Если внутри вас сидит сильное сопротивление и сомнение, но вы не понимаете от чего, скорее всего, в глубинах вашего бессознательного на это есть какие-то причины. Можно и нужно попытаться их перевести в сознание и тезисно сформулировать. После чего никуда не спеша, под разными углами посмотреть на причины беспокойства, насколько они реальны и важны. Быть может что-то окажется несущественным и отпадет само собой под воздействием рационального рассудка, а что-то, наоборот, при внимательном рассмотрении окажется критически важным и потребует осознанного определения в одну из корзин.

Обычно, когда человек пытается убедить себя в том, что соотношение скажем, 50 на 50 – вполне себе хороший вариант, он старается вооружиться тезисом «противоположности притягиваются», у многих людей он часто вертится на языке. Лично я с ним категорически не согласен и считаю, что эта идея за время своего существования очень многих ввела в заблуждение, обещая счастье и идиллию, а в конечном итоге приводила к кризису, ссорам и расставаниям. Противоположности могут вызвать друг в друге неподдельный интерес, чувство свежести и новизны в жизни, новые эмоции, необычный опыт, на фоне всего этого может возникнуть страсть, влюбленность, все это так, было бы глупо это отрицать. Но как обстоят дела в долгосрочной перспективе? У мужчины и женщины совершенно разный образ жизни, бытовые привычки, картина мира. Быстро проходит то время, когда каждый готов встать на место другого из интереса и уважения, интересный эксперимент когда-то заканчивается, и оказывается, что кардинально менять свою жизнь на постоянной основе мало кто на самом деле готов. Чистюля не сможет ужиться с грязнулей, жаворонок с совой, транжира со скупердяем и так далее.

Место зародившейся влюбленности неумолимо начинает занимать непонимание и раздражение. Каждый из вас, дорогие читатели, полноценная сформировавшаяся личность, сложнейшая биологическая и психологическая система, а не примитивный электрический заряд. Вспомните, как объединяются люди между собой в группы, это происходит по интересам, религиозным и политическим взглядам, обязательно должны быть точки соприкосновения. Могут ли создать сообщество люди, у которых между собой нет ничего общего? Почему-то им не удается притянуться друг к другу? И даже желания такого не возникает. Потому что это так не работает, и не стоит вам, набивая шишки и тратя свое время, пытаться опровергнуть эти естественные законы. Это тоже самое, что пытаться прыгнуть выше головы, гравитацию не обманешь.

Еще раз хочу вам напомнить, мои дорогие читатели, почему я в начале главы в качестве эпиграфа поместил басню «Мартышкин труд», некоторым из вас может показаться, что она здесь совершенно не к месту. Но я бы хотел, чтобы вы оставили в своей памяти образ обезьяны, бесполезно таскающей огромное бревно. Когда вы ищите «вторую половину», несуществующий идеал, соотношение 100 к 0, вы находитесь в положении этой обезьяны. Вы можете потратить на это всю свою жизнь, перебрать тысячи вариантов, и в конечном итоге остаться у разбитого корыта.

Когда из-за желания поскорей жениться или выйти замуж, либо доверившись мысли «лучше синица в руках, чем журавль в небе» вы соглашаетесь на человека с соотношением, скажем, 50 на 50. А потом всю оставшуюся жизнь вы бьетесь головой об стену, пребывая в хроническом стрессе, пытаясь принять то, что вы принять просто не в состоянии, вы снова встаете на место обезьяны из басни. Потому вы не подходите друг другу, и не будет вам счастья, которое все мы ищем и заслуживаем.

Если вам что-то не нравится в партнере, и вы уговариваете себя, что после свадьбы или после рождения ребенка это непременно изменится к лучшему, добро пожаловать на соревнования по бесполезному перетаскиванию бревна туда и обратно. Вы снова делаете шаг не туда.

Не следует впадать в крайности. Ни идеалистический перфекционизм, ни готовность согласиться на то, к чему не лежит душа, не приведут вас ни к чему хорошему. Цените себя, любите себя, но в тоже время будьте реалистами. Ищите подходящего человека, узнавайте друг друга, всегда говорите о том, что вас беспокоит и что не нравится, ищите компромиссы. Пытайтесь прочувствовать и понять, какое соотношение у вас вырисовывается к человеку.

Но в тоже время помните о том, что вы тоже не святая и не святая, и вам, скорее всего, тоже придется где-то что-то в себе корректировать во имя крепких отношений. Здесь также нужно знать меру. Идите на встречу там, где можете пойти на это, в пределах тех же самых 15%.

Каковы временные границы этой процедуры? В самом широком смысле можно сказать, что вы проделываете эту работу начиная с первого знакомства и до похода в ЗАГС, ну или до момента предложения руки и сердца и последующего согласия. Кто-то отваливается уже при первом разговоре, кто-то через год, а кто-то проходит через все фильтры и оказывается вашей второй половинкой.

Исходя из сформулированной вами оценки или соотношения подходит/не подходит, принимайте для себя то или иное решение. Согласна или не согласна, согласен или не согласен. По отношению к вам, в конечном итоге должно быть принято точно такое же решение. Если два человека принимают взвешенное и ответственное положительное решение в отношении друг друга, это сильно повышает их шансы создать крепкие и долгосрочные отношения, минимизировав при этом взаимные претензии и упреки в будущем.

Еще одна важная тема, о которой я бы хотел поговорить в начале книги, и о которой вам стоит поразмышлять. Какие типы семей вообще бывают в части распределения власти и обязанностей, и какие у них есть особенности. Ведь семья это – своего рода маленькое государство, в котором принимается бюджет, есть законодательная ветвь власти, судебная, ну и, конечно же, исполнительная. В наше время достаточно часто власть между мужем и женой распределяется пропорционально добытым каждым членом семьи денежным средствам или иным ресурсам. Но на самом деле существуют и иные факторы, люди выстраивают отношения, в том числе исходя из национальных культурных особенностей, религиозных установок, семейных традиций, которые им привили их собственные родители. В общем, далеко не всегда все решают деньги.

Давайте подробно разберем основные типы или виды устройства семейных отношений.

Жестко патриархальная семья.

Здесь мужчина зачастую приносит все деньги в дом и принимает все решения. Женщина же занимает подчиненную роль, рожает детей, следит за бытом в доме. Свой голос она имеет лишь в ограниченных своей компетенцией вопросах, в глобальных вопросах, до нее доводится уже готовое решение исключительно для ознакомления и исполнения. Где жить, как инвестировать средства, когда и какие крупные покупки совершать. Все решает мужчина. Жене выделяется ограниченная сумма на свои нужды, а также на осуществление ее обязанностей: продукты и готовка, дети, обустройство быта, которой она может распоряжаться по своему усмотрению. Мужчина в такой семье чувствует себя лидером, настоящим самцом. Совсем необязательно, что при таком варианте он будет держать жену в черном теле, он ее может сильно любить и заботиться о ней, просто так выстроена система власти. Жена конечно в такой ситуации чувствует себя зависимой, несвободной. Муж ей может многое запретить и ограничить, например, встречи с друзьями и подругами. Но эта несвобода ею может восприниматься вполне приятной, или восприниматься как данность, если девочкой она росла точно в такой же семейной системе. Помимо родительского примера влияние может оказать религия: мусульманство, ортодоксальное христианство и иудаизм учат патриархальному строению семейных отношений. Если девушка не росла в патриархальной семье, а также, исходя из религиозных взглядов и культурного канона, своего мировоззрения, не имеет большого желания жить в патриархальной системе, ей будет довольно трудно чувствовать себя в своей тарелке в подобных отношениях. Даже если «клетка» будет золотой, убедить себя, что она счастлива при большом количестве ограничений, которые вызывают внутреннее сопротивление, очень и очень непросто.