Что такие люди ищут в отношениях? Волшебное зеркало из сказки «О мертвой царевне и семи богатырях», будучи половинкой нарцисса, вы будете обязаны всегда доносить до его нарциссического бессознательного, что он всех румяней и белей и на свете всех милей. Вам придется всегда быть вторым номером, находиться в его тени, так как для него быть в тени просто невыносимо. Вы всегда будете немножко не такая, неправильная, в чем-то виноваты. Потому что не может же он быть не таким? Нет, это с вами каждый раз что-то не так, или с миром что-то не так. В отношениях, как в сообщающихся сосудах, за счет вашего приобретенного чувства неполноценности, он будет наполняться уверенностью в себе.
Избегающая личность или отверженный изгнанник. Пережив в детстве сильный стыд и отвержение, человек не необязательно становится нарциссом, он может также поверить своему травмирующему опыту, согласиться с ним и остаться в роли отверженного изгнанника навсегда. Такой человек ощущает себя лилипутом в мире великанов, у него хронически низкая самооценка, он старается в мире занимать как можно меньше места, и иметь как можно меньше притязаний. Изгнанник бессознательно старается подбирать такого партнера для отношений, к которому можно приклеиться, чтобы можно было раствориться в нем, слиться в нечто единое, жить его жизнью, гордиться его успехами. Как правило, у таких людей нет своего круга общения, и они робко внедряются в круг мужа/жены. Больше нет маленького и отверженного «я», но зато есть сильные и прекрасные «МЫ».
Подавленный и избегающий индивидуальной экспрессии человек подойдет для отношений далеко не каждому. Со временем, отсутствие некого внутреннего стержня в партнере постепенно начинает раздражать, становится трудно восхищаться тем, кого постоянно немного жалеешь. С одной стороны, такой партнер становится идеальным подносчиком снарядов, готовым оказать всю возможную поддержку, но с другой стороны ему трудно встать с вами спиной к спине в приключении под названием жизнь.
Отношения с изгнанником способны вызвать амбивалентные чувства, вроде человек, в общем-то, положительный: спокойный, порядочный, верный, заботливый, его явно есть за что любить и ценить, и нужно быть слепцом, чтобы это не замечать и обесценивать. С другой стороны, возможно наличие хронического дефицита ярких эмоций в отношениях. Отсутствие инициативы, экспрессии, здоровой агрессии со стороны партнера может создать атмосферу духоты и безжизненности. Продолжительное нахождение в подобной атмосфере способно навивать тоску и уныние. Хотя кому-то это придется и по душе.
Незавершившаяся сепарация взрослого «ребенка» от родителей. Опять-таки, это может быть у вас, или вы можете встречаться с человеком, у которого есть подобные проблемы. Возьмем для примера вымышленного мужчину 26 лет по имени Иван, который до сих пор не приобрел психологическую независимость от родителей. Что я понимаю под независимостью? В первую очередь способность самостоятельно заботится о самом себе, принимать решения, касающиеся собственной судьбы, отталкиваться в своем выборе от собственной картины мира и мотиваций. Родители воспитали Ивана таким образом, что он не научился в жизни рассчитывать только лишь на свои силы и все еще нуждается в их деятельном участии, их мнение имеет слишком большой вес для него. Он может страдать от этого и желать изменить ситуацию, или же его может все устраивать. Какие ложные мотивы могут быть у Ивана?
Родители могут посчитать, что их мальчику давно пора жениться, таким образом, они, а не он, принимают решение. Наверняка они будут участвовать в выборе девушки, если не делом, то хотя бы словом, отговаривать от плохих кандидаток, навязывать свои убеждения, делая это, разумеется, из самых благих побуждений. Жить будущая молодая семья будет стараться как можно ближе к родителям, в идеале вообще в одном доме, как это было в сериале «Воронины.
Если же однажды он примет решение отделиться от родителей, то сразу станет неблагодарным сыном. Долгое время с их стороны будут сыпаться обиды, провокации, попытки пробудить в сыне чувство вины, дабы вернуть ситуацию вспять. Чтобы они примирились с неизбежным, требуется время, процесс этот очень болезненный и непростой.
Иван может искать себе пару и выстраивать отношения в таком формате, чтобы его девушка и будущая жена могла компенсировать его слабости (быть его заботливым родителем), а он в свою очередь сможет играть привычную для себя роль послушного ребенка. Или же, наоборот, он будет подбирать даму, которая не станет конкурировать с мамой и будет также находиться под ее влиянием, чтобы не возникало конфликта интересов. Или ему захочется найти себе девушку, которая сможет пробудить в нем силу оторваться от родителей, поможет крепко встать на ноги. Как видите, и в этом случае могут возникнуть противоположно направленные ложные мотивы.
Как вы прекрасно понимаете, возможные проблемы Ивана естественным образом перетекают в его потенциальные отношения с девушками. Будущая спутница скорее всего будет страдать от давления родителей, вероятно ей придется бороться с ними за влияние над Иваном, участвовать в войнах за независимость своей семьи, отстаивать границы, мириться с определенными чертами характера своего мужа. Подводных камней может быть очень много, и каждый из них можно отдельно очень долго разбирать, но, надеюсь, общий смысл вы поняли.
Крайне желательно подходить к началу строительства серьезных отношений имея за спиной определенную независимость, психологический суверенитет, в вашем сознании должен присутствовать внутренний коллективный родитель, который олицетворяет все то, чему вас учили, и что в вас вкладывали. Вы являетесь плодом созидательно-воспитательного труда ваших родителей, но в любой момент вы и сами можете им стать, что порою происходит достаточно неожиданно. Яблочко должно упасть с ветки на землю, чтобы прорости из нее новым деревом.
Теперь поговорим о садистах и мазохистах, строительство отношений с подобными людьми имеет свои подводные камни. Если говорить о причинах данных феноменов, то это точно также сформировавшиеся защиты, которые были выработаны в ответ на насилие, как физическое, так и психологическое. Только садист по жизни будет стараться доказывать всему миру, что теперь он не жертва насилия, а человек, оседлавший его, и теперь он будет отыгрываться на своем окружении за свои старые обиды и травмы. Мазохист же будет стараться регулярно воспроизводить прошлые болезненные ситуации, вновь становиться жертвой, заново переживая этот опыт, тем самым удовлетворяя свои специфические невротические потребности. В отношениях оба будут искать или подходящую жертву для собственного насилия, или насильника для себя.
Соответственно, если вы не готовы исполнять определенную роль, будь она «верхняя» или «нижняя» и, если эта игра не будет доставлять вам удовольствие, отношение превратятся в мучительное испытание. Так как вся ваша совместная жизнь будет подчинена паттерну, который определенным образом выстраивает ваши отношения. Не стоит заблуждаться, что подобные вещи распространяются только лишь на постель, как правило, наклонности садиста и мазохиста в большей степени находят свое приложение в психологической сфере, в общении, где возможностей развернуться кратно больше. Подобные вещи очень непросто принимать в долгосрочной перспективе, даже если краткосрочно все это может показаться необычным опытом и интересной игрой.
Можно также привести еще множество примеров невротических черт характера, психологи любят употреблять умное слово «акцентуация». Вам (или вашему партнеру) может все время не хватать признаков проявления любви (приступы сомнения и жажда подтверждения), в этом случае вы будете искать отношения, в которых должна постоянно транслироваться симпатия к вам, оказывающая успокаивающий эффект. Или наоборот, вы можете бояться поглощения, растворения и вечно стараться держать дистанцию с людьми, в таком случае вам нужна близость в меру, чтобы не чувствовать себя пленником одиночества, но и не утратить свою самость. Мужчина/женщина могут быть адскими транжирами, не умеющими вести бюджет и контролировать расходы, а могут быть жуткими скрягами, которые живут так, как будто у них девять жизней, и в этой они экономно и щепетильно создают ресурсную базу для счастливой следующей жизни, не осознавая, что с собой ничего не заберешь. В обоих случаях человеку хотелось бы найти половинку, которая бы поддерживала их картину мира, их правоту, или напротив, в них есть маленькая часть, которая очень хотела бы нового опыта, чтобы главенствующую в них скрягу/транжиру оспорили, переубедили.
