хочет быть использованным, и это абсолютно нормально и логично.
Я ни в коем случае не утверждаю, что каждому человеку обязательно следует прорабатывать в себе каждую мелочь, иначе нельзя знакомиться, жить вместе, жениться и выходить замуж, все это можно эффективно делать. Важно, как можно лучше осознавать собственную суть, целостно принимать себя и отталкиваться от этого. Да, некоторые ваши особенности и потребности способны накладывать определенные ограничения на выбор партнера, но с другой стороны они и так всегда есть, подумаешь, добавиться еще одно. Так же есть риск стать зависимым от партнера, подсесть на крючок, но с другой стороны, это ведь совсем не обязательно будет так, тем более партнеры в любом случае, так или иначе, зависят друг от друга. В общем, универсального решения нет, есть только индивидуальное, оптимальное решение каждого человека в каждом конкретном случае.
Теперь давайте снова вернемся к разговору об истинном желании любить и быть любимым. Что же такое любовь, из чего она состоит? На эту тему есть множество определений и структурных схем. Я приведу здесь ту, которая мне нравится больше всего. В ней любовь включает в себя три составляющих: Забота – Уважение – Страсть. Разберем каждую по отдельности.
Забота. Когда мы любим человека, мы считаем его частью себя или частью своей стаи. Соответственно мы заинтересованы в том, чтобы этой части было точно также хорошо, как и нам. Если это не так, если нашему партнеру плохо, вряд ли мы будем от этого радоваться, скорее это вызовет у нас беспокойство. Если же нам страдания любимого безразлично, нужно задуматься, является ли он любимым. Что входит в это понятие? Оказание помощи, мы можем что-то делать для любимого человека, то, что ему приносит какую-то пользу, беспокоиться о нем, как он добрался, как у него здоровье. Иногда мы хотим делать его порадовать, дарить подарки, устраивать сюрпризы. Согласитесь, каждый хотел бы, что бы его вторая половина делала все это для него, уверяю вас, от вас ждут того же самого, и это абсолютно нормально и естественно.
Уважение. Один партнер уважает другого, когда он признает в нем личность. У каждого человека есть свой темперамент, который зависит от внутреннего строения нервной системы человека. Есть характер, это уже нечто приобретенное в процессе жизнедеятельности, привычки, таланты и способности, мировоззрение, увлечения. Сюда же входит признание права партнера на свое личное пространство, собственный досуг, круг своего общения, возможность делать то, что он считает важным и необходимым. В пределах разумного предела конечно. Вряд ли большинство из вас будет уважать, принимать человека, промышляющего какими-то жуткими преступлениями, или занимающегося какой-то откровенной дичью. В итоге, весь этот единственный и неповторимый винегрет, именуемый личностью человека, ожидает от своего партнера понимания и принятия, чтобы не происходило отвержения, унижения, агрессивных попыток переделать и подстроить под себя.
Представьте себе ситуацию, что какой-то человек приходит и начинает обвинять вас в том, что это у вас не так, другое не эдак, весь вы какой-то неправильный, и что вам срочно нужно изменится в лучшую сторону под его чутким руководством. Какие чувства вы будете испытывать? Скорее всего, сопротивление и раздражение, данный персонаж будет послан в том или ином виде. Так прореагирует практически любой человек. В ваших будущих отношениях должно быть максимальное принятие близкого человека. Ведь вас никто не заставлял с ним встречаться, вступать в брак. Мы же живем не в средние века в эпоху феодализма. Вы делаете свободный выбор, будьте любезны уважать его, а соответственно и личность партнера.
В категорию уважения я бы также поместил и верность. Лично я понимаю верность не только так, что нельзя ни с кем обниматься, целоваться и заниматься сексом, нужное подчеркнуть. Я считаю, что это понятие необходимо несколько развернуть. Верность – это когда в глубине души ты остановился в своем поиске и в своем выборе. У тебя есть человек, и ты его любишь, все, он твой. Ты не думаешь о том, что все это является лишь временным аэродромом. Не ищешь другие варианты, не подвергаешь партнера постоянной критике и оцениванию. С моей точки зрения это не менее важная вещь, чем не занятие сексом с другими, потому что даже если сейчас этого нет, то завтра вдруг неожиданно может и случится, особенно если режим поиска и сканирования окончательно не выключен.
Страсть. Это самая настоящая сердцевина любви, разделим ее на духовную страсть и физическую. С последней все понятно, партнер должен нравится нам внешне и сексуально привлекать, иначе зачем он нам такой нужен, чтобы всю жизнь нос отворачивать или во время секса закрывать глаза и представлять персонажа из любимого фильма? Конечно же, нет. Теперь о духовной страсти, это когда не просто принимаем, а любим, восхищаемся всем тем, о чем говорили выше про уважение. Нам должно нравиться, как человек размышляет, как одевается, его окружение, деятельность. Я не говорю, что нужно любить абсолютно все, это не так. Нужно любить какие-то детали, а какие-то просто уважать и принимать. Если нас спросят, за что мы любим, мы будем перечислять как раз что-то из этого раздела и умолчим о том, что просто уважаем.
Без этих трех составляющих любовные отношения преобразуются во что-то иное. Если у вас в отношениях присутствуют уважение и забота, но нет страсти, то это просто дружба, лично я верю, что дружба между мужчиной и женщиной все-таки возможна и бывает, хотя многие со мной не согласятся. Еще под эту схему идеально подходит так называемая «френд-зона», когда один живет с надеждой когда-нибудь перевернуть ситуацию в свою пользу, добавив наконец-то в отношения недостающую страсть, а второй позволяет первому жить с этой надеждой. Получается, у одного страсть есть, а другого ее нет.
Если у вас есть страсть и уважение, но нет заботы, то вы просто любовники. Вы не вкладываетесь друг в друга, а просто оказываете друг другу сексуальные услуги, приятно проводите время. Ресурс заботы в таком случае тратится каждым либо на себя, либо на свои семьи, то есть мужей, жен и детей. Схема достаточно циничная, но если для обоих она приемлема, то она является рациональной и прагматичной. Проблема, как правило, заключается в том, что довольно часто бывает так, что один любовник рассчитывает со временем изменить статус отношений, и соответственно, пытается включить в отношения и заботу, а второй любовник всему правдами и неправдами пытается это минимизировать. Понятно, что между любовниками существует какая-то забота, но она зачастую имеет ограниченный характер.
